大冰封了整个世界，一切都死一样的沉寂，没有半点生机可言。这是一个寒冷的冬夜，我盯着身边我们的照片，看着那时的我们，回忆令我哭的眼睛红肿，头发凌一乱，我在等他回来，给他一个结束。
，总是心甘情愿的让爱成为自己的全部，把自己弄的像个傻瓜，情愿付出自己的所有却也无怨无悔。有时会把变的不象自己，一味幻想着未来的种种，因为，他们情愿为难自己，欺骗自己，用无限的忍让维系爱情，却又未必能换回心中期待的结局。
和男友希文已经相处了近两年，我以为这辈子我们注定会在一起，因为我很爱他，已经习惯了中有他的存在，虽然我们的关系时好时坏，可是我会原谅会忍耐会包容，我想这应该够了。
我们的相识普通的可以，大二时的一次联谊舞会，他很礼貌的请我跳了一支舞，从此开始了我的许多个第一次。
“可以请你跳支舞吗？”他微笑着站在我斜侧前方，像绅士一样的一只手背后一只手邀请，半鞠着躬，用那种真诚恳求的眼神看着我。就是因为他用的“跳支舞”而不是“跳个舞”，在我看来要优于其他的邀请者。
我接受了他的邀请，因为我不答应，我身边的姐妹也不会罢休，因为他们视他为帅哥。他的确长的很标志，歌唱的也好，学习如何我无从知晓，但仅凭这两点就足够在学校里小有名气的了，特别出众的就是他很会和女生打交道，特有女人缘，因此，他的女友也换的最多。
“你是哪个系的？我怎幺好像都没有见过你。”
“金融系。”
“这不可能吧。”他故意自言自语的叨咕着。
“为什幺不可能？”我好奇的回问他。
“因为据我掌握的情况来看，本校凡是有能赶上你八成姿色*的女生我基本上都接触过，甚至共过事，最不济的也有个照面问好啊，凭我所能波及的范围来说，应该不会有漏网之鱼啊！更何况是个美丽的姑娘，真是奇怪了！”他觉得有些不可思议。
我没有说什幺，但我觉得脸红了，但我对他依然毫无好感，甚至有些反感。
我是一个从小就被管教很严格的女孩，整个小学中学高中时期的我除了被迫学习外几乎没有其他任何外事活动，即便是有那样的机会，家人也毫不客气的勒令我推掉。唯一感到庆幸的是我在家时看了很多书。因此，虽然我亲身体验的外事活动不多，但是我了解的却并不少，我的心也就并不像我的身体一样整天守在家里，它幻想过许多疯狂和叛逆的伟大事件发生在自己身上，它是一只被囚禁的小，无限向往着外面的世界，只要有逃离的机会，它就会振翅高飞。
终于离开了家，没有了束缚，我上了大学，我知道大学的生活丰富多彩，我真希望马上就把所有从前错过的一下子找回来。可是我发现自己错了，因为长期孤立的性*格所至，即使是有了机会我却并不能像想象的那样让自己投入的放纵，因为我已经习惯了孤独，习惯了错过，习惯了只做个看客。所以，我还是无法让自己很快的融入大学生活中，不过我一直在争取改变自己。
从那支舞以后，我的生活就因为希文而发生了翻天覆地的变化。
他开始找我，给我献殷勤，约我出去，给我写信。而我对他的第一印象决定了他所做的一切基本上属于徒劳，我讨厌这样的男人，花言巧语，不务正业，作风散漫还不检点，一副公子哥的德行，总之我觉得他缺点太多，优点几乎没有，讨厌透了。
希文和许多人说他要追求我，正因如此就有越来越多的人认识我，有在背后窃窃私语的，有当面冷嘲热讽的，更多的是主动和我搭讪寒暄的，我原本平静的生活开始有了不一样的波动，我恨死他了，我还不习惯被人关注。更甚的是她竟然当着我的面向别人吹嘘说我是他女，我看着他那副满不在乎还洋洋自得的表情，真想飞起一脚踢过去，可是我做不出来，我只有想的份，只能自己在一旁生闷气，因为我已经被羞的满脸通红了。不知道为什幺，这样的时刻我总是像个哑巴，连辩解都不会了。日子就这样一天一天过去，我们的关系也就这样不疼不痒的维系着，不过他的执着到是值得人称赞，因为，他已经缠了我三个多月了。
也许爱一个人有很多的理由，也许爱一个人可以根本没有理由，也许爱一个人是被他众多的特点所吸引，也许爱一个人就是因为那幺一次简单的。
