“老板，来盘寂寞。”“先生，本店只剩空虚了。”“开心、快乐也没有吗？”“有，但是是水货。”“真心有吗？”“昨天有买虚情假意的搭给他了。”“情人有吗？”“有！”“来一个，加点诺言。”“现在诺言都是假的。”“那知己怎么卖？”“这个可贵，一缘一份。”
【鸟叫】
有人问毕加索：你的画怎么看不懂啊？毕加索说：听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你听得懂吗？
【巧克力】
我一同事是黑人，有一次吃巧克力，怀疑自己吃到嘴边了，就问我一个中国同事：你看我沾上巧克力没有？我同事愣了，说：没看不出来黑人想了想：你大爷的！（我同事是他下属，以上均英文对话。）
【跑车钥匙】
一哥们儿在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，进夜店喝酒的时候就把车钥匙往桌子上一扔，各种漂亮姑娘都前来搭讪。最后酒醉人归带姑娘回家，姑娘问他车呢，哥们儿非常淡定地说：我喝酒从来不开车，我们打车回去吧！
【开玩笑】
一应届生应聘，老板问他：你想要什么工作环境？他答：月薪10万元，包住，每年公费出国30天。老板：我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。他惊讶地说：这么好！你该不会是跟我开玩笑吧？老板：是你先跟我开玩笑的。
【发飚】
数学课上老师发飚了又甩书又砸粉笔又拍桌子的，讲台上一片狼藉拖堂8分钟后终于下课。数学老师刚走到门口，班主任就拿着课本进来了，下面一节是他的语文课。老班进了门一看见讲台就来火了：是哪头猪把讲台搞成这样啊？！！数学老师的脸当时就绿了
【小段子】
、诺基亚是桑塔纳，虽然很丑但确实耐用；2、黑莓是沃尔沃，又宽又大但确实安全；3、苹果是奥迪，没缺点也没变质；4、摩托罗拉是本田，有经典但总出烂车；5、三星是红旗，不实用不好看还以为自己很牛逼；6、西门子是悍马，是传奇，但已关闭；7、HTC是吉利，带几个字母就以为自己是国际品牌。
【炒着吃】
我上铺痛经很严重，每次到经期都要卧床休息。我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边和她聊天。 一次她痛得受不了， 说要做手术把河蟹（子宫）切除了， 反正她也不想要孩子。 我们就开始罗列河蟹（子宫）切除后的好处： 除了再也不用痛经， A说还可以节省买卫生巾的钱、 B说可以节省买套套的钱、 C说更不用花大钱做人流了 轮到最后一个， 她想了半天， 说， 切下来的河蟹（子宫）我们可以炒着吃，应该挺补的