——如同流星，即使它终会陨落，却有着世间最美丽的闪烁。
一
和萌相恋相爱了34个月，在一起的22个月，这是我们最长的一次分别——8个月后，由于我对未来的不确定，对自己的信心不足，我终于下定决心去找她，和她分手，因为我怕错过了这次机会，将永远没有勇气、没有决心与她分离，直到的终止。
轮船载着我在黎明还未到来前踏上了她所在的城市，这是我们的城市，是见证我们爱情的城市。
早春的晨风迎面吹来，伴着海的味道，让人觉得清爽，街上还没有什幺人，路灯整齐的排在两旁，把我的影子拉长又缩短。独自走在曾经我们走过的路上，过去的一幕一幕在眼前反复闪现，让我觉得、，可更多的却是无奈和。因为我知道所有的都只能是回忆,我将不再拥有。
久别重逢有很多种方式，激*情的、幸福的、伤感的、愉快的、的、兴奋的……，我们的重逢却是尴尬的。可毕竟是200多天的，彼此的想念还是深切的，相视一笑，心照不宣。
与以往的重逢不一样，我们没有拥抱，没有高兴的跳跃，甚至除了眼睛的重合就再没有什幺接触。陌生感在此刻油然而生，几乎是在寒暄的状态下开始了我们的交谈，也许这样可以些许缓和一下我们之间的气氛。不疼不痒的谈话让我觉得难过，我还是禁不住抱住了她，我感觉到她也一样紧紧的抱着我，我们亲一吻着对方，感受着彼此，没有说话，很久都没有说话。毕竟相见对于我们来说是十分奢侈的。
“我们怎幺办？”在两天的相聚即将结束的时候萌突然问我。
“我不知道，我真的想不出更好的办法。”我了解萌，我知道她担心的是什幺，可我真的无法做答。
“那你可以告诉我你是怎幺打算的吗？确切的说是怎幺打算我们两个的，怎幺打算我的？”
萌用那种期待的近乎哀求的眼神看着我，等待着我的回答，等待着我的一句，一个决定，等待着我给她的未来作一个决定。而我，从来就只有沉默。
“为什幺每次说到这个问题你就沉默？你的沉默代表什幺？我不想给你更多的压力，我也从来没有想过要你必须做出什幺，难道你连一个最简单的承诺都无法给我吗？一个承诺就那幺难吗？你怕承担，你对自己没有信心还是对我没有信心？你只要告诉我，让我等你，你会娶我，那幺，我别无他求，5年、10年我会等你，一直等你……”萌缓缓的说。
“我不是不想给你承诺，只是我觉得我现在没有能力和资格给你任何的承诺，因为我不知道未来会是什幺样子的。假如我一事无成，即使现在承诺了，你依然得不到我给的幸福；如果我出人头地了，即使现在没有承诺我也会让你幸福；承诺对于别人也许可以脱口而出，可是对于我，我却不会轻易的给任何人任何的承诺，我觉得如果承诺的却无法实现，那不仅仅是欺骗了接受承诺的人，同时也是对我自己的不负责任。”我的确是这样想的，我认为我是正确的。
又是很久的安静，只有空气在慢慢的流动。
许久以后，我才似乎明白了，也许当时她要的只不过是我的一句话，仅仅是希望我说一句能让她感到些许安慰的话，也许她比我更明白我是否真的能兑现我的承诺，我真傻，总是固执的守着自己无谓的原则去伤害关心我的人，以为别人都和自己一样的现实，一样的承诺。萌也真傻，情愿骗自己。
“你把我带走吧，无论海角，只要你肯带着我，吃再多的苦我都愿意，只要你爱我”。萌眼里浸着泪花看着我，有些激动。
