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我的母亲已于六年前离开了我们，她没有来得及享一天福。
父母年轻时，父亲在异地上班，基本一周回来一次，主要是靠母亲一个人拉扯我们姊妹仨。身为家属的母亲除了每天早出晚归上班，还有一个值得称道的手艺，就是会做衣服，做的衣服跟外面卖的并无二致，全家人的衣服都是靠母亲的双手一针一线密密缝制的。后来，家里有了缝纫机、锁边机，因为经济拮据，她常常给别人做衣服挣点钱。有了母亲的苦心经营和精打细算，手头逐渐宽裕起来，别人家孩子有的，我们姊妹仨一样也没缺。
父亲年轻气盛，儿时的我经常会因为不赶眼色或学习不好挨揍、挨训，一般都是母亲出面护着我，有时一个棍棒下来没有打到我，却会落在母亲身上。在母亲的庇护下，我从未怨恨过父亲，也从未怀疑过是否是他们亲生的。其实，我一直觉着我就是只丑小鸭，又丑又笨，将来也不会成为白天鹅。妹妹机灵、嘴巧，学习又好，总是能赢得父亲的夸赞，受到父亲的偏爱。在我心目中，妹妹就是只白天鹅。尽管如此，我仍然在母爱的滋养下健康成长。
等我和妹妹工作后，父母逐渐年事已大，我也渐渐能体会出父亲对我严厉的原因。其实父母都是无私地爱着我们，只是方式方法各有不同。
关于母亲那一次的所做让我终生难忘。那一年，我和爱人吵架，眼看僵持不下。我赌气回到母亲家，母亲问明原因，并亲自用脚蹬三轮车将我带回家里。至今我仍能清晰忆着母亲双脚蹬三轮车的快频率，以及到家时气喘吁吁浑身乏力地瘫坐在沙发上的情景。此时，爱人正在收拾行李打算回河南老家，见到我和母亲来，他的神色也缓和下来。我和他互相认了错，感情的裂痕得以修复。
辛劳了一辈子的父母尽管会收到我们的一点心意，但对于他们的付出，这是远远不够的，养孩子本就是他们赔本的生意。至今我还是懊悔自己的不懂事表现出对母亲的色难。七年前的那个冬天，母亲来我家住了两天。母亲上厕所很频繁，等我进去时总能看到马桶座圈或地上会有粪便的污迹，我多次说她，她总是低着头。我怎么这么粗心，这么无知啊!怎么就不知道带母亲去检查一下身体!紧接着后来的日子里，母亲下身会有大量血迹，来不及接，只是每天不停地换内裤。这时我们姊妹俩叫她去医院，她怎么也不去，觉着自己没有事。后来想想，可能我当时的无知影响到她了。
等到过完年还没有出正月的一天，母亲蹬三轮车出门买菜的路上，一只手怎么也不听使唤，拐弯时不小心撞到了一辆轿车上，轿车司机生气地抢走了我前不久给她买的玥玛车锁。可以想象，那时的母亲是无比绝望的，这才去医院检查，发现是脑血栓!在医院住院治疗，病情稳定后出院不长时间又被栓，反反复复一次比一次严重，后来又是肠梗阻，这才查出病因是疑似恶性肿瘤!原来的脑梗治疗都是治标不治本!因为身体已被疾病拖垮，连最基本的刮片确诊都做不到，更别说做手术了。然后就是漫长的求医路和陪床照料……当死神逼近时，不管我们做出多大的努力想挽回母亲的生命，都是非常苍白无力的，母亲受尽了病痛的折磨，还是撒手而去了。此时世间的任何语言都无法表达我的懊悔和悲痛，常常会在睡梦中把自己哭醒。直到六年后的今天，我仍然无法原谅自己当初对母亲的责备及做子女的无知!有时想起依然会泪满衣襟。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
唯一让我欣慰的是父亲身体尚好，趁着腿脚好，我们建议他多出去转转。父亲又找了个伴，我们没有反对，因为老人年龄大了，更需要枕边有倾诉的伴儿。那个阿姨人好，对父亲也很实在，我也是满意的。但当父亲带着那个阿姨出去旅游时，我心里仍然想到的是母亲的遗憾，母亲从来没有机会和父亲一起出去旅游，她没有享过一天福。现在我只能对父亲加倍好些，以弥补心中的遗憾。
每逢给母亲上坟时跟她说说话，在我的努力下，这两年我的变化很大，我将自己发表的文章念与母亲听，我想，远在天堂的母亲定是欣慰的。
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