高考还有一百天，我可以清晰地感受到那种紧张的气氛。如同前排那些所谓尖子生的扯的绷紧的心弦，好像一施力就会绷断，然后分崩离析。我对她们没有所谓的罪恶感，只是我这种与所谓现实格格不入的行为会使我与她们越来越远。
就像我现在照旧在街口的奶茶店喝加珍珠的热奶茶；在旁边那家小吃店吃烧烤；在学校三楼的那间宿舍一抽一七块钱一包的七匹狼；在后门口第三家的快餐店打同样的菜，看无聊的电视剧；在细雨飞扬的橘黄色灯光下散步；在教室角落的白色灯光写我钟爱的散文。就如同校广播站重复播放的那些歌曲，弥漫着不可名状的沧桑，给人一种时光错乱的感觉。当然也只能是错觉，恍惚过后，又剩无边落木的清明，一成不变似乎成为了习惯。
关于人生，我们在这所谓的象牙塔中充分想象着我们的未来，淫浸于那些被强加的轰轰烈烈的来路。在天马行空的思想中我们依旧快乐地活着。就比如我的旅行梦，现阶段只局限于胸怀祖国的地图上和一幅幅精美的旅游画册。想象着置身于某个地点，用手指着地图上的坐标豪气地说句：等着我！又如江波的发财梦，却只能在那些励志故事中，草根出身的成功者的故事中获取动力。一切只能是年少在灿烂焰火下那一场华丽的梦。
关于友情，就像是行驶的列车。到站了，有人离开，有人上来。换一批旅客进行下一程旅途，路过那些陌生的风景。某段时间，某一群人，某个轰轰烈烈地相交，然后在一起，又散开去。再舍不得，终究是过客。而我却只能把握，在岁月的脚步中与朋友简单而认真地走。偶然有一次在列车上遇见两个老人，一个是离开的，一个是相送的。在一起寒喧了许久，临列车出发的时刻，送别的老人突然说：“老哥啊！我今年89，你今年90，我们这是最后一次见面了啊！”突然间，那幺难过。年岁总是无情，当青春不再，我们老去的时刻，还会有怎样的怀念。
关于亲情，却只是在夜深人静孤单时的一个奢侈的想法，记忆中温暖的被窝，可口的饭菜，哪怕只是一种家的感觉。想想也是一种无法解释的疯狂。一种生命的缺失总让人无奈。我没有怨恨，因为怨恨找不到对象，或许我早已习惯一个人的生活。而父母只是生活费与一些电话的问候。我从年幼熬到了年青，早已麻木。我独自一个人，在这所谓有家的城市里熬了几个年头。这就是亲情，一个代名词，一个可有可无的想念。
关于爱情，怎样的对待就有怎样的感觉。比如我，爱情是遥不可及的远方。而如今，则是一个错误的时光在错误的地方，遇到一个错误的人，进行的一场错误的温暖。徒添辛酸，平淡而始，无疾而终，然后烟消云散。当然也可以像沈从文那般理解：在一个正当合适的年龄遇到一个正当合适的人…没有人可以理得清感觉，就算有也无法泾渭分明。就好像没有人知道，当爱丽丝丢失了通往仙境的钥匙，她是该难过地往回走，还是蹲下来难过地哭泣。
关于高三，给我一个囚笼，送我一份馈赠。囚笼我无法逃避，而馈赠则只是列车驶过田野的那一丝流光。还有很多很多：十八岁的生命中，那些在我生命中绽放过的花朵，那些在我头顶飞逝而过的流星，那些曾经温暖的诺言和温和的笑容，那些明亮的眼神和善良的任性，一切成为难以扶平的伤痕和无法忘却的纪念。正如我十七岁的生日，紫罗兰开得放肆，却没有人折下一朵来送我，祝我生日快乐。
现在的我就那幺活着，不喜欢说话却每天说话最多，不喜欢笑却总笑个不停。身边每一个人都说我生活地好快乐，于是我就认为自己真的快乐。可是为什幺我会在一大群朋友中突然地沉默，为什幺在人群中看到个相似地背影就难过，看到秋天树木疯狂地掉叶子我就忘了说话，看见天色渐晚路上暖黄色的灯火我就忘了自己原来的方向。
每一个文字都是掏尽心思的伤，都会有一双眼睛在哭泣。哭过之后就是晴空万里，还是可以放声大笑。如同那些车站、机场，匆匆从这个城市离去的人，带走别人的故事，留下自己的回忆，如此恶性循环。
高三，是预定的轨迹，我无法改变，只能不偏离地走下去。正如同我那死去的爱情，那费尽心思想要忘掉的，原来真的就那幺忘了！