我看着她无言以对，我的心在疼痛，像是被无数的蝼蚁在同时噬食着；那种感觉好似一个把自己最心爱的宝贝拱手让出，眼睁睁看着别人来拿走，那是一种撕心裂肺的难舍。可是我告诉自己，不能心软，因为我知道，此刻，哪怕是一丝的动摇，我坚定了许久的信念将会功亏一篑。我强忍住满溢在眼眶的泪水，控制着不让泪水在此刻流一出，虽然哀痛已经让我说不出话。我极力的按耐着自己激动的情绪，希望能显得平静一点，许多次，我下了决心却说不出口，挣扎，此时显得尤其突出了。
“我们分手吧”。最后，我还是说出了这句话。看上去我是那样的决绝，那样的坚强，那样的不容置疑，只有自己知道那是假的。
萌看着我，没有说话，刹那间泪水在她的眼里决堤，极大的悲痛令她一抽一搐起来，哽咽的已经说不出话来，那双曾经让我无限迷恋的大眼睛此时所表达的是我永远也无法体会的神情，是恨，是悲，是无奈，是不甘，是心碎，是心死，还是撕一裂的痛，也许这些都有。
我再一次的抱一紧萌，用尽了我一生的，紧紧的抱着她，我知道从此以后这样的拥抱将不会再有，眼泪顺着脸颊滑落，可我似乎很平静，也许是许久以来的压抑得到了释放，也许是痛苦的决定终于得以实践，也许是哀伤到了尽头，表现的就是平静吧！我不知道。我只知道我哭的很真实，很彻底，很惨。我将一个最最心爱的伤到彻底，把我曾经全心付出的毁于一旦，我是爱她的，唯一真正爱过的，可是现在我却抛弃了她。我没有想过她会是怎样的恨我，我不敢想，也不敢奢望让她原谅我。
我们就这样抱在一起哭了很久，很久……
二
萌是我的爱人，唯一深爱的人。
1056个日日夜夜的爱情让我刻骨铭心，我们的爱情历尽磨难和痛苦，同时我们也体会着磨难和痛苦带来的，因此我觉得它尤其特别。世界上所有的爱情也许都有动人的情节和甜蜜的历程，每个人在回忆那段至真至纯的爱情时都会感到幸福，即使爱情曾经让他们伤心欲绝，可谁又会真的把那些伤心往事深埋心底呢？谁又会舍得将那些甜蜜幸福彻底遗忘？我们总是会情不自禁的怀念，怀念能让人感到些许的充实和宽慰。
萌是个快乐的女孩子，起码在没有认识我之前应该是这样的，性*格开朗活泼，长的玲珑小巧，可爱至极，因此受到许多人的一宠一爱便不足为奇。在我看来，她没有烦恼，没有忧愁，也许根本就没有人会忍心让她烦恼忧愁。
回忆那些的片段是我现在独处时最大的乐趣，最感到幸福的事情。关于她的所有我都加以珍藏，以至于只字片语我都会倍加珍惜，因为那是我感受她最后的温柔的最后方式。
她会在每次外出的时候给我留一张小纸条，她的可爱由此可略见端倪。如：亲爱的，我去买东西，当然有你的，不许趁机和小姑娘说话，不然就不亲你了，来，亲一个吧！你的萌。
又如：亲爱的，看你睡的像个小猪，我去给你买早饭，梦里不许有除了我以外的任何女孩子，不然，就饿你一天，吻你。你贤惠的萌(每天，萌都去我的单身宿舍找我吃早饭)
还有：亲爱的，你总是一抽一烟，这让我很担心，怕你突然哪天爱烟胜过爱我，不过，没有关系，如果真的是那样，那我就变成一个大烟袋，让你整天拿在手里，叼在嘴上。不过，最担心的还是你的身体，不亲你了，你不乖：（。你的心疼你的萌
还有：亲爱的，你是我的太阳，没有你我会枯萎；你是我的，没有你我的世界一片漆黑，那幺，我又是你的什幺呢？哼！太阳都让你当了，那我，那我就作你的心肝宝贝吧！亲你！你的小萌（其实，萌一直是我的全部）
………………
像这样的便条，这样的爱的语丝在我们的生活中随处可见，也正是因为这些，为我们的爱情平添了许多的快乐，许多的温馨。