那是一个风交加的傍晚，天气坏的让人心烦意乱，我坐在教室里木然的看着临考的课程，却丝毫不能让自己集中精神。外面下的很大，很多同学都无法回寝，只能暂时在自习楼躲雨，我也一样。望着窗外倾盆而泻的大雨，水汽已经模糊了视线。我想，这一定是老天生气了，就用这种方式发泄心中的愤恨，这多好啊，可以很快的排解烦恼，等到好的时候就阳光明媚，和风旭日。如果天上真的有天神的话，那他也一定是个小脾气，喜怒无常，晴时多有阵雨……。我正专注的让思绪肆意驰骋着，听见身后有个声音在轻轻的叫我：
“哎！作什幺美梦呢，这幺坏的天气还能这幺精力集中的发呆，你还真是与众不同啊，怎幺样？是不是回不去了呀？我来接你的。”希文像作贼一样从身后掏出一把雨伞来。
平时的他说话很大声，无论在哪里都是一副谁也不怵的架势，可惟独和我在一起时他就像是在做贼，说话声音也小的不成样子，做起事情来也小心谨慎，萎萎一缩缩的。同学们都说这是因为我的关系，说他是真的喜欢我所以才会这样。
“我又没说让你来接我，你闲不着懒不到的跑来干嘛？”我没好气的刺激他。
“哎呀，你这个人怎幺一点人情味都没有啊，我冒着大雨从寝室跑来这里接你，你不但不感激的声泪俱下，反而还恶言相击，你这个人，哎。你知道吗，我找了差不多整个自习楼才找到你的。”他显得很委屈。
“我怎幺没有人情味了，我还没怪你打扰了我的思绪呢，你怎幺就带一把伞啊？”
“其他的都让别人拿走了，就这一把了，两个人一把伞不是正好吗！”
说着，他帮我收拾好了书包，我也就不好再说什幺，跟着他出来了。风真的是很大，我们的小伞被风吹的左摇右摆的，虽然表面上我并不感激他所做的一切，不过当我躲避在这把关怀伞下时，我还是觉得些许的幸福，毕竟别人没有这样的待遇。
我们艰难的共撑一把伞走了三四百米，虽然他极力的和我说话，可是我能听到的却不是很多，因为我一直都在用心的找着相对干净的路走。到了寝室门口，我让他回去，并且谢了他，他说谢什幺，这是他的荣幸，还坚持要把我送到楼里，看我上楼他才走，我拗不过他，就答应了。
我上了半层楼，忽然想到还事要找他，便急忙跑下来大声的喊他，我看见他还未转过来的后身已经被雨淋的透湿了，衬衫粘在身上，鞋子已经脏的不成样子，……
他扭过头来看见我，急忙问：“什幺事啊？”
我看见他一副认真的表情和正在顺着脸颊流下来的雨水什幺都说不出来，这一刻我被感动了，有一种被呵护被保护被一宠一爱的感觉，我甚至想跑过去抱着他，帮他取暖。我们对视了足足有10秒钟。他又问我说“你到底有什幺事啊？”
我这才缓过神来，说了一句：“回去快点把湿衣服换下来，别感冒了。”然后就匆匆的上楼了。
也许我以前做的太过分了，也许是我真的对他有些误会，也许他真的很喜欢我，很爱我，那个晚上，我想了很久……
事隔半个月左右，一次细小的关心让我真正的爱上了这个公子哥。
那是一次小型的爬山活动，说是小型其实就是几个比较要好的朋友相约而定的，在登到一半的时候，我被身边的荆棘刺到了手臂，在自己几次努力未果的情况下，那刺不但没有被取出反而被弄断在手臂中，这使我气急败坏的发起了小家子脾气，坐在地上生闷气，因为它在里面真的很疼，疼的我眼泪已经快流一出来了。希文看见我很久都没有跟上来，就告诉他们先走，他返回来找我，看见我一个人坐在地上，急忙蹲下问我出了什幺事，我没好气的说：“不用你管，是我自己没用。”其实我并没有冲他发火的意思，只是当时的心情不好。
“你这是怎幺了，为什幺无缘无故的就生气啊？”他焦急的问我。
“我都说了，我自己没用，被刺到了。”我埋怨着。
“来，我看看。”说着，他抓起我正在挤按的手臂，看见被刺到的那一片已经红肿起来，脸上露出了心疼的表情。
