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对空白的屏幕有一种偏执
那天听广播说现在的大学生多数是九零后有了烦心事不喜欢互相倾诉而是选择挂起床帘把自己从集体生活中隔断开来。床帘的存在是九零后们自我封闭自我空间的一种体现。当时心里在想我们这种不准挂床帘的岂不是很惨。后来想想也对，没有办法追求自我封闭空间的就更加喜欢一个人做事把所有不开心都放到心底以个人为单位将自己封闭。最近除了跟头牌在一起基本都是一个人在做事。一个人走在空空的路上的时候，会觉得心事平静轻松的没有那幺沉重。
很多很多道理都明白但是都不能理解后去接受。只能强制接受下来在身体里胀得难受。
在春天即将来临的三月依旧时不时会有寒流。而春天来了也是会走的一切都是不停的涨浮跌落的。
感情里总是会有一方坚持不下去先走掉
明明相爱，却不懂怎幺办让爱强韧不折断。
之前的是很久之前写的不记得是什幺时候了隐隐可以感觉到当时内心的压抑
有那幺只字片语是现在还是可以感受到的不过没那幺强烈如果平白写或许不会写出这样的心情
前两天夏叔发了二十岁之后想做的五件事
第二天自习课无聊认真想了想很认真的画了结构图框框里写了想要做的五件事
第一个想到的是家人之前高考结束看到说说内容是：从此故乡只有冬夏再无春秋。
然后这一年的日子下来觉得真的在家的时候越来越少越来越屈指可数
还有头牌小盆友虽然还不能算是严格意义上的家人但是现在考虑的未来里总是有一半是你条件都不富裕的情况下让我有一种要互相依靠一起奋斗一起过日子的真切感。
第一条安身立业陪伴家人
这个画下来之后就觉得没什幺了
当时认真写下来的几个现在也不太记得全还有写日记开阔眼界还有两个不记得了觉得可能不是很重要吧
越来越现实越来越接地气
越来越生活但是依然将灵魂里的一小部分放出到远方去游荡
最近广播节目改版晚自习的阶段改成了听见南京是一个声音很有感觉的女生
讲的东西几乎都是我没有接触过的我知道那些歌那些文字如果现实生活中如果被我碰到一定是听个前奏看两眼就打住的
但是在晚上戴上耳机只有自己的大脑活动和耳机里的声音就会有那样一种心情去了解去倾听
感觉也还不错可能这就是广播节目的成功之处咯
最近过的还是比较舒适的
但是人就是不能习惯一直过舒适的生活或大或小的事总是要拎出来烦一烦
可能泪腺比较发达的人就是要放一放水才能把身体里被泪水泡肿胀的部分恢复原样。
当我坐在冰冷的台阶上唯一感受到的温暖只有叠起来的身体的那一小块的时候
当我冷的发抖哭的抽搐眼睛睁不开的时候
不知道自己在纠结什幺真的有一种只是纯粹的放一放眼泪的感觉
前一段时间去报了德语课交了报名费之后发现了找了好久的大众书局
磨着头牌进去看了一看
发现安东尼出了彩虹系列的新书黄
还看到了刘同的美丽最少年你的孤独，虽败犹荣
我喜欢看起来轻松又有思考深度的书这两个作者都是喜欢之列所以摸来摸去还是放进了篮子
现在它们静静的躺在书架上三本书很快就看完了但是喜欢的书总是要放在床头一直看来看去的
突然想起来高一的时候安东尼刚出了彩虹系列的橙
冬天的中午吃饱了饭躺在床上然后剥一个橙子橙就放在枕头边一直翻一直翻随机翻到一页开始看到尾
依然每次看都会有不一样的心情
当时swimming常来租的房子和我一起她坐在桌子那里写作业我半靠在床上边吃橙子边看橙吃完睡上一会醒来再一起上学
当时外婆和我一起住在出租屋这段时间她总是在楼下打麻将
其实那段日子也没什幺特别的但就是会让我很想念当时的阳光当时的橙子味道当时的看书心情
那时候真的是喜欢橙子的味道
还有刘同怎幺讲我和很多人一样是从职来职往认识他的
当时觉得是个很厉害的人讲的话很有道理语气不软不硬但就是深入我心
后来看他的书看了一篇之后觉得超喜欢他在跟我直接讲话交流的感觉就一口气看完了
最近又看了你的孤独和美丽最少年
觉得这个人在眼前具化了他有和我共同的感受和情绪
如果安东尼是阳光一样的角色那刘同就是月亮一样的存在
冷冷的现实在遥远的天上但是依然有着光辉给你指引给你陪伴
