疯狂的小学生
今天路过我妹妹学校，看见一个十来岁的男孩子对我妹说：“以后不管谁欺负你，我会保护你！”我笑了，然后上去摸着我妹妹的脸蛋说：“小妞长得真漂亮！”那男孩子看了看我，撒腿就跑了！我对妹妹说：“刚才他不是说保护你吗，怎么跑得那么快？”随后我听到好多脚步声，回头一看，二三十个熊孩子向我走来，一个个摩拳擦掌，我吓尿了，撒腿就跑！
担心
上周末，我们厂组织去森林公园，出发前导游告诉我们：上山不要带吃的，因为山上有很多野猴。可是大家都很为难，毕竟没吃过猴子，不知道味道怎么样。再说，野生的猴子，卫生吗？
二货同事
那天，总经理把家里的一只猫和一只狗带到办公室暂时看管，我们围着它们逗着玩。有一个同事想挑起事端，让猫和狗打架看热闹。于是她就从后面打了猫一下，猫一回头，她就指指狗，说了一句很经典的话：“狗打的！”
神经病
那天和一哥们在路上走，前面一个女的突然手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样！哥们神色慌张地拉着我说：“快走快走！”我还以为是遇到个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁地说：“刚才弹烟头没注意，好像弹到她脖子里去了”
夸奖
公交车上，一个女孩踩了我一脚，不但不道歉还白了我一眼：“看什么看？没见过美女啊？”我决定报复，于是继续看着她说：“不好意思，因为你长得像我初恋。”果然，美女害羞了，开心地问我：“真的么？那你们为啥分手？”我微笑着说：“因为我老妈不赞成我搞基！”
胜利的秘籍
下午跟女同事打羽毛球，四人双打，我跟其中一个女同事一组。刚开始我方女士有点施展不开，我方节节败退。中场休息时，女同事去场地一角休整片刻，回来后神勇无比，各种扣杀！我问她：“是开启了什么模式吗？”她答：“我把胸罩解开了。”
熊孩子
去银行办理业务，有一个熊孩子各种上蹿下跳，他爸爸忍无可忍，把孩子摁到椅子上就啪啪啪打开了。打完后问孩子：“知道错了吗？”孩子哭着说“知道了”。谁知爸爸刚一转身，熊孩子就来了一句：“真是虎落平阳被犬欺！”爸爸立马转身摁倒孩子，一边继续啪啪啪地打一边说：“让你被犬欺！让你被犬欺！”整个银行大厅寂静无声
服务周到
李四在淘宝上买了个1t 的移动硬盘，卖家问他是男的女的，李四回答说是男的。又问，你是买来自己用还是给老婆用，拙夫说自己用。结果货寄到后，发现里面塞了好几G的爱情动作片。于是他在旺旺上问那个卖家：如果我当时回答说是给老婆用，你会在里面放什么片？卖家说：韩剧。
屌丝的老婆
火灾现场，一名男子撕心裂肺地痛喊着：“老婆！我的老婆还在里面！让我去救她！”警察：“先生请您冷静点，消防官兵会救出伤员的！”火势越来越大，突然某间房间里“嘭”的一声，男子瞬间面如死灰，跪倒在地上，周围的人脸色也阴沉了下来。只听见男子幽幽说道：“唉，又要再买一个了”
报复
张三刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等老婆睡觉之后，他偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。一边拧一边说：“让你气我，让你气我，非得让你求我给你拧开！”