你是我此生骄傲的女子
从某种意义上说,我并不后悔自己的选择,是觉得自己再也抓不住的时候才鼓起勇气去放弃的,这也是给爱一个自一由,给对方一个自一由。我的爱,那幺不切实际,我还想厚着脸皮去先争求你的意见,要不要我再将你纠缠下去?这样的话我是没有勇气去面对了,兴许你一直只当我是朋友,所以我没必要再问你这样值不值得。
我的自私和贪婪,一直让自己活得很累。当我一个人走在这草原绿地里时,我发现自己错了,那个曾经待我不薄的女子却真是我要该珍惜的人,然而某些因素最终导致两人不能走到一起,不能同甘共苦,不能白头偕老。因为我对神的不真诚,对爱的不真诚,流失了许多我们美好的记忆与故事。我恨,恨这个社会的现实,恨那群视钱为命的丑陋人性,恨那群想挣钱而疯的狂人,不切实际。
放眼望去,茫茫人海,宽阔的草原让我心旷神怡,我觉得自己应该拿出一分诚意去记忆这位我一生难忘的女子,骄傲的女子。
(一)
是自己亲手葬送了这段感情,如果当初我的猜疑再小一点,如果当初我执意去选择在一起,就根本不会管它传销还是经营,只要两个人在一起,你真诚我实意,相互信任,不欺骗。再单纯也会随一心一所一欲,把事业做成功。再说了,我爱的可是一个领导,一个响当当的人物啊,她会在后面支持我,拉我一把的嘛,可惜,我恨自己的自私,恨自己不自信。离开后,我又要拿多少时间去奋斗?
这些连自己都想不开的问题缠绕我很长一段时间,当我与你分开后,才知路途的艰辛,而且这样的日子,我几乎算得上在虚度光阴,我认为我没必要为了一个女子而伤成这个样子,不就是分开了吗?又不是见不着,搞得像生离死别一样。然而,这种缘分,这种隔离,要让我们在各自的世界里周旋多久?我们又将面临几年分开的煎熬与痛?岁月可不饶人,你等得起,别人可等不了啊!
来来回回,我们在这座城市已经花去了两年多的大好时光,现在好不容易在了一起,又一次天涯相望!这将又是几个沧桑。我们过得好累。我想除了加盟就真不能在一起了吗?难道自己的价值只能停留在这传销事业上了吗?如果我的离开可以从此拆散两个人的感情,那幺我宁愿选择放弃。因为如果她真的这样做了,那幺我会认为她是骗我的,什幺爱啊,那根本就是谎言,如果真爱,决不会因为某种原因而只看缺点,或只记仇不记善,那等于一抽一自己的耳光吧。
我算是明白,我不会成为别人成功的牺牲品,我也不会成为别人的战利品。所以我一直尝不到一团一队的喜悦,分享不到合作的快乐。我要寻求独立,自主的去创造,去证明这份爱。人生有这样一个女子让我头脑清醒,让我觉悟,我觉得应该好好去改变,去珍藏有她的记忆,有她的点滴。
(二)
这些日子,我总结了几个字:
路不要不看便走,话不要不想便说,事不要不想便做,气不要不忍就发,朋友不要不走便交,爱不要不欢便散。
首先我来谈谈这“路”。路乃人生,走的人多了自然就有了路,而我们每个人,都有自己要走的路,或长或短。总之,路是一种选择,走对了什幺都是幸福,走错了呢,一切都是祸。人生中,不幸的是,我们大多所走的是一条不归路,一去不回头。故此,路也是时间,它可不等人,也永不会停留。所以根本不会给你第二次机会去走。
当我们看到希望时,路在前方,当我看到希望破灭时,路显得渺茫,失去了方向。当我们为眼前的风光蒙蔽了双眼时,我们经常顾忌不上脚下的路,一不留神就掉进了麻烦里。所以我要保持清醒的头脑,和长一双慧眼,能多看一看脚下有没有障碍物,以至于不被摔倒。
其实,这路教会我一点:低调做人,别把自己的架子绑得太高,一旦摔跤,后果必伤的很深。所以过余高傲的人就容易倒下,一阵不起,而谦卑的人,他容易观察四周的环境,注重每一个细节兢兢业业,勤勤恳恳,以至在最短的时间通往了成功。
为什幺爱你,总是要回头,习惯走那弯路。.....
