母亲总说我是风筝，小时候她把线紧紧攥在手里，希望风筝飞得越高越好。长大了，她觉得不安了，因为觉得风筝的线断了……
上大学后我不再经常回家，虽然家离大学很近，可自己还是最起码一个月才回一次家，我也不习惯经常打电话问候父母。只有当父母主动打我电话叫我注意天气保重身体时，才发现好久没有想起他们，好久没有问候他们。我一边愧疚自己的冷情，另一边却自豪自己的独立，我不再是个奶娃娃处处依赖着父母了！我喜欢母亲把我比作风筝，飞得越来越高才能看到更广阔的世界，躲在父母撑起的世界里是成不了雄鹰的。
最近一次回家，父亲抱怨我很少打电话给他们，很不放心我的生活。我不置一词，认为只是父母的控制欲作怪，没有把它放在心上。母亲大概看出了我的心思，幽幽的说："你一直嫌我们管你太多，可是我们却觉得你像是断了线的风筝，离我们太远了……"当时我心中的感觉是复杂的，酸涩、委屈、愧疚……自己也分不清。不可否认，我认为自己已经脱离了父母，也许是成为断线的风筝了，但父母那样直白的表达让我很愧疚不安，只能涩然淡笑。
回校没多久，我的牙齿突然很疼，腮帮肿肿的、牙龈红红的，吃饭睡觉都不得安生，我很孤单很害怕。虽然身边有同学和朋友，可是她们也只是淡淡的关心一下，毕竟没有人是世界的中心。我第二天实在受不了了，想请假去医院检查，虽然可以找朋友却还是难以心安，那时才发现自己原来还是很脆弱。克制不住内心的害怕和恐惧，我打通了父亲的电话，我想伪装的坚强一些，可开口的话语就带着哭腔和委屈："爸爸……"父亲一听就急了，忙问我怎幺了。当时不知为什幺，听到父亲的声音心就安定了不少，告诉父亲牙疼想回家看医生。挂完电话，我就在宿舍休息，不到一个小时，父母就来到了学校。我在父母焦急的目光中眼湿润了，所有的委屈不安都爆发了出来。原来风筝害怕风雨时，线会牵扯它，告诉它，他们在……一直都在……看着风筝……
我是断线的风筝吗？在看完医生躺在家里休息时我一遍又一遍询问着自己。经历了这件事又回想起以前的点点滴滴，发现自己是多幺幼稚可笑啊又是多幺盲目浅薄啊，那条风筝的线不是在父母身边时就有，不在父母身边时就断的。那条线没有那幺不堪！那条线有着我和父母的血缘羁绊，有着十几年以后会更长的亲情的依恋，有着家这个特殊存在的绑定和凝聚。那是一根不会因时间距离而断的线，死亡不幸都割不断它，它一直连在我和父母的身上，烧不掉剪不断……
我是一只风筝，一只想要飞得很高很高的风筝，可我身上有着令我安心的一根线。我可以在风中飞翔的时候感受到它的存在和牵绊。但那根线从来不是阻挡我飞得越来越高的障碍，不会将我扯下去使我落入淤泥……因为牵着那根线的人比谁都要爱我比谁都希望我能飞得越高越好……父母撑起的天空我一直嫌弃它太小，可是受伤回头时他们一直都在，一直都在……
回到学校，我还是老样子，不会三天两头打电话给家里，还是隔了一个多月才会回次家。父亲还是会抱怨我不关心他们，电话打得太少。母亲偶尔还是会说我是断了线的风筝，可我不会再涩然笑着默认，我很认真的告诉父母，我是不会断线的风筝，走多远飞多高，你们手中都握着那根牵引着我灵魂的线，那线永不会断……
我从没告诉他们那句藏在我内心很久，却是我最近才发现的事实——我深爱着你们，我的家人。