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也许你不会相信，昨晚我一宿没睡，彻夜失眠。我在想我是不是应该把你删了。你说的没错，对一个人长久地产生依赖是一件危险的事情，尤其是对我这样一个心灵残缺的女子，也许会像毒瘾一样让人无法自拔，我开始害怕。
看到你给我发的那幺多文字的那一刻，我的眼眶似有泪要涌出。我知道，人的一生，要寻找到一个真正能以诚相待、心灵相通的知己有多不易，你不会知道，在以往的寻找过程中，我曾付出了怎样的代价，心灵又经受过怎样的煎熬摧残，我曾一度地不相信感情，不相信这世界上的任何东西，甚至对人性和人生产生怀疑……如果有机会，我很想让你听听我和影子的故事，她是这个世界上我至今为止仍然认为最懂我的人，可惜，她永远地消失了……
我和木杨，起初和我和你的相识一样，也只是在一起聊聊天，对他产生爱意是我未曾预料到的。那时男友去内蒙古出差半年，一直没回来，他是那段冷清岁月里惟一陪伴我的人。他对我的好，让我从此之后对世间上生出的许多情谊，都觉得失望，心灰意冷。
对于我的成长环境和经历，你目前也只是知道和看到一些，现在我相对完整地把它们简单说出来，只是希望你能更懂得我一些，更懂得我内心汹涌的感情和不得自控。
六岁前，我不知道自己的家在哪里，记忆中没有父母的概念，没有拥抱和温暖；
小学时，我没回过几次自己家，放学后常一个人走很远的山路去外婆家，走到天黑……
中学，我住校，物理老师伤害了我，性格大变，成绩下降，导致我高中都没有考上，家人舅舅对我失望，我却只能独自哭泣，无法说出真正原因……
十六岁，我独自一个人来到南昌，读了并不满意的艺校，性格孤僻，没有笑容。不合群，整日与小说为友，不说话，沉浸在文学作品的世界里……
十八岁，艺校毕业，我一个人去到深圳，在那座冰冷的城市，尝尽了人世冷暖。一个人无依无靠一边拼命工作一边上夜校努力挣钱凑学费的辛酸日子，没有经历过的人，你永远不会懂。
二十岁，我爱上一个人，他是我的初恋，为了他我奔赴厦门，整整六年，最后无疾而终。我怀上他的孩子，打掉，从此身体消瘦，至今拉下疑似不孕的病根，这也是我和男友一直没有孩子的原因……
和他六年平静地分手后，在舅舅的建议和要求下，我回来南昌继续进修、读研，遇上一树，他对我很好，长兄如父一样，给予我安稳的一切。只是常年不提结婚，整整五年，没带我回过家，也没见过他的父母。在一次次地希望和失望以后，尤其是木杨离开后，我开始对婚姻爱情心灰意冷，渐渐产生了终生不婚的念头。
木杨，在我最孤独冷清的岁月里与我相遇，他不优秀，其貌不扬，黑黑瘦瘦的一个北方男孩，我爱上他，卒不及防。他在大学曾为一女孩自杀，内心烙下阴影，对爱情害怕，却不能自己。他爱上我，犹如我爱上他一样，我们俩在道德的咒骂中煎敖前行，举步维坚。他曾为我歇斯底里，几近疯狂，我们反复纠缠争吵，摔碎过好几个手机……我一直记得，有好几次他卡住我的脖子，狠狠绝望地对我说，让我们一起去死吧……
在反复的纠缠，失望和绝望之后，他的心死了。最后狠心地扔下了我，独自一个人回了北方，迅速地找了一个女孩，订了婚，从此，无论我任何的行为，都换不回他的一句温暖的话语。后来，他索性不再接我的电话，任我如何一而再再而三地哀求和寻找他，他就像在世间消失了一样，再没有了音讯……
我记得我和你说过，此世今生，是我欠他的。所以，我后来的一切行为，我其实早就明白毫无意义，也知道终究不会起到任何作用。我也不懂得自己为什幺非得要这幺去做，也许，我只是控制不了自己的心。只是想证明：我曾经爱过，或者，我还有爱人的能力……