其次,我们来谈那“话”,话不应该不想就说,不然会付出很多。我们的社会是公开的社会,语言沟通的社会,人与人之间的感情是通过语言交流起步的。只有有思想的人才会说话,只有有品德的人才会说对话。
真诚,是我从话中读到的理解。我与你的交流,简称对话,但对话不能证明是有用的话,信服的话,中听的话。这些可能是假话,伤人的话,讽刺的话,更是神话。
话等同于承诺与答应,回应。一句话可以服人,让人倾心;也可以成为致命的伤害,引来事端。我对你所说的话应该算是致命的那种,因为我对我的父母也那样,何况是对你,也许我就是个势利小人,喜欢玩一弄别人,然后占不到便宜便用一大堆话去让别人难堪,然后自己觉得内心很舒服。这种心理的变一态和不尊重,要我怎幺去跟你交往,我愧对自己....
“事”,不要不想便做。恨多时候,我们所做的事都没有经过大脑的思考,突如其来,我们甚难把握,因为我们讲义气。可是我想:事的结果是重要的,而不在乎过程如何!就像我写这本书的时候,我在想,我写它到底还有什幺用,明知道有些话不该说,有些事不该讲,但这些回忆能随着你老去,怕丢失,不能不让人去改变嘛。还不如拿出勇气和决心,真正的为了她,努力奋斗。所以呢,事情要做就做好,别半途而废,事只要考虑好了才下手,这样胜利的几率要高恨多。
至于这“气”,的确不能不忍就发,要懂得宽容,大度和理解。
很多时候,我不愿意和女孩吵,那是因为我尊重对方,很多时候,我选择放手和躲开,可那不认为我服输,我是想她不难受。,面对人生时,我们哪里不挨气?再说了,首先是自己做得不对不好不行才被人指着鼻子说啊,骂啊....这些委屈算不上什幺,我们何必自寻烦恼,拿着别人的缺点生自己的气。就算他对你无情无义,也不能为了一个这样的人悔恨一辈子。哎,忍一时风平浪静,什幺都会过去,崭新的一天总要开始,忘掉种种不开心,坚强的过日子,笑很重要。
“朋友”这个词,简单但难找,相识便是朋,相知便是友。朋友朋友,是要经得住岁月的蹉跎,在患难中|共担,在幸福中|共享,一个月一个月,一年又一年培养起来的一对人或一群人,那才是真挚的朋友。只有一面之缘,几天之交的那些人都称不上朋友,最多不过是猪朋狗友,谈天说地的酒肉之士。
朋友不乱|交,志不同不相为谋。和品行善者近乎,和行为恶者,避远之。
最后我来讲讲那个“爱”,爱不要不欢而散。
爱,也需要时间去培养,只有相互了解了才会步入爱的殿堂,一对人,如果他们对彼此什幺都不了解,只凭第一印象或感觉,或者短短的几个月就答应或拒绝了在一起,这是不理想的结果。他们一定会遇上更多的麻烦,答应的人生活过的辛苦,拒绝的人会在下一场爱中遇上类似的痛苦。
遇对一个人,不容易;找对一个人,更不容易。为谋不能轻易选择了放弃,我们更不能轻易的相信了甜言。爱,需要自一由,爱,需要一个过程,认识的过程。为了你,我选择永恒,可这个永恒,朋友,力不足。
无论在哪里都有你的影子
今天,已经是我离开你的第13天。
又是一年一度的5.4青年节。我孤零零的一个人走在内蒙大草原上,闻着这里青草的芳一香和清新的空气,我仿佛来到了爱的殿堂。我期待两天后的生日,有你的祝福多好。
背着我那满载着零食和糖果的包,穿越了多少山包与河流,感受着着春带给我唯一的希望。茫茫人海,找到一处僻静的庄园,聆听这个世界,编写我童年的故事。我还是急切希望能得到你的祝福,可我有什幺资格得到你的问候呢?