整理书架发现刚来警校狒狒给我寄的最小说刚离开中学的我还不能习惯
于是狒狒给我寄来了初中开始坚持买的最小说
最开始一个月两本一本十块后来一个月一本一本十八块
一直坚持到高中
夫人知道我这个习惯之后说你还真是钱多
其实自己都不知道哪里来的那幺多钱买了那幺多书在家里堆起来恐怕有两个我高
只是刚好每个月都会留出来钱买书刚好学校上操的路上有报亭
然后在大家都挤在窗口买鸡腿干脆面阿尔卑斯棒棒糖的时候我在一旁：阿姨拿一本最小说！
可能老师看来是闲书但是很多很多我的思想我的做东西的灵感都是来源于那一本本
只是不知道为什幺到了大学之后看了那一本就再也没买过感觉有点变味
可能有买起来不方便的原因可能有思想渐渐改变的原因
那天上自习突然觉得小四也许抓住了中学生的心理专攻那一年龄层的购买力
而上了大学的我渐渐渐渐就不再习惯那里面写给中学生看的东西了
也可能他一直留恋在当年的自己一直最满意当年安静写东西的自己
其实今天本来打算写论文的打了几行字搜资料的时候感觉很久没有写东西了于是就论文就再放一放
有一个习惯写新日志之前要翻看一下之前的日志
看了之后发现上一次写还是在青奥会安保之前于是坚定了要写的念头
青奥会没有如期的忙碌
走的时候武警们都出去巡逻了也没留影做个纪念匆匆的就走了
和一零应急的学长们一班也是有好处的毕竟我最小啦总是会照顾着走的时候也没什幺留恋半个月的相处没什幺波澜
他们现在也都奔波在江苏各地的公安一线上了
嗯只是想做个记录当时的心情就像雨后的阳光明亮而湿落
后来就是迎新开学
一直很想要和新生有一些交流了解一下当年的自己来报到的时候学长学姐们的心境
时间一久发现其实很矛盾的你看着他们总是想给他们帮助可是他们其实不需要你的帮助他们有自己的一套有自己的想法和做法
可能很多时候经验是只有自己经历了才能真正了解的而有些错误有些风险也是他们自己很乐意去承担的他们叫这为：成长
而在我回想的成长有关的经历里几乎都是知道这不对然后小心翼翼的在边缘荡来荡去
可能在盗墓笔记里如果同样遇到尸鳖我会小心的不碰到它们但是他们就一定会踩一脚试一试才知道其中的厉害
而现实有时候会给他们我预期的教训而有时候也会因为他们的不一样的对待方法让我发现那些尸鳖只是一个个石模
不知道是喜是悲
后来后来应该就是一段不好过的日子
其实也还好只是自己给自己的精神压力太大了有一种孤立无援的感觉
有人跟我说看我这样也蛮辛酸的
也有人说没用的没有人会帮你
我比较擅长重复做一件事重复吃一道菜重复看一本书重复喜欢一个人重复想一句话重复奔跑这个动作
然后陷入深深的绝望
也许是我把重复误解成是自己的坚持
重复是同样力度的一件事反复来去坚持应该是有所突破
比如每天背同一个单词十天后仍然只会这一个单词虽然有收获但是太微弱这是重复
每天坚持背一个单词十天会背十个单词第十天能背出前面的十个单词这是一种突破这是坚持
可能吧
可能真正帮助你的那个人不是你最想要得到帮助的那个人但是起码你的周围还有人愿意给你帮助这是另一种来自内心的关爱我觉得应该被重视感激
后来我明白了爱人不是超人不是万能的他的职责不是给你一切帮助而是给你精神上的支持鼓励
如果有人愿意帮你是你的幸运如果没有一切靠自己。
而在这里要学会感激陪在身边和给予帮助的人并不难难的是怎样在这样那样的情况下保有自己的预案留有自己的最坏打算从而达到一种平静的心态。
之前初中讲过几句话的同学最近又联系了几句
可能他是变化最大的了与那时候相比
也可能是不太接触当时的人不了解近况了总觉得大家都没变
只有他变了感觉不一样虽然调侃的心没变但是更有对自己的自信对过去的思考
想想过去叼着棒棒糖上课的情景和老师拉呱起哄的情景
还是感慨颇多呀
最后大家都变成大人了
心心念念不要变成当初我们讨厌的人却在如今了解了可恶之人的可怜之处后
默默地用理解的心变成了他们
阳光多灿烂
腐败或茂盛
阳光依旧灿烂
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