乐乐第一天上幼儿园，居然被园方劝退了，事情是这样的——
第一天进幼儿园，好多小朋友都哭了，老师好不容易让大家平静下来，乐乐说了一句：“妈妈不要我们了。”于是场面瞬间失控。
老师千辛万苦把孩子们哄住，该吃午饭了。饭菜端上桌，乐乐又来了一句：“不是妈妈做的饭我不吃！”于是场面再度失控。
终于熬到放学，家长们来接孩子，乐乐扑进妈妈的怀抱，扭头对其他小朋友说：“明天我们还会被送回来的……”
两个哥们儿一起去吃饭，吃了俩王八，又喝了一箱啤酒。结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？”服务员说：“俩王八喝了一箱啤酒。”老板娘就开账单。
两人一听就怒了，正准备发作，看了一眼账单，硬是忍住了，默默结账走人。原来，账单上只算了啤酒的钱，王八钱没算！
为迎接县里的卫生大检查，某乡临时抱佛脚，开辟了一处卫生宣传栏。宣传栏布置完毕后，办公室主任请乡长指点。乡长阅后，只在刊头上做了一笔改动。
主任看后连连称好：“乡长的这一改动，简直是‘神来之笔’啊！”
原来，乡长在“第一期”的“一”字上加了一笔，变成了“第十期”！
咖啡馆里，顾客问服务员：“你这里Wi-Fi密码是什么？”
服务员说：“一二三四五六七八。”
顾客试了好几次都不对，又问服务员。服务员一指旁边墙上贴的纸条，只见上面写着“Wi-Fi 密码：2444666668888888”。
小王和老丈人一起去钓鱼。一条大鱼上钩了，小王用力往上拉，一下没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后没说别的，就说水有点凉。
几天后小王又去找老丈人：“爸，钓鱼去吗？”老丈人说：“我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急。”
小梅丢三落四，连家里的大门钥匙也经常丢失。老公特意给她配了十把钥匙，谁知才一天工夫，钥匙又被她弄丢了。老公安慰她说：“没事，还有九把呢！”
小梅迟疑片刻，说道：“我把十把钥匙都穿在一起了……”
记者采访一个富翁：“请问，你这辈子做出的最明智的决定是什么？”
富翁沉默良久，记者追问道：“是你去年吞并其他公司的举动吗？这让你的资产增长了三倍。”
富翁摇了摇头道：“我做的最明智的决定，是前不久和三个儿子做了亲子鉴定。”
记者问：“为什么这么说？”
富翁答道：“还好做了鉴定，差点把财产分给三个外人。”
小文考上了大学，开学前，老爸带她去酒吧喝酒，喝着喝着小文就醉了。
第二天，小文醒来后看见床头有一张字条，上面写着：“闺女，记住，你能喝5瓶啤酒加1杯白酒，这是你的极限，出门在外注意分寸！”
小文感动地哭了，她想感谢老爸，却发现家里没人，就发短信问老爸在哪。很快，老爸回了短信：“我被你妈打进了医院。”
小刘在路上看到小区里收破烂的老头，就提醒他地上有好几个矿泉水瓶子可以捡，不料老头不屑一顾。小刘疑惑地问：“你为什么不捡这些瓶子？”
老头严肃地说：“你要记住，我是收破烂的，不是捡破烂的，这有本质上的区别。”
男人最近有点健忘，他担心地对老婆说：“我奶奶八十多岁时得了老年痴呆，你说，我将来会不会和奶奶一样？”
老婆不屑道：“你放一百个心吧，就你这生活习惯，是活不到八十的……”
睡觉时间到了，妈妈催五岁的女儿上床去。女儿恋恋不舍地看着电视机，说想再看一会儿动画片，话音未落，就张大嘴打了个哈欠。妈妈说：“看，你困了吧，快上床睡觉吧！”
不料女儿用力睁大眼睛，说：“妈妈，我嘴困了，但眼睛不困。”
有个土豪约同学吃饭，餐后土豪说今天他没开车出来，两人就各自打车，不料等了半天，一辆出租车都等不到。同学决定坐公交，土豪说要继续等。
同学一路颠簸，回家后给土豪打电话：“打到车没？”土豪无精打采地说：“我实在等烦了，看旁边有个4S店，随手买了辆车开回家了。”
超市促销牛奶，一箱奶40元，还赠一把卡通椅子。儿子一眼就看中了卡通椅子，哭闹着非得要。爸爸想家里还有两箱奶，便问促销员卡通椅子可否单卖。促销员听后愣了一下，随后满脸笑容地答道：“卖，一把椅子40元，赠一箱奶。”
老公削完梨，问老婆吃不吃。老婆说：“来一口。”
老公问：“大口还是小口啊？”老婆说：“按我的嘴形来。”
老公看了老婆一眼，把整个梨都递了过去……
一个鼻青脸肿的男青年，戴着一副只剩下一个镜片的近视镜，走进眼镜店。验光师傅打量了他一番，开口道：“小伙子，要是我没记错的话，你已经是第三次来这儿配镜片了，头一回是因为你玩着手机走路，撞到了电线杆上；第二回你玩手机，掉进了没井盖的污水井里——这回又怎么了？是跌了还是撞了？”
男青年尴尬地说：“都不是，这回我玩着手机去公厕，没留神进了女厕所……”