要是有一则笑话解决不了的事，那就两则笑话，看笑话，能让我们变得开心，今天小编为大家准备了哄女生开心十万个冷笑话，欢迎阅读!
1、我家住4楼，一天晚上正看电视呢!砰砰砰一阵敲门声，我打开门一看外面一醉汉!
靠着门大声问我：“这是几楼?是不是三楼?”
我手往上一指：“3楼在上面呢!”
你以为这是GC?你错了，
当他跌跌跄跄爬上五楼的时候我清楚的听到5楼大哥告诉他、“3楼还在上面呢。”
2、老公是个懒人，懒到啥程度呢!
昨晚睡到半夜，感觉有蚊子。
我：“亲爱的，有蚊子。”
老公：“嗯，我也觉得有蚊子!”
我：“你去点个蚊香!”
老公：“哎呀，懒得去，宝贝儿过来，我搂着你，你躲我怀里!这样蚊子就咬我一个人了。”
我该哭还是笑?
1、姐找我哭诉，说她婆婆早年丧夫，事事挑刺。
姐夫也不敢替媳妇出头。
我说：“姐，既然你爷们不替你出头，你就小事全听婆婆的，站她那边去，看她咋还会针对你。”
没想才几天，姐夫找我哭诉：“这家没法回了，两个女人一起数落我，一回去好像有两个妈。”
3、双11我老婆疯狂购物之余还买了一把剪刀，
遂问之：“买这玩意干啥?”
她得意洋洋的说““拆快递呀!”
来人啊，拖住朕的下巴
4、中午家里安排和一妹子相亲，刚坐下，
妹子就说她不喜欢拐弯抹角，上来就开始问我的情况，问的那叫一个详细，并表示要是我俩结婚了，存款和工资要交给她。
妹子说完后，表示我可以提问了，我说：“我就只有一个问题，我现在可以走了吗?”
1、早上看到QQ动态一姐妹儿说：“记得我们第一次见面的地方吗?想起来的话就留下评论，谢谢!”
于是我就回了句：“床上!”
结果我现在确躺医院病床上了。
2、我：“现在好多男的都有小三。”
老公：“男人都是这样，有钱都会出轨找小三。”
我：“你的意思你有钱了也去找小三吗?”
老公：“不是。”
我：“你说男人都是这样。”
老公：“我以后没钱。”
我：“…………”
3、记得读小学我爸去开家长会，习惯性地拿出一根烟抽了起来，
老师盯着我爸说：“有些人真是不懂规矩。”
我爸恍然大悟，赶紧给其他家长递烟，边递边说：“来!点上，都点上。”
1、表哥三十多还没女朋友也没存下钱，舅舅天天训他。
一次舅舅说：“你看咱们小区的小李，他腿有残疾，还没你大，他家原先有那么穷，他现在又开店，娶得漂亮正常的老婆，你说说你一个正常人怎么不如一个残疾人。”
我表哥说：“我也有残疾，我脑残。”
2、今天陪女朋友逛街买衣服，店里女的很多，每个更衣室都有人。
一个熊孩子挨个把更衣室门帘拉开，拉开了还喊着“快看”!
要不是女朋友那记耳光，我到现在都还在沉寂在幸福之中。
3、昨天晚上跟同事喝酒，有点多了，半夜正做梦呢!嘿嘿!啥梦不能说，突然老婆来电话了
老婆“快起来!出事了。”
我：“啥事?”
老婆：“你该起来尿尿了。”
我“……”
老婆：“不尿算了，拜拜。”
4、有个朋友不爱洗头，有一天眼见着他那头已经脏得不行了，
我就问他：“哥们儿几天没洗头了?”
他说：“哪有!昨天刚洗的!”
我诧异：“昨天刚洗你今天头就这么脏了?用什么洗的?
他说：“干洗的!”
我不信：“哪能啊!干洗能洗成这样?”
他突然用手疯狂地挠头，头皮屑乱飞，然后很淡定的回答：“就是这样干洗的。”