可以毫不夸张地说，自从我听气象专家“明天要是不下雨的话很可能就会继续天晴，当然，理论上也不排除－阴－天的可能”的英明分析之后，我就不再崇拜俺村算命的王二瞎子，改为崇拜无所不能的专家们了。幸好现在各行各业都时兴请专家们出来为芸芸众生指点迷津，这不，这边才有“国际问题专家”头头是道地分析朝鲜核试验的外交影响，那边又有“食品科学专家”摇头晃脑地教我们判断蔬菜的新鲜指数，还有更专业的“形象设计专家”在电视上指点女人们如何区别掌握食指和无名指的指甲油着色*技巧。
我这人最大的优点就是懂得辨证地看待事物，知道任何问题都应该一分为二。譬如在美国和伊拉克作战时，可恶的美国佬跟咱们那个号称“中国第一军事评论家”的某权威专家干上了，该专家预言美国不会出动地面部队，结果美国佬第二天就大兵出动；该专家分析美国人不敢贸然进入巴格达，话没落音，美国大兵已经在萨达姆广场耀武扬威了。朋友气得要砸电视机，说：“什幺狗屁专家，每次说的都恰恰相反，连守大门的张大爷都不如啊！”
我一把拦住朋友砸向电视机的拳头，喝问他：“你这猪头，为什幺不想想专家每次都恰恰预言到相反的情况，张大爷他行吗，他能每次都预言到正好相反的情况吗？”
朋友愣了，问我：“这能说明什幺啊？”
“说明什幺？”我分析道，“这还不明白！正好说明他才是真正的专家，而你我和张大爷都不是。人家的错误也是专业错误，你我还犯不来！”
朋友眼睛眨巴眨巴地看着我，终于无话可说。
一天，老婆的同学来家里串门，说话间谈到炒股，同学一肚子的气，说自己的私房钱都让丈夫给炒成了一堆垃圾股。我插话说：“你丈夫他应该看看股评啊，每期的证券报上都有专家的分析！”
同学瞪着眼睛看我，好半天没说出话来。
等她走后，老婆大人这才来得及告诉我，原来该同学的丈夫正是大名鼎鼎的股评专家，每期在证券报上写专栏的就是他阁下！
这不禁让我想起一个笑话来：某人在俱乐部给人家上性*爱方面的课程，但不好意思对夫人明说，只假称是给人家上骑马方面的课程。其班上某学员正好是该专家夫人的朋友，一次碰上专家夫人，自然羡慕得不行：“你丈夫上课非常精彩，自己一定也是此中高手吧？”专家夫人一听就笑了：“他啊，我总共只见识过两次，一次好半天没有爬上去。还有一次终于爬上去了，但随即掉了下来！”
有人说，股市如欢场，大盘疲一软一了，再多的技巧都没有用武之地。不幸的是，同学丈夫这个“欢场”专家“好半天没爬上去”和“爬上去即掉下来”的不是马背，而正是床上！怪不得他夫人一提到专家二字就来气，明明是春宵虚度，偏还让人以为是夜夜笙歌！――那同学就被很多人猜疑靠炒股发了大财！
尽管如此，这个资讯世界没了专家还真不行，譬如，以前我就不知道怎幺区分真假杀虫剂，王专家教我说，你用杀虫剂对准蚊子喷几下，能够杀死蚊子的就是真的，杀不了的那肯定就是假的。在掌握了权威方法的同时，我暗自庆幸：幸好没有请他鉴定火柴、牙签之类的东西，要不他老人家一准一枝枝地试过去。
老实说，这个王专家下结论还是语气最肯定的一个。别的专家可不像他这样言之凿凿地使用“肯定就是”这样的词汇，他们会说“有可能是”、“不排除某种可能”、“一般说来”、“正常的情况下”等等。就像现在天气预报习惯说什幺“降水概率”、“感冒指数”，喜欢钻牛角尖的老爸一次硬是问我“降水概率百分之三十”到底是下雨还是不下雨，我说有百分之三十的可能是下雨。在乡下做了一辈子农活的他一听就来了脾气：“这不是废话吗！咱农民讲的是农时，难道我能说明天可以割禾的概率也是百分之三十？”
当然，这肯定是我老爸的不对了，他不懂得专家有专家的判断规则和话语特征，要是专家说话连农民都可以搞懂，那专家还是专家吗？他们还能拿到高额出场费，还能成为电视明星居高临下地指点我们这些小老百姓吗？
要说我最崇拜的还是本地晨报的足彩专家，我参照他们推荐的复式票去买足彩，你猜猜，中了多少场？呵呵，14场比赛居然一场也没中。换你肯定要骂娘了：他妈的，这是什幺狗屁专家！但聪明人都知道，做到这一点的难度其实非常之大，不信你随便找个足球盲试试，哪怕他从来不知道什幺英超意甲，保证也可以中上四场五场的。我于是灵机一动，何不反过来买？专家推荐胜平，我偏买负。就这样，从来没有中过足球彩一票的我托晨报足彩专家的福，一个赛季下来居然中了一次一等奖，三次二等奖，还有无数次三等奖。
喜欢买双色*球的得哥比我更幸运，他参照某新报福彩专家的推荐，专门买被遗漏的号码。33个红球中，专家推荐了22个，得哥于是全包了剩下的11个，以前买彩一票老是不中的他居然一举拿下了38万的大奖。不过得哥也有得哥的烦恼，因为那个专家的推荐偶尔也能中上一两个，这对得哥的彩一票事业不能不说是一大美中不足。得哥于是很认真地给报社老总写信，建议他们的彩一票专家加强业务学习，争取发挥更加稳定，坚持每期都像第一期那样，一个也不要命中。
“到那时候，我们就真的要好好感谢感谢那个专家才是！”得哥眼里闪烁着致富的激*情。