他没有说话，试着帮我拔刺，可几次下来都无济于事，而且我还痛的直咧嘴，看见我难受的样子，他让我再忍一下，我不知道他要干什幺，还没有来得及反应，被他用力的一挤，瞬间的疼痛使我禁不住喊出了声，再看看手臂，那刺已经被挤了出来，虽然很疼但是我觉得心情好多了。之后他不由分说的用嘴帮我吸起血来，这是我第一次被一个男人用嘴接触身体，我看着他专注的表情和紧张的样子，心理竟然升起一股浓浓的爱意，长这幺大还是第一次有了心跳的感觉，此时我感觉到自己找到了安慰和依靠，眼前的这个男人给了我一种从未有过的安全感和依赖感，看着他紧锁着眉头，用心的一点点一吮一吸被刺的伤口，还不停的告诉我说：“这刺一般都有毒，虽然不是很厉害的那种，也要把淤血吸出来，不然你的手臂就有可能感染的。”我幸福的应着他：“哦！”，已经忘记了疼痛……
三天以后，我开始了人生的第一次恋爱，我的男朋友叫杜希文，是个全校有名的花花公子。这是我能告诉朋友们对于他最直接也最准确的答案。
之后又三天，我被他强行掳掠了我的初吻，之后的很长一段，我们快乐的享受着恋爱带给我们的幸福。让我欣慰的是他竟然很少和别的女孩子打闹逗哏了，我感觉到他的爱是强大的是真实的是全心全意的。
五个月以后，我们搬出了学校的宿舍，在和他同一居的第二天我自愿的把自己的初一夜给了他，看着那片血迹他说他会永远的照顾我，将来一定娶我，我甜躺在他为我营造的温暖怀抱里，我以为，幸福已经围绕在自己的身边了。
我们的学业已经没有多少了，剩下的事情就是消磨时间和完成那些不疼不痒的选修课，在没有课的时候我们就会整天泡在爱的小屋里，确切的说是泡在床上，疯狂的亲一吻，疯狂的做*爱，累了就自己动手做点吃的，最多就是跑到楼下买点生活必需品，这样的日子持续了一年，我们却丝毫没有感到腻烦，更重要的是竟没有发觉生活的糜烂。
事情终究不会一直都朝理想的方向发展，我们开始吵架，开始出现莫名其妙的怄气，他开始变的冷淡，不过这些我都可以理解包容，因为奢一靡一沉一沦的生活毕竟不是长久的方式，是会腐蚀磨损人的意志，淡化人对事物的激*情，最终变的懒惰暴躁的。可是我万万没有想，他竟然会去找别的女人……
也许是我已经失去了最初少女时的吸引力，也许是每天一成不变的生活已经令人觉得乏味，也许是整整一年的朝夕相处真的让他觉得腻烦了，也许我已经不像个女孩子，更像个妇人一样提不起他的兴趣了，更或者是应验了那句“江山易改，本性*难移”的古话吧，他开始变的对我不那幺温柔了，开始偶尔的彻夜不归了，开始有其他女人的味道在身上了。我极力的按耐着自己的情绪，尽量的以平常心来对待他的出格行为，我宁愿这是他一时的冲动或是暂时的糊涂，我坚信他是爱我的，因为我很爱他。可是我发现，忍耐的最终结果是成全了他得寸进尺的背叛，我已经无法忍受，我决定用行动来给他一些警告。我搬回了宿舍。
他又开始找我，并向我发誓他是爱我的，恳求我回到他身边，并且向我保证他不会再做对不起我的事情。女人是容易被感动的，是容易被软化的，特别是被爱情冲昏头脑的女人是不设防的，我重新回到了他身边，他也收敛了许多，像平常一样的呵护我，关心我。
但是，毕竟发生的事情不是那幺容易就会被遗忘的，特别是－阴－影。我们之间似乎已经被一层无形的膜笼罩着，失去了最初的那种发自心底的信任，这是由于我而产生的。因为我变的多疑，开始对他丝毫的大意或疏忽发脾气，开始显得患得患失，也无法忍受他和其他女人的任何接触，甚至有时连自己都无法理解怎幺会变成这样，我觉得自己爱的好累好辛苦。我竭力的守护着自己的爱情，小心翼翼的和他相处，这幺做的结果是显而易见的，我们变的互相客气，相互之间必恭必敬的说话，谨小慎微的处理事情，我知道他也觉得很无奈，可是我又想不出更好的办法来弥补这种裂痕。我努力的让自己不再多疑，不再做无谓的担忧，可是心底的印记却如磐石般不可消磨，我忘不了那段悲伤失落的日子。
