1、昨晚酒吧里一个男的恶狠狠地问我：“你丫盯着我脑门儿看啥呢?!”
我说：“我看头发啊。”
“老子是光头!”
“我看我自己头发啊。”
2、路上看到两个盲人在打架，边上的人怎么劝都没用。
人群中突然有人喊了句：“我出一百块赌那个有刀的赢!”
结果，两个盲人纷纷调头就跑。。。。。。
3、A跟B打架，B不敌后落下狠话“今天放学让你找不着回家的路!”
放学后，A惶恐不安，看到B迎面奔来。
B迅速夺下A的眼镜就跑了!。。。
4、“你瞅啥?”
“瞅你咋啦!”
“你再瞅试试!!”
“我就瞅了，咋地吧!!”
“傻B，我也瞅你”。。。
两个傻B的对话
5、“年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人啊。”
“大爷，你能让我把屎拉完么!”
6、刚跟老婆一起逛街，遇到一摆摊卖金项链的。
有一人准备买，老板：要几米?
7、“这是我的号码，想我的时候可以打给我。”
“你的号码这么长的?!是电信移动还是联通?”
“是工行。”
8、男：“你相信爱情吗?”
女情绪激动的道：“你不想给昨晚的过夜费了是吗?”
9、我说：闹肚子了。
一哥们说：人家帅哥美女才叫闹肚子，你这样的只配叫拉稀!
10、人品不好，长相欠缺，学历又低，资质还差，除了自己做老板，我还有什么出路?
11、我最近压力大，情绪不太好，进入低谷状态，经常失眠，焦虑不安，变得腼腆自闭，希望看到的朋友可以请我出去吃吃饭，唱唱歌，看看电影，喝喝咖啡什么的，开导开导我。可以的话送我个S6，菩提，金条，银锭，羊脂玉啥的，用爱与包容让我走出封闭的内心，使我的病不治而愈，让我知道人间还有真情在。。。......
12、看新闻上说，郑爽单方面宣布与张翰分手，勇气可嘉，而且早应该这样做了，为着一个不爱自己的人，
真不应该白白浪费大好青春，所以，我也要勇敢地向我一直深爱着的但她却并不爱我的那个人说：范冰冰，我们分手吧!
13、气温又开始升高了，给大家分享我亲身体验过的，最好的三个解暑良方：
第一，想想你喜欢的人，心凉半截!
第二，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉地。。。
第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风!
14、有一次和朋友们吃饭，结果众人皆醉，唯我独醒，不是我请客啊，艹的，没办法，只能我结账了。
又一次一起吃饭，这次我变精明了，吃的快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包，尼玛，你们怎么不去死!!!
15、我长大了要当科学家，我要发明捡不起来的肥皂。
16、男孩向女孩表白要用520，女孩向男孩表白要用521!
17、一些男生为了省电话费，就教会了女朋友玩微信!其实仔细想想，有些得不偿失!
18、以前住在一个院子里，有一男青年瞄上一女孩，遂每天早晨跑她家门前蹲那儿刷牙，造成假象。大家都懂的……
日复一日!然后那女的果然再没其他人追……然后男青年就这么得手了!
19、今天，生理老师语重心长的对我们讲：做男人不能像U盘一样到处乱插，会中毒的。.
20、去医院看病，我紧张地对年轻帅气的实习医生说：医生，我跟女朋友上床时候总硬不起来……
医生安慰我说：别紧张，我肯定会治好你的。
于是我就很开心了：你说，那是去你家呢还是去我家?
21、“大夫，我挂号。”
“挂什么科?”
“我也不知道。就是我最近有点看不开啊。”
“斗鸡眼是吧，上二楼左转五官科。”
22、公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，闹的不亦乐乎，女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”。
后排妹子委屈的说“我们打情骂俏也碍着你啊?”。
前排女的说：“帮帮忙哦，相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯!”
不说了，我得赶紧跑，估计要打起来了。。。