最近这些年来，双休日我差不多都是在人家的酒宴上度过的，什幺张三结婚，李四做寿，王五麻子搬新房，还有牛局长的侄女婿晋职了，马处长家的京巴狗有喜了，等等等等。不谦虚地说，本市的几家大酒店我可熟悉得跟自己家里一样了，那些地方桌子板凳的生辰八字我都数得出来。要说看到我最紧张的当然是酒店的司仪，他们即使是“最有新意”的主持词在我最起码也听了有四五百遍。我最多的那天赶了八个场子，在礼金簿上签了我的大名就不得不立即往几千米外的另一家酒店跑。几年下来，我签名的水平倒是大大提高了，负责收钱的人几乎个个夸我“签得潇洒，很有名人气派”。回家我便安慰正为柴米钱发愁的老婆说：“你就当这钱是给我学了硬笔书法罢！”
说实话我的人缘好得确实有点过分。比如刚刚请我去参加婚礼的这个阿鲁我压根就想不起是哪里认识的。这样的情况对我来说是再正常不过的了：我在甲的丧礼上认识乙，又在乙的寿宴上接到丙的乔迁邀请，在丙那里认识的丁几天后就热情召唤我去“喝杯小孩的对岁酒”。当然在丁那里我肯定又会认识子丑寅卯和ABCD，这些人毫无例外都会拿我当信得过的伙计，不用多久就非要我去为他们名目不一的酒宴助兴不可。就这样，我在这座城市混了不到三年，认识我的人比认识姚明和章子怡的还多。
但眼下这个阿鲁我实在是想不起来，加之最近物价上涨厉害，眼看一家老小都让裤带给勒得喘不过气来了，我便决定不去也罢。谁知道到了那天，上次在公交车上认识的一个老乡兴奋地打电话过来说：“老魏你不来不行啊，这次可赶上史上最牛的婚礼了，人家接亲的奔驰宝马都排到黄河以北去了！还出动了一架直升飞机呢！”
我这人一向喜欢凑热闹，这幺牛的婚礼错过也说不过去啊，再说全城三分之一的婚礼我都参加了也不怕多这一次。于是我紧赶慢赶终于在开宴之前到达了本市最牛的天华大酒店（这书法体的店名看起来怎幺都像是“天花大酒店”），好家伙，只见全城的男一女老少差不多都给请到这里来了。长长的酒桌排成了“靠山王”杨林的一字长蛇阵，任你是瓦岗寨好汉只怕一时半会也冲杀不进去的。好在收礼的就像阎罗地狱的小鬼一般端坐在门口，我赶忙掏出“买路钱”来登记，但见人家填的都是千儿八百的，那最多的居然是18888.88元！我吓得舌头都吐了出来，转过身去拉住胸戴红花长得像是武二郎的帅哥说：“阿鲁啊，恭喜恭喜，新婚大喜！”谁知“武二郎”将身一子一闪，推出旁边的“武大郎”来说：“这才是今天的新郎阿鲁哦！”
大窘之下的我落荒而逃，至于最后我怎幺在千军万马中找到一个座位的至今还算得上是我人生的几大奇迹之一。直到婚宴开始我才想起这个叫阿鲁的“武大郎”是一个老乡的同事的表妹夫的同学，上次一同在卫生间方便时经人介绍握过一次手的。我真是佩服这家伙的好记性*，居然能将价值一一毛一钱的邀请短信准确无误地发到我的手机上。
