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那年初秋，没有落叶飒飒飘零，没有晦暗阴霾的晨曦。可是，突如其来的悲伤却像一片金黄色的麦穗一样铺天盖地的汹涌在我们一家人的心里。
我曾以为，每一个生命都是一段华美的演绎，无论起源与终结是以一种怎样的姿态去诠释，都不是最重要的。可是，当我想起爷爷，想起他那瘦骨嶙峋的背影，想起他那慈祥淳朴的笑容，想起他那颗孤独的苍老的却伟大到让人怜悯的心，想起在那个秋天他一个人默默逝去的悲凉，我便再也止不住汹涌的泪滴，再也不忍挥霍每一个生命的当下，再也不能不在乎生命终结的悲悯。
夏天已经走了，秋天有诗一样美丽的晨曦，有海藻般迷幻交错的黄昏，让人忍不住想要停驻在这样不可多得的美好的时节。我以为这个季节带给我的会是无限惬意的心境，可是突如其来的爷爷逝世的消息，就像晴天里的霹雳，让我猝不及防的猖獗的放声哭泣。
我昏厥了，已不重要。在梦里，我至少能在模糊的视线里看着爷爷一个人孤独的坐在灶前过着陈旧腐朽的自理生活；能看到他那慈祥的爬满褶皱的面容在浓烟的熏陶下渐渐扭曲；能看见他艰难的蹲在黄昏下镀满金黄的院子里用他那双干枯苍老的双手用力的搓着浸在水里的粗糙的麻布衣衫；能看见他戴着老花镜坐在黄昏褪尽的孤灯前艰难的咀嚼着发黄的书籍以排解心中凄厉痉挛的孤寂；能看见他喝着白开水，吃着粗糙发黄的米饭，穿着贴满补丁的粗衣，却将一张张皱巴巴的纸币存进那张同样陈旧发黄的单子里，然后喜悦的想着能给儿子的房子添上只砖半瓦；能看见他盼望远方儿孙却又沉默干涸的苍白的眼眸；能看见他带着怎样渴盼的心寂寞的度过一年又一年；能看见他怎样艰难的照顾自己，鼓励自己一个人勇敢的面对风烛残年去造就儿孙的福祉；能看见他怎样挣扎在这个美丽得让人忿然的季节里，一个人痛苦而悲凉的在时光的缝隙里一点一点的看自己消逝在生命的边缘，一个人孤零零的带着落寞的遗憾飘向我们永远无法触及的天堂里。
梦醒了，我空洞的眼更干涸了。那些我们永远无法弥补的过错，那些让我疼痛到无法呼吸的画面像噩梦般镌刻在我的心室壁。我为自己的后知后觉感到羞耻，我为自己在过去那些忽视爱的时光感到无比的痛恨，我为自己苍白无力的行为感到无止境的荒凉。可是，我唯一能够做的便是用逝去的可敬的生命来洗涤自己世俗浮浅的心灵吧？
于我而言，爷爷的一生是一段悲剧的叙写，那幺丰腴的过程，却有那幺凄厉的结局。我始终无法原谅上天赐予的这个近乎疯狂的玩笑，那种无法抹灭的伤痛和自责萦绕在我的心涧，啃噬着我的躯体，燃烧着我干涸空洞的灵魂；一种升华的对高贵灵魂的崇敬泛滥在我的眼底。
那年初秋，爱如磐石的美丽，教会我珍惜每一片落叶飘零的瞬间，教会我用热忱的心去爱每一个可敬而短暂的生命，教会我去理解“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”的涵义。
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