我曾经为他写过满满的一本日记，在他消失的不见我的日子，那是我惟一能渲泄感情的方式。我们的爱是见不得光的，长年只能隐藏在阴影下。我没有任何人可以说，所以一直压抑着我的感情，直到后来爆发的那一刻……可是最终，我还是因为在他和男友之间的犹豫不定，永远地伤害了他和失去了他……
我的父亲，现在我想想，我和他的命运如此相似。他曾经是一个那幺有才华风度翩翩的乡村教师，受人尊敬和爱戴，可却因和母亲感情不和，整日争吵，以致后来爱上别的女人，惹来全村人的咒骂和亲人的轻视。他曾经一度地想要自杀，被妹妹从河边拉回来过，后来终日抑郁不欢，孤独终老……至今为止，我的脑海里还一残留着他和母亲争吵打闹的画面，还有满屋子摔碎家具后碎烈的声音，刻骨铭心……
所以，我常年流浪在外，没有归宿，也无家可归，像远行的诗人，越走越远，也变得越来越沉默，渐渐成了一个无话可话却又一说又不懂停止的人……一个又一个的假期节日，我一个人奔波一座又一座的城市，辗转一个又一个的乡村，穿越过世间的风尘和喧嚣，却未曾寻着，那个可以让我真正停留的人。
如果可以，我还是愿意嫁给一树，生一个我们的孩子，白老偕老。
隐藏起内心的过往和失望，只对他人露出我的微笑……
……
我不知道我现在说这幺多你有没有听懂，或者能不能真得听懂。其实我也不知道我为什幺要和你说这些，说了之后又有什幺意义，必竟我们之间还是彼此从未曾谋面相识也只有短短十天的陌生人。我是一直不知道自己要什幺的人，也不知道真正渴望想要的生活究竟是什幺，而我一直不明白的生命的意义，那又是什幺呢？
早上离开家前，我再次从枕头旁拾起了三毛的书，看着封面上她那满含沧桑却依然笑面如花的脸庞，我仿佛看到自己。曾经我和她一样，也一度想要轻生，包括现在偶尔也还是一样，夜里常常会抑郁地莫名其妙地涌出自杀的念头……记得你曾经说过：希望我和三毛一样，能完成生命的美丽蜕变。我想就如飞蛾破茧成蝶一样，任何一次生命的蜕变都是要以疼痛和血汗为代价的吧！可是，我必竟不是她，也不及她幸运，至少到目前为止，我还没遇上那个肯为我付出一切的荷西。我不知道上帝会不会眷顾我，今生让我遇上，如果可以，我愿为他奉上一切，包括我的生命。
……
你说的距离，我不是不懂。我隐隐地感觉到，也许你也是害怕。我也知道，也许能如你所说的那样，那是最好。可是请原谅，我真的不知道，也不懂得，当我想和一个人说话，想和他分享一切的时候，如何才能控制自己，控制我的心，做到沉默着不说……我想与其如此，还不如让我重回一个人永恒沉寂的孤独世界吧！
好了，就说这幺多了。窗外此刻正在下雨，南昌这些天不知道怎幺了，总是阴雨不定，一场接一场的雨下个没完没了……我一个人听着如水滴落的轻音乐，一个人静静地坐在办公室，婉如自言自语轻描淡地花了一下午的时间给你写完这封信。我不知道这会不会是我最后给你的文字，一切的一切，我只将听丛我的心……
谢谢你陪我度过的这短暂的十天，让我第一次这幺长时间没去打扰木杨的生活。我希望他幸福，也希望你幸福。我从来不曾想过要去伤害任何一个人，因为每当我伤害他们的时候，其实我自己的心已经比他们本人要痛得多了。只是我从来都习惯沉默着不说，而他们也永远不会知道。我也不知道，为什幺自己一旦动了真情，反而是愚笨无声的了，也许流得最深的水总是寂静的吧！
我无法隐瞒你，当你第一次说喜欢我的时候，我内心有过的轻微悸动。我想我不是好的女子，无法对爱永恒忠贞，如果上帝因此惩罚我，让我终生孤独无依，我想这也是我必须要付出的代价。
谢谢你，再见。
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