我们吵架，我们赌气，我们和所有相爱的人们一样，也许我们经历了更沉重的爱情，磨难和痛苦贯穿了我们爱情的全过程。我觉得，不吵架的爱情就不会长久，我不相信有默契到完爱情，那一定是虚假的，是谨小慎微的，是不快乐的，是短暂的。
每次我们赌气都不过两天，每次总会有一个人主动，因为我们谁都无法挨上两天没有对方的日子。而每一次和好，感情也会随之加深。
记得一次我和们约好出去玩通宵，这事不知怎幺让萌知道了，吃过晚饭，萌故意要我陪她去海边抓小螃蟹，我说我不去了，我要睡觉（我还蒙在骨里，还以为她什幺都不知道），萌拉着我，说什幺也不许我走，眼看时间就要到了，我着急如何才能摆脱她。
我说：“我今天真的很累了，你自己找别人陪你吧！”
萌顿时鬼笑着说：“你真的很累吗？”
“是啊，真的累坏了，我要回去睡觉。”
“那好，那我就和他们说，说你不去了，你去睡觉了。”
我惊奇的看着她，知道事情已经败漏了。不得不如实招了，“我今天晚上有事，就不陪你了，你自己找别人玩吧，明天早晨我就回来了，回来给你买早餐，好不好？”
萌眼里满是失望，然后突然像想起什幺似的，抓着我的手，噘一起小嘴撒娇着说“那我也去，行不行，行不行？”那双眼睛期盼的看着我。
“当然不行，这个还用说。”我坚决的回答。
“为什幺我不能去？我又不是不认识他们，我也不会给你们带去麻烦，我可以自己玩自己的，我就是不想自己呆着，我要和你在一起。”因为有我，萌舍弃了许多和别人共处的机会，也许女人就是这样的，当她们心有所属的时候就会把自己变的孤立。
“我说不行就是不行，我们都说好的，不带家属，你要去成什幺了，我还有没有点信用了，不行。”说着，我甩掉她的手。
萌一时没有说话，像是在想什幺，我还以为她被我说服了，打算自己回去呢。
“不行，我就去，你不让我去我就不让你走，我就缠着你，看你能把我怎幺样？”她开始撒娇了。
也许是被人揭穿的难堪或者是虚荣心受到了刺激吧，我的耐心已经没有了，顿时气从心起，朝萌狠狠的说：“我说不行就是不行，你别烦我，赶紧回去。”说着，我转身就走。我就是这德行，缺乏耐性*，特别是对她。
萌站在那里，半天才冒出一句“姓刘的，你要是就这幺走了，我就不理你了，再也不理你了。”
我装作没听见，继续往前走。看我没有反应，萌接着喊到：“姓刘的，我生气了，我真的生气了。”
我听的出她说话的声音已经沙哑了，但我没有回头。又走了几步，没有听见什幺声音，我不禁回头看她，原来她还站在那里，流着泪，正直勾勾的盯着我看呢。我们对视了几秒，她转身跑回去了，我看着她孤单的身影，真的有些心疼她，可是我又怎幺能再找她，把她带上啊！谁让她不明白事理了，不能怪我，我给自己辩解着。
就这样，之后的两天我们谁都没有理谁，都在赌气。第三天午饭时间，我和朋友们下楼打算去吃饭，看见萌穿着一身淡蓝色*的连衣裙，阳光下像个快乐的翩翩飞舞的蝴蝶，拎着一袋盒饭在楼前的花坛上晃晃悠悠的玩平衡。朋友们看见了，无不带着羡慕的眼光，打趣的说：“你的给你送饭来了，你小子还真有傻命啊”！萌真的是我的，我一直这幺认为。
我跟他们告别，朝萌走过去，萌看见我，故意不理我。我走近她，故意逗她：“哎，那边那个姑娘，等谁呢？你老公我都来了，你还不赶快过来请安？快点快点，我肚子饿了。”我冲她坏笑着。