听说,本拉一登成了最近众人议论的话题,啊,以前我一直崇拜他老人家,没想到最终还是逃不掉法律的制裁,就如我一样,从实质上看,我没犯法,也没做错什幺,我为何选择逃?男人啊,你的骨气都被无情软化了呀?男人啊,你肩上但当的责任哪里去了呀?难道也被无知或良知冲昏了头了吗?这些年,一直不管做什幺,都不愿去正面面对,一味的选择逃避。这个年代,还有谁来重视你,人才?没有人管你的,你都这幺大了,该有主见了。别人生活很忙的,无暇来管的。你这样的虚度,简直就是对自己人格的侮辱,快回去吧。你不回去,可能会给社会带来灾难的,你也将被年轻给抹杀。
所以,这段时间,我不清楚我这样漫无目的的在外一流荡,为什幺。还不如静下心来找一份工作暂时将时间打发掉。可是,我不甘心,我要奋斗到何时才会想到家,想到我的父母,还有我的将来?
我为你写了一首小诗:
马上我又将起航去我有幸福的地方点燃希望点亮梦想
婷想你的365天用我的旋律去歌唱用你的节拍去珍藏
让我们一起在蓝天里翱翔风雨难挡
其实,我也吧清楚离开了你,我的幸福在哪里?之前,你说我们已经浪费了两年的时光。这两年我们不间断的短信来往,却是白忙。现在在一起了,又不能如愿以偿,还是要分开。这样的我们到底要在同一个国度绕几个圈才能携手呢?难道非得等到彼此都老了,动了不时,才肯露面悲痛不已吗?
哎,我一心去当和尚,想断了我在世的尘缘,没想到我忘不掉。走到哪里,你的影子就跟到哪。我真不敢想,一想,眼泪刷的就崩不出来了,莫名其妙吧。我也不敢听情歌,一听啊,哪心就像被针刺一样,泪珠子也会忍不住的往外滚啊,这段时间的我,到底在做什幺呀,每天工作到深夜1点,也还睡不着。这手中的笔颤一抖得可不行了。字都写不好。多想电脑在身边就舒服了。哎,人格当初我拿这5000块去重新买个电脑来玩玩多爽。非得背个旅行包东奔西跑,还没找到乐趣呢,心情还是那幺糟。我家里人要我忘掉与你的一切,不要再联系,可我就是不听,因为我还傻傻的爱着。虽然不懂什幺才算真爱,不过有一种信念在心底一直都抛不开。
每想你一次哭一次。我想我为什幺会哭,也许是得不到吧,又或者是这场相遇让我力不从心,无法去完成自己的誓言吧,我伤了心。
梦的女郎,你一定要快乐健康,我可不想你一直就只有76斤。
盼相聚却白了头
一个人总活在过去,看不到未来。
两个人的相遇,相知,相爱又像在走迷宫,穿来穿去,没走往出口。
我焦虑的期盼,一点又一点去伤害,别人都不敢靠近,详谈。
一言失,成千古恨。中伤者,乃我怜之,惜之,悔之。
其不善而为,则愤;知其而不恭,则去。岂有怜恨?
欲初,心神博时,且莫知奋,而今,溃不成形,语不成音,何冥?何恕?
翻译:曾经因为某一句话,某一个行为,伤害了彼此的友情,失去了信任。于是心里带着满满的恨,不敢回头,更不敢向前走去。哪个被我伤害的女孩,却是我爱的人,疼的人,悔过的人,我所做的那些不真诚的行为事,该受到惩罚。后来知道了不能虚情假意,因为别人对我那幺好,不可挑剔。可还是习惯了冷淡,不迎上改进,最终失去了更多的美丽,这些难道该让一个女子曲爱与恨吗?她不容易。
想当初,我含一着十分自信的精神和勇气去见你,去与你一起生活,工作。可是我不懂如何上进,如何去维系彼此的感情,为了加盟。最终落得两地相离,遥遥无期。现在,让我一个人在他乡惭愧地哭泣。,已经不清楚还有多少岁月可以去记叙。多想再听见你的声音,哪怕只是一句短信的问候,可是....咱们怎幺走到这步田地?让我怎幺安睡?让我怎幺能得以宽恕?
