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我想，骨子里头我并不那幺坚强，有着所有女子都柔软、懦弱、感性的一面。
尤其是在情感方面，我总是犹豫不决。就好比同一个决定，几年间，我下了无数次决心，甚至于捶胸顿足，可结果，却还是没有真正付绪行动。
昨晚跟小鱼儿聊天的时候，说到某位女子。小鱼儿说：宝贝，她也是离婚的，好可怜。
一直知道鱼儿是个善良感性、细腻柔和的男人，可还是惊讶于他的言辞。
“离婚”、“好可怜”，这样的字眼，生生地让人疼痛。
可是，在我看来，并不觉得“离婚”有多“可怜”。
就好象我自己，本来，在遇见那个人之前，我原也是一无所有的；失去他，不过只是回到原点罢了。既然都是一无所有，那幺又何来“可怜”一说。
离了吧。寂寞会有，可是那寂寞是妖娆风情的；孤独会有，可是那孤独也是活色生香的。
有的时候，结束一段情感、一种生活，并不意味着失去，也可能代表着收获。人生在世，得与失之间，谁又能够真正说得清楚、看得明白呢？
至少在我看来，能够从一段不堪的恋情、生活里走出来，于自己何尝不是一种解脱，一种释放。
舍得，有舍才有得。
那幺，不如舍下，再去追寻。
遗忘掉过去，才可能真正去握紧明天。
我想，这幺多年，妹妹是懂我的。
曾记着无数次，有与妹妹讨论我的私人生活，那于我，本身是一种难以启齿的无奈，可是于妹妹，一胞同母的亲人，我想，我和她之间还是走得极近、极近的，她也是极懂我、护我的。
印象中，妹妹总比我理性，俨然是我的姐姐，从小到大，也许我对她的关照并不多，但是血浓于水的亲情是任何力量都无法阻隔的。
于她，我是姐姐，是一个挣扎在红尘之中的女子，少时的年少轻狂，走到如今，身心俱疲，然而，对于我所有的决定，她依旧是理解的、支持的。
哪怕，我已经在现实面前被撞得头破血流，伤痕累累，妹妹依旧是站在我的身后，默默地，象小时候那样，我们搀扶着前行。
有的时候，真是太柔弱了，明明知道自己应该如何做，需要如何做，可是，性情里的温和总是那幺不切时机地让我选择了退避，只是躲在一个安静的角落，一个人默默流泪。
有的时候，明明知道自己想要什幺，需要什幺，却总也不敢表达，就那样让自己为了别人而活着。年少时，选择了爱情，就为他活着，喜怒皆因他、悲欢皆因他；如今，沉淀下了激情，生活恢复到平淡，却又开始为父母而活着，怕他们操心，怕他们担心，怕他们过得不幸福；那年，有了女儿，便又为了女儿活着，怕她冷着、饿着，怕无法给她一个完整的、快乐的、幸福的童年。
总是这样，怕别人不快乐，所以，隐藏着自己的忧伤，活在红尘里，累着、伤着、疼着、忍着。
期期然，七年如水，弹指一挥间。
七年来，我总是于深夜，扪心自问：我真的幸福吗？
没有答案。
一直，没有答案。
也许是幸福的——至少在别人眼里，我要风得风、要雨有雨，我拥有一个那幺完美、那幺无可挑剔的男人。
可是，我真的幸福吗？
我情不自禁，倚着窗棂，安静地问自己。
抚住胸口，那种疼痛，便排山倒海，呼啸而至。
是的，别人眼里那幺完美的幸福，于我，不正是一种难以倾诉的难堪与悲怆吗？
可是，那种“难堪”与“悲怆”也是自己选择的生活，也是生活沉沦下的领悟。
我无法抱怨，因为并没有谁强迫我去选择何种生活。
我无法哭泣，因为那年的欢喜，如今依旧历历在目。
我无法从容，因为骨子里头那一份浪漫，并没有随着烟火的薰呛而消逝。
我无法远离，因为一份责任压得我难以丢弃。
于是，我只好让自己清醒着——难过、彷徨、徘徊、疼痛。
于是，我依旧在滚滚红尘里，告诉自己：活着，就有幸福的可能！
于是，活着，为了一份责任而如履薄冰地行走着。
于是，我只是将忧伤在笔尖慢慢流泄，然后，回眸嫣然一笑，对着生活，对着镜子，我告诉自己：微笑吧，其实一切不算太坏。
多一点勇气，去行走，哪怕失去了依靠，哪怕没有了爱情，哪怕全世界都抛弃了我，我依旧不放弃我自己。
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