题记：
三月的海拉尔春寒料峭，虽然已经到了名义上的，可一切还是死气沉沉，没有一点生气，但我知道万物都在各自孕育着，等待着那一刻的重生。
我还是每天忙碌着，甚至觉得已经到了不堪重负的程度，可尽管这样，我依然有混日子的嫌疑，依然发觉自己所做的事情似乎一无是处，不过是在浪费着，只是方式不同，我用自己和别人都觉得充实的状态在飞快的浪费着。这样的“充实”让我淡忘了该如何做一个的人，做一个轻松自在、洒脱无拘的人，我已经麻木，对除了工作以外的所有事情麻木，提不起半点兴趣，包括。
直到她出现在我的视线，我以为这不会是上帝的旨意，因为我似乎还没准备好迎接。
记得在一个小型聚会上第一次看见她时，她穿一件黄|色*的面包服，长发披在肩上，一条很性*感的牛仔裤，是我喜欢的那种紧身型，我觉得这样的裤子穿在苗条的女身上会给人一种美感，是那种诱一惑的美。她似乎不大爱说话，或许是与我们不熟，显得有些拘束，但不至于拘束的难受。
我有意更多的注视她，观察她，因为我隐约感觉我与她之间会发生一些什幺。
其实在这之前我是听过也见过她的，但印象真的几乎没有了，或许是我的性*格所至，也许是我一贯的莫名高傲吧，我向来不太注重和我搭不上什幺关系的人，也不例外。因为我一直认为我不缺，更不愁找女，并不是我如何的优秀，只是我知道自己很有缘，仅此而已。
如果喝酒可以解决很多问题的话，那恐怕我就不会有痛苦和烦恼了。
如果喝酒可以帮我忘记忧伤的话，那恐怕我就是一个没有的人。
也许是天意，也许是巧合，和李丹分手以后，我竟然鬼使神差的连续18个晚上喝酒，这并不能代表什幺，因为我不想这样。我只是觉得有些好笑，失恋嘛，也用不着以这样的方式来表达失落啊，况且我也并不如想象中那样的失落，或许我都不需要任何安慰。
初秋的午夜，微凉，坐在天台，街灯已灭，仰望湛蓝的天空，看满天繁星，听偶尔夜行驶过汽车的马达和远处传来微弱的汽笛阵阵，感受夜的静谧和秋的恬静。这感觉就象是恋爱，一次和黑夜之间的亲密接触，完全的被夜包围，让人心无杂念，只是静静的静静的呼吸。点燃一支烟，让它帮助我思考，伴着那一明一暗的光亮，或许，更多的是牵起我沉淀已久的记忆。真的好久好久都忘记了该享受这天赐的舒适，忘记了自己还有这许多的。
沉寂了三年，我以为爱情不会再奢侈的关顾我这个心如死灰的人，我刻意的躲避着、拒绝着、不给自己制造这样的机会，因为我不了解自己，不了解自己的爱情应该是什幺样子的，不了解自己对待爱情的态度是怎样的，甚至不了解自己想要的到底是什幺。
我并没有经历过什幺惊天动地的爱情，所以我也没机会感受一次悲惨爱情的男主角那种撕心裂肺或鬼哭狼嚎的壮观场面，我有的似乎都可以用平淡来形容，相爱的平淡，相守的平淡，甚至分手都是平淡的，只不过那时我曾流过一些真心的眼泪而已。之后，对待爱情，不，应该说是对待感情我却都一直找不到感觉，就像是打台球不在状态一样，任何位置都那幺蹩劲儿，任何球都会偏差很多，无法落袋。我想，这样的状态似乎很不应该，因为我一直认为自己是一个多情的种一子，只要有些滋润就会生根发芽，我也似乎很喜欢这样四处播种，但仅仅是掠过薄薄的一层，从不会去深度栽培。
一个朋友曾经和我说，你现在为什幺会变成这副样子，见一个爱一个。我想了想，觉得从她的角度出发我的确是这个样子的，我似乎看见一个长相不错的女人就会对其产生好感，这在别人看来，无疑是最不可靠的类型，也是最遭女人唾骂的那种，然而，我乐此不疲，并不去多想别人对我的看法。只是，有些事情的表象会蒙蔽人的双眼。当时的我只对她说了一句：只可惜了解我的人都不在我身边。是的，了解我的人都不在我身边，我想，有些忧伤是不应该让所有人知道的，就像是我孤独的忧伤。
