下班高峰，公交车上人巨多。司机关门时有人喊：“包夹住了！”司机头也不回-，“人不是没夹住吗？”遂继续行驶。到了下一站，司机开车门时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”’无人理睬，司机大怒：“不是说夹住包了吗？在开玩笑？”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”
下雪了，女儿穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门。老妈见了，责怪她：“下身穿得太少，快去加条裤子。”
女儿说：“我上身穿得多，不会冷。”
老妈一听生气了：“下身能跟上身比吗？冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”
本人大学生一枚，有天上课，老师在上面滔滔不绝，但是很无聊，很多人都偷偷睡了。我刚准备入睡，老师突然激动地说：“你们来上大学，家长就是给你们买了两张火车票吗？在教室是硬座，回宿舍是软卧。”
上班途中，我听见一个男的在讲电话：“哎呀！我不跟你讲了。我的车后轮驱动系统出了点问题，我要下去看一下！”
只见他挂了电话，下了自行车，然后蹲在地上，盯着掉下来的链条陷入了沉思！
今天参加朋友婚礼，新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃……一堆客套话之后，突然振臂一挥大喊道：“请大家见证，如果离婚，所收礼金双倍奉还！”瞬间全场20多桌亲朋好友放下筷子鼓起潮水般的掌声。
自、从过了三十岁，我总觉得脸上皱纹多了，肉皮松了。花钱美容我又嫌贵舍不得。我听向事说把柔肤水涂在脸上，然后轻拍15分钟，美容效果不错。于是．我晚上临睡前在家开始试着去做。
第一天，我的手没拍几下就酸了，而且连带着颈椎也不舒服。我想放弃又怕长皱纹，于是就让在一旁无事可做的丈夫帮忙拍脸。丈夫的手劲儿大一些，“啪啪”的响声惊动了在卧室睡觉的老妈。老妈睡眼惺忪地走出来，看到丈夫巴掌打在我脸上的那一幕，不由得急赤白脸地扯住丈夫的手说：“两口子有事说事，别动手呀！”老妈又指着我说：“你也够笨的，他打你左脸你还不躲，还把右脸送过去让他打，你办什么错事儿啦？”
今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。当天亮时，发现旁边的人都穿着古装。
哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户，那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。
某即开型彩票现场，一位老爷爷抓奖抓到一辆自行车。
就在人们祝贺他运气好时，有四个年轻人拽过老爷爷说：“大爷，你的手气真好啊，给你20元，帮我们抓奖吧。”
老爷爷笑呵呵地挤进人群中帮他们抓奖去了，结果抓到一辆摩托车。等他拿着彩票叫四个年轻人去领奖时，才发现他们把自己刚抓到的自行车推走了
一汉子来告状，县太爷立即升堂。
老爷问道：“何事告状？”“老爷，我丢了一头牛！”“啥时丢的？”“明天丢的。”“明天丢的？”县令一听火了，“为什么昨天不来报案啊？”
站在旁边的衙役忍不住笑了起来。县令火上浇油，把惊堂一拍：“大胆！这头牛一定是你偷的！如实招来！”
衙役吓坏了，急忙跪到地上，边解衣带边说：“老爷，小的不敢，不信您来搜一搜！”
相亲中，女方问：“你月薪多少？”男方答：“两万多一点。”女方：“真的？”男人回想着工资条上的2000．0，用力地点点头。
周末，我和老公一起去游泳馆游泳，我游累了就在泳池边的躺椅上休息、吃水果。
当老公游到我这边时，我就把水果拿过去喂他，反复几次之后，老公说：“别喂我了，我不吃了。”
我问他：“吃够啦？”
老公说：“不是，我游一圈你就喂口吃的，我觉得这样特像海洋馆里驯海豚！”
老胡到老徐家做客，见墙上挂着一个脸盆。两人喝酒喝到微醺时，老胡忍不住问：“你为什么把脸盆挂在墙上？”
“别小看它，”老徐说，“这可是_只会说话、会报时的钟。”
“你别瞎扯了。”老胡反驳说。
“你不信？”老徐说完起身，从地下抡起一根棍子，就往墙上的脸盆“当当当”地敲了起来。
“搞什么鬼？：隔壁传来了一个女人的声音，“都夜里一点半了。”
一天，数学老师正讲课，突然一挥手说：“那个谁，去那个哪儿，把我那个啥给拿过来。”台下都愣了，只见课代表立刻跳起，飞奔出教室，搬回了一摞数学卷子……从此，大家都夸他是数学老师的“骨灰级走狗”。