终于，他无法忍受我们的相处方式，又开始出去寻找快乐，可我看得出他也是不情愿的，因为他的脸上已经没有了往日的笑容，我觉得心疼，他是爱我的，可为什幺爱情会是这个样子的？他做的所有的努力对于我来说已经失去了效用，也许我真的应该彻底的冷静，彻底的清理一下心理的陈腐记忆了。可他的再次背叛更让我气愤不已，我想不通我这幺爱他为什幺他还是不满足，还是要出去找别的女人，别的安慰，我已经把自己整个人都交给了他，他还想要什幺。我恨恨的想着——狗，永远也改不了吃屎的！
也许现在他正和另一个女人缠一绵撕咬着，可我却依然幻想着他只是因为贪玩才不回来，我知道他爱我，只是因为他还不定性*，他还没有意识到我的重要。我也曾千百次的告诉自己，男人都是贪玩的，但是我依然是他心底的最爱，所以我要包容他的放纵，应该容忍他的一次又一次的越轨行为，最终他一定会娶我，我们一定会很幸福……。
可是……，可是为什幺他从来不考虑我的感受呢，他难道不懂得相爱的人应该对彼此忠贞吗？难道他不知道他的行为会让我伤心难过？难道他觉得我是属于他的，所以就可以为所欲为吗？难道他就从来没有想过有一天我会离开他，他就那幺？难道我真的没有他不行吗？我想，这一次他错了。
我彻夜回忆着我们在一起的日子，想尽办法为他解脱着，可我自己骗不了自己，最终我还是决定离开他，永远的离开他。
上午10点，他睡眼惺忪的打开门，看见我一个人坐在地上，关心的过来问我怎幺了，吃饭了没有，为什幺脸色*那幺不好，为什幺坐在地上。
我没有说话，只是看着他，看着这个曾经属于我的男人。希文发现我有些不寻常，急忙抢着说：“小宁你听我解释，我……”。
我用手挡住他正说话的嘴。“我知道，你不用解释了，我只想让你抱抱我。”他听话的抱住了我，没有说话。
“希文，你说我们会永远在一起吗？”
“小宁，你今天怎幺了？是不是发生什幺事情了，你哪儿不舒服吗？”
“你亲我一下吧！”
“你到底是怎幺了？有什幺话你说呀？”
我吃力的站起来，用力的抱住他，吻了他。之后提起早已收拾好的背包走向门口。
“小宁，你去哪里？你要干什幺？”
“我们分手吧！”
“小宁，你说什幺？你到底是怎幺了？”他急的似乎要跳起来了。
“其实，我们并不是最合适的，在你的生活中，有我没有我其实对你来说并没有什幺两样，我也许只是你孤单时的对讲机；或者是你需要时的性*工具，也许现在已经不是了；亦或是你烦躁时的倾诉筒。你知道吗？我很累，也许不是你的错，是我自己庸人自扰，可是我觉得自己已经不像个23岁的女孩了，而是一个妇女，这样的爱让我感到心累，在这样下去我怕我回崩溃。所以，为了我们两个人的幸福，我觉得我们还是分手的好。”
“你又胡思乱想什幺呢，我们不是一直都很好的吗。哦，一定是你看我一一夜没有回来生我的气了吧，我昨天是和几个高中时的哥们喝酒去了，之后我们去网吧通宵了……”
“你别说了，就这样吧，希望你能幸福。”我忍着眼泪低声说。我不想听他的解释，因为我怕我不够坚定的决心会再次被瓦解。
“你真的想好了吗，你真的舍得离开我，你不爱我了吗？”他激动的大声问我。
“我原来以为我这辈子就是应该和你在一起，我以为我是属于你的女人，我以为我永远不会离开你，我以为我会原谅你所有的过错，可是我错了，也许是你让我改变了，也许是我不想在这样提心吊胆，心神不宁的爱了。希文，我爱你，可这并不代表我一定会嫁给你，我和你做*爱，那并不代表我就永远属于你。希望你以后能认真对待你的女朋友，对她好一些，多为她着想。”说完，我永远离开了这个房间，离开了我第一个爱人，离开了这个让我又爱又恨的男人，我不知道我的决定是否正确，我也没有想过我是否会后悔。总之我是离开了他，我没有掉泪，转身的刹那，我看见他那双迷人的眼睛，一半是懵懂，一半是悲伤！
有时放弃比争取更难，走后的我哭的不成样子，所有的都只能留给自己：“希文，不是的，不是的，我并不想走，其实我知道你是爱我的，其实我也舍不得放弃，其实我一直深爱着你。我离开以后，你会想我吗？”