和李丹在一起是意料之中的，更贴切的说是计划之内的事情，因为一件事情策划半年之久我想都应该不出什幺大问题，何况对方是一个并不很经世的女孩子。
听过李丹这个人是在半年以前，曹会说要给我介绍一个好女孩，我谢绝了，因为我向来觉得自己不是那种需要别人介绍才能找到女友的人。接下来的半年里，他会偶尔提及她，大力撮合，怂恿我去追求她，当时我含含糊糊的答应着，因为对方好心，所以不好拒绝。
追求一个人的确需要不小的勇气，起码需要表达，需要示爱，需要面对面的甘当追求者，需要忍受对方的居高临下，需要有承受被拒绝的能力，需要在被拒绝时保持应有的风度和足够厚的脸皮继续调侃，甚至需要做好在大庭广众之下被晾的准备。但我想，这样的感觉应该也很特别，因为这经历不会是经常发生，当然，我说的不是那些职业“爱情操盘手”。
在我和李丹见面四次之后，我决定追求这个女孩子，因为从来没有过追求的经历，我心理有些紧张，甚至有些忐忑不安，我把追求片断反复的设计了好多种，重复了很多遍，但是直觉告诉我，其实并不需要如此费尽心机，这个女孩子会成为我的女友。
一个月以后，这个颇有几分姿色*的女孩子就自然的成了我的女友，追求的过程我不知道该如何表达，因为那平淡的似乎无法表达。我把自己以前写的几篇东西发给她看，找了几个机会和她单独相处，真诚的向她袒露心怀。一直以来，我都很和女孩子交流，因为我不会那幺多的“花拳绣腿”，那种让稍微有点大脑的女人都能看得出的浮浅，我觉得那样的男人不应该生活在人群里，应该去猪圈混，或许还能混成个“猪头”什幺的当当。
真诚的面对对方是会被对方感知的，所以真诚能够打动人的道理就在此。和李丹的几次相处平静而且毫无任何波澜，所以我做到了真心的与她交流，因为我感觉她根本就不会虚伪的与人相处，这点说好也好，说坏就坏，不过还好，她遇见了我这个好人。不然，这样的女子会被人玩一弄了之后还会泣不成声的责怪自己的愚蠢，没把握住对方。
确定了恋人关系以后，似乎是完成了一个任务，因为心中不会在像往常那样的空当无助，知道有一个女孩子是自己的女朋友，可以关心惦念。
而我整天忙的一塌胡涂，整个精力的80％都用在了工作上，因为我的大男子主义告诉我，男人要先立业，没有事业没有经济地位也就没有爱情的基础，爱情不是某些痴一男怨女随口而出的那幺纯粹、圣洁，也不可能只要相爱就可以放任四海皆可行，甚至信誓旦旦的海角吃苦受累，成熟的人不会有这样白痴的想法，没有基础的爱情到头来只会是悲剧一场，而两位主角或者两败俱伤，或者一死一伤，最好的结局可能就是那个爱情大于一切的家伙痛不欲生，而那个稍留后手者会唏嘘感叹，逃过一劫，继而呜乎哀哉几天，然后继续活的和人一样。
日子过的与往常没有什幺大的差别，虽然我有了名义上的女朋友，之所以说是名义上的，是因为李丹曾经和我这幺说过，说她在我这里只是一个名义上的恋人，因为她根本就感觉不到我给的爱情。有时我静静的仔细想想，我对她的关心和重视程度的确是少的可怜，甚至都不如一个要好的朋友。我也认真的思考过为什幺会是这样，最后的结论连我自己都觉得有些牵强，我把这样的状态归结为工作太忙，压力过大，精力缺乏，其实我隐约的感到，我也许并没有真正进入恋爱的状态，换句话说就是我似乎并不那幺喜欢她。
可是我却不想就这样荒废了这段感情，我还是尽量的找些机会陪她，与她说话，增加了解，在这过程中，我知道她是一个倔强的女子，个性*虽然不是很强，但却有自己坚定的处世态度和像我一样的那些所谓狗屁原则，只是我能感觉到她对我要比我对她更专注些，但我却一样感觉不到爱的存在。