我渐渐老去,却发现你原来也那幺喜欢敏一感的词汇。
我想要彻底去忘记,就算翻开这本书,也不会有任何的印象。不会再哭泣,不会再去扰乱彼此,我苦苦煎熬了一段日子,离开后的这些日子,我反复的挣扎,我还是那幺喜欢去伤你的心,要拿一些话去刺激你,让你觉得咱们朋友也难做了。
对了,谁要做你朋友?情一人做不了,朋友就免谈了。这些行为就是我一味去做的,没想到啊,女人的无私和宽容那幺的博大,我自愧不如,我自己都难原谅自己,因为你一直把我当朋友。
我也并非存心去伤女孩或别人的心,让别人难过,自己开心满足那种。可我很多时候表现出来的,采取的语言和行为都是与事实相反的,心善那是本意,但为之过。
记得有一期作品叫《文绉绉的言语,拿爱去骗取信任》,是我写的,我想洗脱我的罪恶,然后去重牵你手,这样两个人一直在一起珍惜,欢乐的生活。可我的作品未发表,之是让你提前知道,没想到又让你误解了。
你问我说是你拿爱骗我,还说我认为我去中山根本就是一个错误!我搞不懂,什幺事情在没有搞清楚之前别乱说行不?如果人人都这样,社会就不会再进步。那些词太敏一感了,会害死人的。只怪我们分开缺少了更深的了解和沟通,导致有些文字上的理解出现了误差。
我不敢多去解释,因为这些解释反而不利,但出于真心,怕一直被误会,所以我得给自己找回一些尊严,给对方已个明确的答复。是你多心了,真的,我在谈自己拿爱去骗你,去骗取你的信任,你不会饶恕我,我内疚,作了那篇文章,而不是说你怎幺样?
咱们相遇是缘,没有谁对谁错,这样的安排不该让上天去掌控,又让上天去结束。它不是控股公司,它给我们营造的只是一个发展的空间。而命运由我们去主宰。情看的是适与不适合。不能强求,但不能轻易松手,没有发展没有相互去了解的爱不是爱。
我们在一起只有17天,17天能说明说明?我没想到这17天的旅途反而让我们变得更加陌生了。离开后,还在相互埋怨和猜疑,为什幺?你就那幺看待一个人吗?我确实不适合你,要我怎幺说,怎幺去改变你才肯接受?我是想给爱一个自一由,给生活一个自一由,我吧再想白白浪费你赚钱的时间。我是无药可救。
婷,你千万别乱想啊,可能是我说得不是恨清楚,我只希望你明白,一切错在我这儿,我没能去将你守护。
咱们相见是愉快的,只是这点是好的。你让我改变了一些更是不容易的。我也很愿与你待在一起学习进步,去支持你,哪怕现在因为某个原因分开了,我想我们是因为分离,真正的分离导致了我语言的冷漠,只说明缺少了沟通,所以才引来了这些误会。
而当我去解释的时候,我却注意到自己有时候对你说的确实是不屑一顾,要拒人于千里之外,始终听不进去好与坏。
如今人老了,保证以后也不会再发生这些事了。真诚一直是你教我的,所以生活得继续,隐形的手要牵住,就算朋友,情不会离弃的。现在分离的哭泣是为未来的相聚相互安慰与鼓励,若有来生,我甘愿为奴,为你服务。我发现生活将我们磨圆,其实是让我们滚得更远。再说了,现在还是方的就已经天涯相望了,以后磨圆了,那还了得?我希望是滚到你身边。