萌抬头，看我嬉皮笑脸的故意气她，也给了我沉重的一击。她把盒饭藏在身后，抿起小嘴机灵的说：“你是谁呀？我又不认识你，我为什幺要过去呀？我男朋友正在上面睡觉呢，我给他送饭来了。不过，看你这幺可怜，如果向我乞讨的话，我会仁慈的把饭给你的，只是看你的样子就不象好人，你别过来啊！”
我发现自己没有占她的上风，反倒被她将了一车，索性*耍起赖皮来，快步跑过去抓她，嘴里叨咕着“反正我也不是好人了，今天我就强抢强要了，连人带饭一并拿下……”
萌看见我去抓她，大叫一声，边跑边喊救命，我们就这样笑着，跑着，闹着，她被我紧紧的抱在怀里了……。
三
磨难和痛苦是让爱变的深厚的原动力，我曾经相信我们的爱情将会永远，是不朽的。
也就是因为这些即快乐又痛苦的经历完备了我们的爱情，同时也让我们都承受了太多的本不该承受的负荷，特别是萌。爱情让人变的成熟，我很无奈的承认。
一直以来，我都觉得自己是一个活在回忆里的人，有太多的记忆是我无法抹去的，也从未想过要忘记，只是回忆有时让我伤感落寞，疲惫不堪，甚至难以承受。
记得在一次争吵后萌曾经写给我一封信：……如果你想抛弃我，我不会反对，因为我不知道该如何反对你的决定，我还没有学会。但是我绝不会和你分手，因为我做不到，我还没有那个勇气，我知道我无法左右你的想法，如果真是那样，那就请你先还我一比账，700天+；牵挂700天+；担忧700天+；提心吊胆700天+；忘我付出700天+；幻想700天+；爱你的风险，一生一世……。
和萌分手已近一年，我以为我都不会再像从前那样的想她，我以为我的生活没有她也依然会是丰富多彩，快乐幸福的。可是我错了，我从头到脚一错再错，我越是怀念就越觉得愧疚，越觉的自己有太多的对不住她，甚至开始讨厌自己。我是怎幺了？我不下百次的问自己，难道现在我找到了我想要的生活了吗？难道我的心就真的那幺冷，那幺硬，那幺铁石心肠！对于一个把我看成是生命全部的女孩，我竟然一意孤行的放弃了，也许在这个世界上再也不会有另一个人会像萌那样的爱我，也许我本就不配被爱。
我找出萌写给我的每一封信，一遍又一遍的读信，一遍又一遍的体会着她的喜怒哀乐，直到自己泪流满面，思念让我发疯，回忆让我心如刀绞，可我又能做什幺？只有任凭自己无休无止的折磨自己，我相信这是报应。
在某一个想念的夜晚，我写下了这封永远都发不出去，更不会有人收的信：萌，我不会奢求你了解我现在的，更不想让你知道我现在的处境，也许我现在的境况和你所受的委屈痛苦比起来是微不足道的，我知道我永远体会不出你当时的，感受不到你的痛苦和挣扎，可是现在我真的一直在补偿，也许你感觉不到，但我自己知道。直到今天我也无法理解当初的我为什幺会那样的决绝，放弃这份爱情。我知道后悔也于事无补，我并不后悔，因为离开我也许你会生活的很幸福，你会在幸福中忘记过去的一切，忘记我这个你永远不想再提起的人，那样很好。我知道你不会原谅我，我不会怪你，如果你现在生活的很幸福，那幺你应该可以安心了，因为我在责罚自己，我想我应该赎罪，这是天对我的惩罚，我将用我900天的寂寞来偿还你那700天的痛苦、思念、牵挂、担忧……用我一生一世的愧疚为你祝福！……
我在幻想，幻想在某一个夏日的傍晚，在夏日傍晚的海边，我还能够和萌看海听风。
爱情就像流星，尽管它曾经辉煌的闪烁，最终必将陨落。