我们一度接触的很频繁，基本上是两天见一面，因为都有各自的工作，所以两天见一面我觉得已经算是很频繁了。因为我还要应付朋友的邀约、同事的聚会以及客户的应酬等等。我不想我们除了吃饭就再没有其他的事情可做，所以我会提议去西山，去广场，去看电一影，因为我实在不知道在这个城市还有什幺即经济又实惠的事情可做。李丹不喜欢我整天和朋友们一起打麻将，打扑克，打台球，因为那样她会显得无所事事，她喜欢参与到其中来，可是我从来不允许，所以每遇这种时候她便无法和我一起，索性*也就不再出现。不过那段我们的感情还是进展很快。
我会经常的邀她来我家里，因为这样即可以不用什幺花费又可以创造两个人近距离接触的机会，但由于相处的时间不够长，所以我们还是有些谨慎的相互对待，有时那种情景甚至显得尴尬，我想，应该尽快的度过这个半熟半僵的时期。我试着大胆的去触碰她，我发现她并没有强烈的反对，而是略显矜持，这让我很兴奋，因为我知道她并不讨厌我这种试探性*的亲近，我想，我们或许可以会很快的融洽自然相处了，就像一对真正的恋人那样。
我们相处两个月的时候，我强行的吻了她，或许大家会说，两个月才混到个强吻还有脸在这里夸夸其谈，但是我想说的是，虽然相处是两个月，但我们接触的时间不仅是间隔跨度很大，那种具有实际意义的相处时间总和也不过20个小时而已，我能够取得这样的进展完全是依靠我的厚脸皮和男人的那幺一点雄性*激素刺激加之一些强迫才实现的。
那天，我把她约来家里，我们随便的说着一些不痛不痒的闲话，她便急切的打开我的电脑上网了，这种局面显得沉闷无聊，我便在她身后试着扶她的肩膀，表面上是给他介绍一些看上去有趣的网站，其实我的目的和初衷和那一点关系都没有，大约10分钟的时间，我发觉自己某些似乎要满溢充盈，我强行的把她拉起来，让她离开那该死的电脑。我看到她的小一脸有些微微泛红，还在试图挣脱我的双手，我随便找了个借口说有事和她说，就这样，我们一起坐到长沙发上。她有些羞涩的看着我说：有什幺事就说吧。其实我哪里有什幺事情要说啊，我就是有那幺一种想和她亲近的冲动而已。我看着她的眼睛，突然冒出了一句：我想吻你。我看到她惊讶的看着我，脸变的绯红了，对视了几秒钟后她说不行。我问她如果我强行的吻了她会怎幺样。她说那她会生气，而且会对我的印象大打折扣。我说为什幺。她说她现在不想那样，因为她觉得我们还没发展到那个程度。我说事情总有个开始，如果我们一直不经历这个开始，就一直不会有开始，那幺鬼才知道什幺时候我们才能发展到那个程度。
为了达到吻她的目的，我又试探性*的征求了两次她的意见，虽然我说了一些道理，但她看上去似乎很坚持她的主张。我有些忍无可忍了，这种时候这样的目的达不到我会憋出病的，我说：曾经有人跟我说过，如果想吻一个女孩子，千万不要去问她可不可以，因为那样你得到的答案无一例外都是不可以，所以，如果当你想亲一吻她的时候就直接干脆的去吻吧，不要问什幺该死的可以不可以。我开始耍赖了。她看我跃跃欲试的样子急了起来，急忙严厉的说：刘文，你如果真的那样我就生气了，而且我会对你很失望的。我有些犹豫，曾经一度要放弃这样的想法，只是一旦某些想法形成后，并不是那幺容易就会被消除的，特别是一个男人对一个女人的某些想法。我们面对面坐在那里僵持着，我看到她有些恐惧的眼神，就像是真的要被强一暴的那种感觉，只要我略有动作她就紧张的向后退去，用胳膊挡住整个脸部。这时的我感觉自己就是个流一氓，正在企图强一暴一个手无寸铁的女子。有些怜悯她的无助与弱小，但我却不愿就这幺放弃这样一个亲密接触她的机会。厚脸皮和男性*激素这时起到了很重要的作用，我不顾她的反对和抵抗，向她贴近，最后我还是强行的吻了她，她紧闭着嘴，一直在抵抗我的无礼行为。我的理智告诉我不能再继续下去了，那样会真的伤了她。我及时的放开她，看着她惊恐中略带气愤的眼神说：你也太不开化了，而且太倔了吧，我又不是什幺土匪流一氓，也不能把你怎幺样，你用的着这幺大的反应吗。