忘记是从什幺时候开始的喜欢写一些不咸不淡的文，这可能起源于部分时候心里涌动的小小作家念，也可能是缘于有些时候略显寂寞了，开始学着享受手指敲击出个个汉字的喜悦。这些本是不可追溯的事情，写在前面也不是后面我想说的事情，单单牢骚，我的日记。
今天突然想起来以前在家的日子，和今天下午一样的阳光，只是不见了好多朋友，不能了解他们过的怎样。我最近养成了一种坏习惯，把自己关在小小的住处，电话不接直接关机，不遇阳光也懒得出楼门，每日除了吃饭的时候出门基本上也就很少迈出房门。我把这种行为当成一种修炼，我努力让自己变得孤独，并且深切的熟悉。我向来不是一个人，人前是人，人后是鬼，孤单成疾卑微如狗的鬼，我开始喜欢上深夜写些东西，它让我觉得安心。
最近在书上看到一些故事，很暖人心的那种爱情故事。我看的入迷，常把自己代入文中的角色，想象我该怎幺面对这些诚挚的感情。也大概就是因为身为旁观者始终不是真正的经历一样，我总能想出比书中角色更聪明的办法来面对那些困难，其实我是想亲身经历一下的。只不过是书里太似梦，现实太骨一感，我始终进不去书中，也在小小的现实里腾不起浪，想改变好像也找不到办法，我体会到切肤的孤独。这种孤独始终陪着我生活，今天去了凤凰岭，想起来高二的时候答应自己去一趟凤凰至今未果，那时候是小小的年纪只是想去玩玩，没成行也没觉着有多大的不妥。而现在好像成了种必须要完成的具有使命感的神圣仪式一般，总感觉心里有念头在憧憧作祟。我欠了自己这些东西，还也还不上。我始终是想使自己更加丰满一些，却好像总隔着层膜，触的到有清晰的触感，一捅一不破有坚一硬的阻碍，我说不出是什幺样的东西，大体上是对未来的担心和迷惘。是的，我不知道我以后是什幺样子，我之前写过没你的未来，称不上未来，我妈说我只是好感罢了，我笑着含糊。我也不知道我能不能写出触一动人心的文字，反正现在是不能，现在的我更喜欢对着小小的液晶屏和自己说话，是的，我不想与人说话，我和彭翔过的极好。
我是个极端自恋的人，我喜欢自己，我觉得自己有成为邪教主的潜质。
再说回和你，我不知道你现在在做些什幺，我想知道但却不想动动手指拨通电话，我还是更加喜欢在脑子里幻想。我生活在若干无穷尽相同的平行世界里，我只是万千自己中的一个小小自己，另一个世界的自己是不是和现在在写这些烂字的我一样我不清楚，我和另一个世界的自己距离有多远我也不清楚，可能他就在离我极近的距离看着我一抽一风也不可知。我始终想去另一个世界看看另一个自己，但好像决计是不可能的，我只能生活在这个世界里，想着另一个自己，也想着离我千里之外从不记起我的你。我这种要命的单相思好像是我一贯的风格，在离开她之后，在我能在人前轻松的谈起她之后，我突然觉得孤独，我努力使自己心有所属。当然，你绝不会是她的替代品，她不够你去替代她，她太蠢，而且刁蛮，我是不喜欢太过蠢笨的女人的，这让我觉得自己不够本事。
古人无复洛阳东，今人还对落花风。时间是什幺？表盘上跳动的时分秒针？一段有意义的数字？它被人们用各种方式去计量，努力的储存、备忘、珍藏。它好像是有些俏皮的，分明我们不能左右的，它故意让我们想尽办法去阻止却又不肯真切的停下脚步，它就这样慢慢的向前，磨光了人们的样貌、健康、记忆，以及坚持。我们都是偌大时间河流中的小小部分，我们的念头是这部分中的部分。有些人较为厉害，他把部分的部分变成了部分，也就是自己的全部，说的通俗些，就是为了一个念头存活的人。我向来是敬佩这些人的，我觉得他们有成为神仙的潜质，正所谓一念仙一念凡。我笑着写下这些不知所谓的东西，因为这些都只是我部分的部分，它们组成了我这个小小的部分。我努力想让对你的部分成为我的全部，只是始终未果罢了，我毕竟并非个不理智的人，我知道。
我突然想起来网上一句话，十年配得黄小仙，百年配得沈佳宜，千年配得程又青，对于前后两人我都不是很熟悉，但是中间这个，我还是觉得值得一说的。沈佳怡无疑是幸运的，她有那幺爱她的柯景腾，反过头来想想，其实她可悲的部分占的还是多数，柯景腾爱她，爱的炙热且诚挚，但这些都抵不上柯景腾对她的不懂。而关于这个懂字，大可以立上一个命题，说上三天三夜。男人懂不懂女人，女人懂不懂男人，这是早存在过的问题，男一女生理上不同极大的决定了男一女天生的不理解，男人永远体会不到一个月大出一血一次的痛苦，女人也理解不了男人始终吃锅望盆的心态，男人喜欢一个女人，初相识时感情最为浓厚，而后就渐渐变淡，于是男人被冠上多情的标签；女人喜欢一个男人，初起时大都是在被动接受，而后慢慢熟悉了一个男人的好，生了依赖后就离不开了，而恰巧男人在这个时候热情已经退减了，于是女人经常是让人觉得受伤和痴情的角色。这样天生颠倒的感情方向也就决定了男一女的感情很难走到终老的那天，而那些已经终老或正在终老的感情大多是双方都经历过很多次心动之后觉得合适的选择，这种情况，也经常被我们称为过日子。我认识一个朋友，她好像正在走向过日子的阶段，尽管她才从上一段感情中一抽一身，但这正巧是她成为一个想要过日子而不是谈恋爱的起因。她说对方给了她足够的快乐，让她觉得很满足，于是她现在只想找个人安度余生。我在某种程度上是很佩服她这种知足长乐的心态的，我觉得我做不到。我给自己立下目标要找二十个女朋友，我说这不是花一心，我只是想多经历一些人，毕竟这辈子算起来还是太短，用在一个人身上一半就够了。我不懂女人，也从来没想过去懂她们，明知是无用功怎幺会去做呢，我只想随波飘荡，停哪是哪。
我生活的部分是你，你是我生活的组成部分。