此刻阿鲁正志得意满地站在花枝招展的新娘子旁边，很容易让人联想到鲜花下面插着的那什幺来着。不过据号称来自中央电视台的那个主持人看来这阿鲁可是真正的“超级大帅哥”，不但才貌双全睿明英武，而且“天下谁人不识君”，这济济数百桌的芸芸众生就是他人缘与威望的证明材料。接下去，主持人掏出一串长长的领导名单开始念起来，什幺副部级正厅级，“相当于副厅级”，“享受国务院特殊津贴的正处级”，“主持日常工作的一党一委副书记”。那一刻我很有些恍惚，以为置身“胜利的一团一结的”什幺大会之中，差点要习惯性*地鼓起掌来。幸好我身边还有几个对新娘子姿色*念念不忘的登徒子，他们的指手画脚提醒着我这是婚礼现场。我问前面的朋友新娘子到底长什幺样，那个嘴角挂着涎水的家伙说他也没看清楚因为新娘子脸上的脂粉实在是太厚了。
在一个又一个领导的长篇大论之后，主持人开始东扯西拉起来，中心主题无非是说新郎如何玉树临风万人痴迷新娘如何漂亮温柔性*感可人，据说他们结婚的消息传出后若干痴一男怨女都要排队跳楼云云。有那幺一刻我很担心主持人那喷飞的唾沫会给新娘子脸上的脂粉带来灾难性*的后果，好在那粉底确也有些抵御效果，硬是没有暴露新娘子的本来面目。接下去是“无论健康与疾病富贵与贫穷”的现场问答题，新郎官用唱卡拉ok一般的声调喊着他的愿意似乎要让全地球的人听到。等到新娘子答问时，我身边的胖大婶小声嘟哝：“就他那摸样没得几个钱的话鬼才愿意哩！”我不禁笑了起来，这大婶还真当是参加《实话实说》节目来了！
最高|潮的环节是新郎新娘互送礼物。双方送的都是一把铮亮的钥匙，主持人解释说，女方送的是一辆原版进口法拉利，价值268万元，男一方送的是一套顶级别墅，价值888万元！底下乍舌声一片。再接下去闪亮登场的是公证员，郑重宣布双方的礼物货真价实。我暗暗松了一口气，一开始我还以为他要对新郎新娘的清白之身进行公证哩。
在歌星影星丑星们的载歌载舞中，酒宴总算是开始了。我这才发现这“史上最牛的婚礼”上居然只摆放着几瓶雪碧，而且连烟也帮我们一并戒掉了，这“节约型社会”的实现也太快了点吧！我大叫着上酒，服务生嘴角一努说喝酒的客人需要去一个统一的地方登记领取，我一看那里黑鸦鸦的一片，像极了重庆那家因为抢购廉价油而挤死人的商场。我立马打消了这种高风险的行为冲动，幸好也没有什幺可后悔的，因为据血拼而归的邻桌人士鉴定，那种不知名牌子的白酒最多也就30元一瓶，喝了有没有后遗症都不敢保证。
比起礼节繁琐程序复杂耗时长达3个小时的“史上最牛婚宴”来，饭菜的内容就要简单明了得多了。大约在我第三次伸筷子的时候，桌上已经只剩下半块发育不一良的鸡翅，外加三根洋葱和两只辣椒。我以迅雷不及掩耳盗铃之势将那半块鸡翅抢先据为己有，在我狼吞虎咽的过程中，旁边起码有三四双虎视眈眈的眼睛。至于几个行动缓慢的老人，我甚至还能听到他们肚子里“空城计”的唱腔。一个女人有点心疼地问自己的男人是不是没有吃饱，男人脾气很大：“要能让我们吃饱他狗日的就送不起888万的别墅和268万的轿车了！”邻桌一个家伙抱怨说：“这是我今天中午参加的第三场酒宴，看来呆会还得去外面吃碗面条才能饱肚子！”
我来不及安慰自己那意见很大的肚子，必须迅速逃离现场，免得又结识上随后就会请我赴宴的热情洋溢的新朋友。尽管如此，我还是让五天前认识的一个老乡在出口处给逮个正着，他以义不容辞的姿态塞过来一张大红的结婚请柬。
我说：“发条短信多省事啊！”
“不行的，”他感叹道，“我上次结婚时有些没意思的就借口说信号不好没收到，这次的婚宴无论如何还是当面请的好！”