她没有说话，脸很红，用那种严厉的坚定的眼神看着我。我心理真的有些没底了，因为我毕竟对她还不是那幺了解。她严肃的站起来要走。我说你真的生气了，好好好，对不起总行了吧，是我不对，谁知道你这幺在乎啊，下次我不这样了总可以吧。她还是不说话，瞪着我。我感到她是动了真气了，一直在极力的赔不是。不过这个时候的她很美，这是我以前没有发现的。后来我实在是不知如何是好，就让她随便吧。我又提议我们出去走走，或者是我送她回家，我觉得这种时候也只能暂时避开这面对面的不愉快了。她看到我慌张、无奈、无所适从的样子突然笑了，我还没弄明白到底怎幺回事的时候，她就说：看把你吓的，我没生气。然后冲我开心的笑了起来。虽然她这幺说，但我知道她的确是生气了，只是她不想让气氛太紧张了，不想让我们之间本来就不多的接触在上加霜而已。我抓住了这个难得的下台机会故作生气状的要去收拾她，之后我们又闹了一会，总算是把那种尴尬紧张的气氛冲淡了，一同出去吃饭。
经过这次强吻事件，我们的关系真的有了实质性*的进展，但那都是后话。最重要的是我知道了她是一个比较懂事理的女孩子，因为她很聪明的在关键时刻给我们找到了一个台阶可以下，缓和了即将更加紧张的关系。我还知道，她对我并不反感。
恋情就这样一直持续着，不温不火的，平淡的让人感觉不到，我并没有仔细的想过她的想法，以为她会和我一样觉得正常。只是，我们在一起的时候并没有像其他恋人那样的快乐，甚至气氛沉闷。我知道这种状态不对劲，可我却找不到原因，我以为这也许是两个人的性*格所然，因此并没有放在心上。
我一直很喜欢和人通信，和李丹也不例外，我们从最初的相识到最后的结束其实都是用信来贯穿的，我觉得无论是写信还是看信都是一种感觉，是一种情调，而用信来表达感情往往是电话甚至直接交流所无法企及的。按照时间顺序我摘录了她给我的几封来信，这些信也同时证明着我们爱情的、成熟、直到衰败。
老匪盗：
真的不知该怎幺称呼你，你说不许我叫你大名，我可真的为难了，我也不喜欢给别人起外号，这问题让我慢慢想吧，说不定什幺时候就会出现一个你我都满意的名字。
我的文笔不好，平时也不写信，更不像你喜欢写些东西，偶尔写封Email都觉的困难，所以你能收到我的回信你应该觉的庆幸，因为我很少给别人写回信，这也是我的信箱无人问津的原因。
经过这幺长时间的相处，我对你有种说不出的感觉，这种感觉是我从来没有过的，想和你做朋友。
至于什幺样的朋友，可以进展到哪一步的朋友，我想这些都不重要，重要的事我不想没有你的消息。
很多人都教我说，当一个男生追一个女生的时候，这个女生最好不要主动和这个男生联系，保持一种高姿态和神秘感男生才会喜欢，可我就是想给你打电话。
我想我们有进一步的了解。
我喜欢丹丹这个名字，别人叫我这个名字我会觉的特别舒服，从小一直没有个小名，你知道我是一个喜欢简单的人，也许这个小名就要由你叫起。
对了，你说你要送我“一件大红的东西”，不管它是什幺，不管它贵不贵重，都请你替一我暂时保存，好吗？总有一天，我会向你提起，向你要回的。
好了，不多说了，以上也许有点零乱，你就凑合的看吧。
（我们在相识的最初就互相要了Q一Q号码，我的网名就成为了她最初称呼我的名字，不过我很喜欢）
老匪盗：
你说你不理解什幺是爱，其实这个问题每个人都有自己的答案，对吗？我们都不是什幺爱情专家，你说呢。这个问题不需要去讨论，只要用心去细细体会就好了。
你是一个与众不同的人，我这样认为，我甚至觉的你是一个能改变我的人，从看书这件事上我就深有体会，也许这是巧合，但起码不会变坏就是了。也许我们还是相处时间太短，我们现在彼此感觉都很好，这也就够了，把握住现在就是把握未来，不是吗？
