经典幽默笑话：阿Q征婚的故事！我叫阿Q，是未庄的名人。现在他们都改口叫Q哥，或者Q大爷，再也没人敢叫我阿Q甚至阿贵了。几个月前，那个倚老卖老的赵太爷，坐着那刚买来的奔驰轿车，带上一份厚礼，亲自到土谷祠拜访我，说了一大通道歉和恭维的话，念他真心谢罪.旧隙也就冰释了。妈妈的，他居然不让老子姓赵，想起来真窝火。最后他还诚恳地告诉我，他和我确是同祖同宗，有那发黄发霉的《赵氏家谱》为证。老祖宗是宋太祖赵匡胤。以后，谁再敢小瞧我，我就搬出这家谱来压压他!看谁不给我Q爷的面子，看谁不对我低眉顺眼。
我得首先告诉你年龄，这是国际惯例。其实，我有三个身份证，四个年龄。你需要什么年龄，我会给你什么年龄。放心好了，保证你满意。在未庄，我叫Q爷，在上海我叫阿贵，在海南我叫Q哥，有这三个名字，再通过关系，我办得三个身份证。呵呵，我的档案年龄不是我的实际年龄，实际是多大，我也糊涂了!当然了.美女们最关心的肯定是我的形象。
哈哈!实话告诉你吧，我再也不忌讳别人说什么亮、灯泡之类的东西了。这得感谢那假洋鬼子。去年，假洋鬼子借考察之名，行公费旅游之实——咱就别问这事了，烦不了，身边的这类事多着呢!只是人家假洋鬼子真够朋友，特意从有限的经费里挪出一千多美金帮我买了顶黄毛假发。只要戴上这项假发，我阿Q就帅呆了，不管朝哪里一站，一大帮中老年妇女都如痴如醉，无数少女朝我放电。有一次，我正在未庄宽阔的马路上闲逛，突然，一位漂亮妞朝我疯追过来，嘴里大叫着一位港台歌星的名字。搂着我，亲我，并要和我合影留念。
妈啊，可吓死我了!亲热之后，我严肃地教育了这个女孩子.别成为狂热的追星族，今天幸好遇见我这样的好人，如果遇见像赵太爷、小D、王胡之类的坏人，那就糟了，后果不堪设想啊!可见，这黄毛就比黑毛高贵，这黄毛就比黑毛好看。至于我脑后那根稀疏的小辫子嘛，在未庄革命的初期就剪掉了。在这件事上，连赵太爷、假洋鬼子也佩服我的远见，在未庄我争得了第一。这第一容易得吗?后来，全国各大新闻媒体纷纷派记者来采访我，我就在土谷祠里喝得大醉，海阔天空地胡乱一吹.哪知经记者一加工，我竟然出口成章了，不久，成了全国家喻户晓的名人了。
连港台女明星也主动邀请我吃饭，有的甚至出巨资，至于是谁嘛我就不提了，这涉及到个人隐私问题。吃饭之后，还有什么男女“派对”，嘿，这能有什么好事啊?男人和女人在一起能干出什么好事来?我本来还想尝个新鲜，玩个刺激，但一想到自己是皇子皇孙、是正派的好人，可不能玷污了名声。那赵太爷和假洋鬼子真不是东西，居然厚着脸皮求我把这事让给他们!岂有此理，真不是好东西。
住房问题是无法回避的，我现在仍然住在土谷祠，这并不是说我没地方住.而是习惯了，据一位风水大师说那儿风水好，能出贵人，甚至名人!我要让我的子子孙孙都住在这儿，都成为贵人、名人，让他们永远地扬眉吐气下去。我只想说上海的那套房子给大老婆昊妈了，海南的那套给二老婆小尼姑了。在未庄，我还有几套门面房正待价而租呢!
至于我的银子是怎么来的嘛，您就别烦神了。前几年，我到城里活动了一下手脚，我所有的褡裢就都鼓鼓的了。那是我的第一桶金!我用这桶金在未庄创办了未庄阿Q皮包公司，有人担心我的公司生存和发展问题。呵呵，怕什么呢?小样。在未庄，有赵太爷罩着;出了未庄有假洋鬼子打通关节，什么事办不成啊?
再说，我阿Q也不是小气人，逢年过节，赵大爷和假洋鬼子那儿还得意思意思!经过几年的发展，我得出了结论：有钱就有路子，谁能收下你的钱谁就是你亲戚——我阿Q最怕对方不识人民币，全国有谁不识人民币啊?除非是白痴，白痴也有认识的。现在的未庄人都喊我赵百万、甚至赵千万，我只是轻轻一笑，不别介意。
等三、五年之后，他们就得喊我赵亿万了、赵亿亿万了。趁现在，你们还可以向我投怀送抱，到那时，你再来找我我不一定有时间接待你!后悔也来不及了。或许会有人说我吹牛。呸，我祖宗本来就比你的祖宗阔，我老老祖宗曾是皇帝，那真是喜欢谁就是谁.爱砍谁的头就砍谁的头!喀嚓，威风得很呢!谁敢不服?谁能连命都不要啊?俗话说：好死不抵赖活。
最后，我不得告诉你我的征婚标准：嗓子要赛过宋祖英，模样堪比章子怡，风骚胜似小巩俐，清纯盖过那许晴——至于其它条件嘛，能马虎就马虎，能将就就将就，不必苛求!