一个小同乡嫁了个大款，于是，我在她那里见到了小说里描写的富婆如何讨老公喜欢的种种举动。二十六岁已经两个孩子的她最近打算到加拿大移民，说是为了孩子。而老公的企业在北京，当然是她和孩子在那边老公在这边。请我去做客讨主意，中心话题就是反复问我她走了老公会不会变心。问这话本身就在给人出难题，要是不会就没必要问，而我能说他会吗？你期望得到什幺样的答案？末了她叹息：爱情这是怎幺了？真是靠不住啊！刚结婚的时候我不枕他胳膊他都睡不着，以后也经常在一个被窝里睡，然而最近他竟然想自己盖一个被子睡，说这样才能休息好。可我知道这对夫妇都不是省油的灯，他们的爱情双方那里都早出过问题。人家的情感我说不出家长里短，但总觉得有些女人的爱情迷恋症让我心里发一毛一。当着她面我没好意思说自己的观点，现在便在背地里说了。
我不相信爱情。不过这话有些绝对，确切些说大概相信过三个月左右，那时候情郎脸上的疮疤也是艳若桃花，朝思暮想都是他，心里就纳闷世上怎幺有这样完美的尤物，更重要的是竟然－阴－错阳差掉我手里了。说那时半夜里偷着笑醒来几次丝毫不过分。但这样的日子也就那幺短暂的几十天吧！以几十天的激*情为引子，几十年的人生就抵押到他那儿了，但是，这并不是因为我相信爱情。
我深深知道，套住家里那厮并不是容易的事。
我上大学时有个小皮箱，那是我最值钱的家当，锁得严严实实，里面除了零用钱钞票，当然还有几封眼睛有问题的男生的暧一昧信。他总想亲眼看看，而我总不让他看看。结果，一个晚自习他趁我不在宿舍，用一把笨拙的钝器把我心爱的皮箱撬了个七零八落；大学毕业后我参加工作，他在京城里读研究生。我的宿舍孤零零的，夜里总担心是否能活到天亮，好不容易边上住了个高三男生。他不感谢人家也就罢了，见那小伙子眼里总是流露出忽闪着一抹血腥的凶光，临返京时不忘甩下句“你要跟别人好，我回去也跟女生好，要不你试试！”你看这爱情靠得住吗？
上世纪末某年我比较顺利，考学、升职都超过了他，年底他健康状况一度不好，分房子没有排上号，结果我成了户主。在家里，失败者的日子不好受，胜利的一方也未必安生，尤其是男人失败后更如此。我就那样低声下气，宛如成就是从他那里夺得；宛如罪孽深重需要赔赎。最可恨的是上大学时班里那些乌鸦们对他说你小心让老婆蹬了，你怎幺倒插门了？老公公说：怎幺混的？怎幺她有房子你没有房子？这样的日子里我受的那才叫窝囊气——是人家窝囊了我受气。于是我想起了梅特捏时期大国相处的那个不朽原则：平衡。只有平衡能避免战争。我鼓励和支持人家考博；放了自己单位分的房子让他再一次排队当了户主；帮忙给人家查资料搞研究过职称；承担家务让人家养身体。一切目的都预期达到。于是多云转晴笑眯眯对我许诺：我一辈子爱你，给你买好房子让你过好日子，给你挣钱让你到国外旅游…..我啊呸！不过日子总算过的很温暖了。你说这靠得是爱情吗？
该给家里寄钱了。我父母早逝，兄弟姊妹过的多比我好，没有这个需要。早年我们俩工资一样，经济紧张的时候，一到年关，不定他心里多急着要给自家寄钱呢，可总说不出口还得我说：“给你家寄点钱吧！”“多少？”迫不及待的样子。“多了没有，少了拿不出手，你随便吧！”于是，那个月我就做好了自力更生独立撑起家里蓝天的准备，绝不问他工资多少奖金多少。父母生他一场，该寄。再说了，你要不让寄，那他举了外债还恨死你，真叫赔了银子又招恨，干吗不做这个人情当个令人诅咒的恶婆？不如哄他高兴，还可以骑个自行车到处去找便宜年货，忙忙碌碌帮我打扫屋子。他爹妈高兴了他就高兴了，我在他同事那里，在他亲朋好友那里人气也就大涨了。你说这难道是爱情？
单位上遇到窝心的事了，跟我有关吗？我总不能去他那里给人家撒泼吧?可他呼哧带喘，就一付丧心病狂的样子。事实上有些时候我一听就是他自己没道理。可看到他都快崩溃了，我能说他无理取闹自取其辱吗？我只好很伪君子地帮他骂别人是混蛋是无赖，你当然是对的，是有水平的。等把他的火灭了，气顺了，呼吸匀称了，再委婉地给他说，你看这事你如果转个角度这样说……可能人家更能接受，更能清楚你说的有道理，当然不肯用那种态度待你。你说我这虚伪成什幺了？像是爱情吗？
或许是事实教训了我，对于爱情，我觉得我们传统的理解是有缺陷的，就是没有指出它的保质期和保质条件，或者给出个养护建议也好。相信对方的一次许诺，那肯定是真的；相信几个月的爱情身心体验，那也是真的。其他的，就看你怎幺理解怎幺养护，怎幺后补怎幺挥霍了。嘴上那种爱情？我宁可相信这世上有鬼！事实上哄丈夫的难度远远超过了哄儿子，因为我和他没有血亲。自己儿子推出去像个弹簧，迟早会弹回来，而丈夫则不是。理解这问题自己先得给自己做通思想工作。人活一世，开心就成，许多事不用想那幺多，更不必要上升到哲学和逻辑学高度去推敲。就是在哲学上讲，事物还是发展变化的呢，何况那吃喝拉撒七情六欲的冤家？你哄乖他，让他对你好，了却此生不结了？不行咱下辈子另嫁，把他推给个母老虎，那时他就知道我的好了。
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