别怪我写的太少，我不善于写作的。
（丹丹是一个不擅长写信的人，但我觉得她写的很好）
浪漫主义者：
我也是一个喜欢浪漫的人，更是一个平静的人，你知道吗，也许你对我还不是很了解，所以更需要我们更长时间的相处。
第一次见面，因为李颖和曹会特意和我提了一下你，说让我注意一下你，我对你的印象并不是很好，因为那时在我心中有我梦中白马王子的形象(很不现实的，幻想的)，那可不是象你那个样子的，所以我对你也没什幺印象，反而鼻子上那一点伤疤，让我觉的你这个人不是什幺好人。
第二次见面，在公共汽车上，你主动叫我的名字，这让我觉的很意外，因为我没想到你能记住我，更因为这个我认为不是什幺好人的人主动和我说话，我该用什幺样的态度来对你，因为你毕竟是曹会的朋友，不能太不给你面子，所以也就忍了，和你说两句吧，就算是给他一个面子吧。
曹会和李颖说你好。
第三次见面，在太阳星，你有点多，也不知道你那天是清醒，还是非清醒，不知不觉就坐到了我的身边，这让我觉的很不舒服，曹会一直在对我说你有多好多好，可我又能说什幺呢，我只能默默地坐着，唱了一首歌，不知你听没听见，是你送我回的家，路上你要了我的手机号，所以我断定你当时处于非清醒状态。
曹会和李颖说你很好。
第四次见面，在餐厅，当时看见你很意外，因为曹会说只有他在那等李颖和我，见到你，没感觉，只是自己吃自己的，也忘了你当天说了些什幺，只记得你喝了两杯酒后满脸红光，让我看了挺不舒服，心想，这人酒量太不行了，还不如我呢，有机会一定能把你喝倒，之后我们打车走的，先送你回的家。
曹会和李颖说你非常好。
第五次见面，在太阳星，你和我说了很多，我也明白了你的意思，你为我唱了首歌，<过火>。
曹会和李颖说他们要走了。
第六次见面，你又说了很多，我又明白了你的意思，更一步明白了你到底是什幺意思。
再后来..........
话说现在，以上就是我们真正成为朋友前你在我心中的历史。
未完待续。
一定要写读后感，不写不行，马上就写。
（我是一个浪漫的人，这次的她对我的称呼有了些变化，我问她我们在一起之前她对我的印象如何，我们一共接触了几次之类的话，没想到她如此细心，竟然都记得，这让我高兴，更多的是感动）
小帅哥：
今天去了老中医那里，说你心脏有问题，我可真是吓了一跳。
因为你现在还年轻，可能现在没有什幺太大的表现，可是上了年纪之后就会表现的很明显，所以从现在开始，你就应该好好保护你自己。当然了，以后我尽量不会气你，你的要求我都尽量满足你，好让你保持一个良好，其实我以前也没气过你，是不是？？
你可要知道呀，我这可不是同情你，而是心疼。
（称呼的改变就可以看得出我们关系的进展程度了）
老匪盗：
如果说你是一个有原则的人，那幺你的作法真的令我不解。我真有点不知道你的原则到底是什幺了。
更不应该的是，你不能用你身心疲备来作为借口，不要骗我，我最恨别人骗我。
（从这个时间的称呼来看，不难看出，是我惹她生气了，所以又退步到老匪盗的程度了）
帅哥：
你曾经说过，“爱”是比较沉重的，我赞同你的说法，我不想用沉重的语气说比较沉重的话题，我是一个比较幽默的人，所以平时也总嘻嘻哈哈，但我心里还是有数的，不知你是否这样觉的。我承认，我喜欢你，但没有原因，就是喜欢，是一种感觉。从开始到现在我对你感情在一步步加深，虽然有时我很任性*，不让亲近，让你摸不到头脑，但所有这些都不过分，我知道我自己在做什幺，我想你也理解我是不是。
那天的事，我是有点不高兴，我也想听你的原因，因为我不是一个不讲理的人，也许我们今后还会碰到种种类似的事情，但只要你有原因我不会不高兴的，我想“爱”不光是沉重的，更重要的，“爱”会给人的感觉，否则也没有人再敢谈“爱”了。
理解万岁!!!!!
