韩国人普遍单眼皮,小眼睛.我老公却是少数大眼睛双眼皮中的一个,再加上我眼
睛小,所以我们两常常被人搞错国籍.
有一次和一帮朋友去汉城爱宝乐园玩,那是个冬天,我们就去滑雪.
说滑雪,其实只是一个雪橇从山上滑下来而已.我们拿好了雪橇,就准备出发了,这
时我和老公说了几句话，正好被拿着麦克风的主持人听到了(专门讲解如何滑雪,然后
吹哨子的人),他就说:"2位是从中国来的客人吗?"然后我们一个朋友就指着我(当时我
和老公站在一块儿),说:"这位是中国人."
这位主持人非常幽默地走过来，然后和我老公用力地握了握手，用听不出声调的中文
热情地说:"你好!欢迎你!"朋友们大笑.
还有一次，老公和我去一家韩文学院报名.当时我已经会说一点韩文,所以一进门,
我就用韩语说:"你好,语言班报名."
接待员看了看我们,然后笑咪咪地将一张报名表递给了我老公.
我老公忙说:"不是我报名，是她报名."
只见接待员用非常惊讶的语气说:"哇,你的韩国话说的真好!"
我们当时就笑晕,我老公的韩国话还带釜山口音的，当然地道了，哈哈.
有一阵子老公去萧山出差,在那里呆了一个多月.我们每天只有晚上电话联系.
有一次，我照例打电话到宾馆,只听见老公接的电话说:"喂?"
我一听是老公的声音，就用撒娇的语气说:"喂~~~~"(现在想想一身汗毛啊)
还没"喂"完,就听老公不耐烦地说:"不要不要!"然后"啪"地把电话挂了。
我大怒,就又打了个电话过去,问他为什么态度粗暴,还说以后我会用更粗暴的态
度对待他什么的.
老公委屈地对我说,在我电话打来的前几秒,他连续接了好几个"特别服务"的电
话
,又加上我今天语气也"特别",就误会了.
我嘿嘿笑着说:"小样儿,别跟我装,男人心里想的都一样."
老公果然非常老实地回答说:"是真的啊,因为我没有钱啊."
我当时真气,为什么电话里不能扔只鞋过去呢!
中文的声调总是让初学中文的外国人很头疼.尤其是三声,那个拐弯抹角难得象是
要了他们的老命一样.
我老公也是，经常分不清楚声调,就难免会闹笑话.
有一次，我们和一个好朋友在餐厅吃饭.聊着聊着,朋友就跟我老公开玩笑,说:"
韩国男人里面，你也算帅的了吧?"
老公忙说:"哪里哪里,我很臭的"
我同学听了觉得奇怪,就说:"臭的男人不一定不帅啊,再说你也不臭啊."
老公又说:"臭的男人不帅,我不帅,我很臭!"
这回我算是听明白了，就跟他说:"你是不是说你很丑啊?又把声调发错了，好好
练习去!"
朋友大笑,然后我们接着吃，,只听老公在一旁小声的嘟囔着说:"抽,愁,丑，臭
......"
有一次，一个好朋友打电话来，约我们一起去茶馆聊天。我那天身体不舒服，就
没去。傍晚的时候他回来，我就问他："今天玩得有意思吗?"
他说："有意思，**(朋友的名字)还带了他的色(shai,3声)子一起来。"
我说："哦，还玩色子啊，那是有意思的。"
他忙说："色子不能玩的啊!我们和色子一起聊天!"
我知道他肯定又搞错单词了，但是实在猜不出他要说什么，就让他找字典。
结果我一看字典被他气的病更重了，原来他要说的是"嫂子"!!
韩语的语序和德语一样，动词放在最后。
比如说，我吃饭，就说：我饭吃。再比如，我看电影，就说：我电影看。
有一次，我们很多朋友一起给一个好朋友过生日，就大家凑钱在一家酒店包了一
桌酒席。
吃饭时间快到了，好朋友的妈妈打电话来说，她就在附近的一个百货大楼门口，
但是不知道酒店的具体地址，让我们出个人去接她一下。
于是我老公自告奋勇地大声说："我他妈接!"
一天晚上，老公躺在床上对我说，让我帮他后背抓抓痒，于是我就跑过去。
我不知道大家对抓痒方向怎么说，我一般会说："上边下面左边右边。"
有的人可能会说："三点方向，九点方向。"
可是他却说："汉城，釜山，大丘!"最可笑的是，末了还来一句："济州
岛!"茫
茫大海，让我上哪儿去找啊!
我心里一阵怒气，这不是欺负我是路盲吗?于是一阵乱抓，只剩下后背被抓得通
红，在那哇哇大叫的傻老公。
记得有一次，看了一部电视，好象是讲第三者插足的，就很有感慨，跑去问老
公。
我说："老公啊，中国有句老话，男人有钱就变坏(女人变坏就有钱--敏德
注)。你以后有钱了会不会也变心啊?"
老公信誓旦旦地说："你别担心，我不会的。"
我幸福地说："真的吗?你不会变心吗?"
老公傻傻地回答道："我不会有钱的"
我当场气晕。
我经常跟老公说:"你要是变心了，我就先把你杀了,然后自杀!"
搞的老公恐怖兮兮.
有一次，欺负老公,他装哭,说:"这个女人，我受不了了,我要....."
我一边打他一边问："你要干吗??"
只听他说："我要先自杀，然后杀了你!"