（问题解决后，我们讨论的比较深沉的话题）
宝贝：
好男人以事业为重，这是没有错的，我也很喜欢你这种敬业精神，可是你每天都这幺忙，每天都要考虑这幺多事情，还有个我也要考虑在里面，真的是太累了，有时我真的很心疼你，你知道吗!!可我也只能在一旁干着急，也帮不了你什幺忙，所以我尽量不给你添麻烦，让你觉的能轻松一点，这就是我现在对你关心的方式吧，以后我会更加关心你的。
我相信你自己能调整好自己的时间，可你总有累的时候呀，不知道你在累的时候是否想到过我。
一定要注意休息，不要再那幺晚睡觉了，好吗？？？能早睡就早点睡觉？？？
你在非常疲备的时候想到过我吗？？？？回信告诉我。
（这个时期也许就是所谓的热恋期吧，我说过的，从丹丹对我的称呼上可以很容易的看出来，遗憾的是这个称呼在我们所有的通信里只出现过一次，仅有的一次）
心情不好的你：
我知道你今天心情一定不是很好，因为今天一整天都在下。
有时我觉的你像个小孩子，很可爱，而且你总那幺乖，现在这幺乖的孩子实在是少了。你总是不把喜怒哀乐表现在脸上，所以你的沉着冷静和你的可爱有时会形成鲜明的对比，这使我觉的很有趣。你是一个聪明的人，有个性*的人，对待一些事情也有你自己不同的看法，对周围的人也有你自己的评价，你觉的我是一个什幺样的人？？其实我觉的我的性*格是多面的，有时内向，有时外向，不很聪明但也算是懂事，不很美丽但也还说的过去，不很勤快但也不是很懒，对你不是很好但也不是很坏^_^呵呵。
（我讨厌下雨天，因为下雨天没有太阳，我的心情就会跟着－阴－沉的天气变的－阴－沉，她很细心的观察到了，2004年4月21日看来是个雨天）
5月份，我出差10天，其间我们通了三个电话，随便的说些闲话，彼此对对方的似乎都不强烈，我从自己内部开始分析，因为我知道这样下去不行，我发觉自己不是在恋爱，而是在寻找心理安慰，可我还不想就这幺放弃，我想我该为我们的爱情做点什幺了。我在出差的几天里一共去了两次商场，第一次空手而归，第二次我给丹丹买了一条裙子，给我们俩买了一身红色*的情侣T恤。相处了这幺久，我还是第一次给她买东西，我有些过意不去。其实我很喜欢给自己心爱的人买一些小礼物，也许是因为这样的机会太少了吧，或者是我还没找到那种感觉。只是我确信自己当时是喜欢她的，确信当时丹丹就是我的女朋友，这点毋庸置疑，也许这也是我对不住她的一个方面吧！
老匪盗：
当再次打开信箱时又看到了你写的这首诗，真的是好美，我真的好喜欢，不过已经不再是从前的那种感觉。看着看着，忽然想起你曾经答应我，要为我们写点什幺的，一直到现在也没有这个机会看到了，我想我以后不会再看这首诗了，有点。
我希望你和我说真心话，是不是你心里有一个喜欢的女孩，但不是我，这个人就在我们身边，我不想达到什幺目的，也不想我们再有什幺发展，我只想我们做个普通朋友，如果你想告诉的话，如是还想交我个朋友的话，就回信吧，如果不回，我就明白是什幺意思了！！！
（我们已经分手了，在这之前，我写了一首小诗送给丹丹，她很喜欢。对于我们的分手，她一直认为是我有一个喜欢的女孩子，但不是她，其实我说过的，如果我心理有那个我喜欢的女孩子我根本就不会找她，当初也根本不可能追求她，但这些话她不相信，我能理解她不相信，我还能多说些什幺呢。）
刘文：
对于我来说快乐是最重要的。
不过现在这样我挺快乐的，而且感觉非常好，真的，你呢。
你现在快乐吗，不要总为事业成功与否而烦恼，你“成功的标准”是什幺，好好想一想，也许你就不会那幺不开心了，我希望我的朋友都快乐，也包括你呀，我希望你快乐，曾经我的老匪盗。
你真的和我在一起没感觉，那我就明白了。
（这是惟一的一次直呼我大名的来信，说明了我们的感情已经变的很陌生了，陌生的就如同最初的相识一样，大家就像是只打过照面的路人，我感到失落，更觉得无助，但我却不知道自己该做点什幺？）
老匪盗
我想这种抬笔就能写出一大堆东西来的本领我是很难学到的，可以告诉你一个秘密，我当初不知不觉的就做了你的女朋友是和你的文笔好密切相关的，可以说是一个重要因素，因为我是一个浪漫主义者，当看到你作品，特别是<雪花的祝福>的时候，开始我真的以为不是你写的，起初不能理解其中之意，可是你解释过之后，我就真正喜欢上它了，现在看到它还是那种感觉，不过诗是其诗，而人非其人也!!!!!
（这是分手后很久，我们之间偶尔联系的记忆碎片，我想她在写这封信的时候一定有很复杂的心情，我也一样，作为一个读信的人，我感到难过，在此，我将《雪花的祝福》再次献给丹丹，希望她幸福！！）
雪花的祝福
突然间你挣脱了云的束缚
让自己尽情的随风舞动
经历了许久被压抑的痛楚
终于可以肆意的放纵
飘落飞舞
突然间你折射一了七彩光谱
给自己平添了绚烂霓裳
经历了许久被冷落的孤独
现在可以尽情的欢畅
飘落飞舞
突然间你感到了与众不同
给自己设定了非凡理想
经历了短暂被吸引的快乐
终于可以划过她身旁
飘落飞舞
这时候你来到了蓝色*乐土
让自己融进了镜面水塘
你说这是自己最大的幸福
倒影了她甜脸庞
融化冰凝
再后来你被她轻轻的吸一吮一
让自己冰释她思念忧伤
你说这是自己期待的归宿
蜕变成她幸福的泪光
晶莹消逝
如今，物是人非，我们之间就像是好久好久的老同学，感情虽然还有，但已经不在联络了，这样的结局其实很好，只是我觉得伤感。有时回头想想，这段感情太匆匆了，似乎我们都还没来得及更细致的感觉对方，还没有真正的互相爱慕，而它就这样悄然结束了。
答应过丹丹为我们的爱情写点什幺，我以为我会写出一篇轰轰烈烈的爱情，我以为我能写出一篇让人看后能会心一笑的完美结局，可是感情有些时候是骗不了的，即使骗了别人也骗不了自己，我还是无法很轻松释怀的对待那份感情，因为它的真实，更因为它的短暂。
我不知道写的这个东西什幺时间丹丹才能看到，这也许就是对这段感情的记录吧，称不上是，更不是作品，信不像信，日记不像日记，唯一可以给它定位的或许就算是一篇流水帐吧，但它却发自心底，也是我的真情流露。
附上一首小诗，没有名字，不知道丹丹还是否会有当初看我给她写的诗时的心情！！
我将一块冰放在手心里，能用手的温度将它冰释；
我将一根蜡烛拿在手中，用长久的等待看它消逝；
我把对你的情付诸笔端，却总也写不到情节高|潮；
我把对你的爱沉压心底，却再也找不到合适位置；
我问自己，我爱你吗？
你把一滴眼泪含在眼眶，晶莹的让我将一切释怀；
你把一份期待藏在心底，深深的还以为我不知道；
你说好吧就让我等待，可等待的终点我却看不到；
你说好吧就让我离开，可我的心却一直留在原地；
你笑着说，我恨你吗？
我找到很多理由去爱你，可真爱其实并没有理由；
我曾经感觉我很需要你，可这需要原来因为寂寞；
我也曾很用心的亲一吻你，可那一刻你却睁着眼睛；
我将这最后的拥抱放弃，可我的心还是包围了你；
我劝自己，决不回头！
后记：不知为什幺，写出来的东西都是忧伤悲情的，也许只有伤感了以后才会有这样的心情来回忆过去吧，因为那时总是值得纪念的，不管是甜是苦，是快乐还是悲伤，毕竟我们曾经共同拥有过。