下身不禁冻
这天，天气很冷，女儿上身穿着新款羽绒服，下身穿着裙子就想出门。老妈见了，叮嘱道：“你下身穿得太少，快去加条裤子！”
女儿却说：“我上身穿得多，不会冷！”
老妈一听就生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身得多穿点儿才行。大家冷的时候都是跺脚，你见过有人冷得捶胸吗？”
真瞎假瞎
丈夫陪妻子逛街，突然一个戴墨镜的乞丐拦住了他们，说：“行行好，我是个瞎子”丈夫正准备掏钱，妻子赶紧拦住了他：“得了吧，明显就不是瞎子。”
丈夫想了想，指着妻子问那个乞丐：“这个女的漂亮不？”
乞丐看了看，说：“漂亮！”
丈夫笑着对妻子说：“哈哈，我看他是真瞎！”
招牌
有位大爷路过一个水果摊，看见摊子前竖着一个招牌，上面写着几个大字：香蕉1元1斤。大爷挑了一串，小贩称后说：“五斤多，十元钱！”
大爷不禁疑惑地问：“一元钱一斤，怎么会”
小贩指着招牌说：“看清楚了，是一元九毛九一斤！”
大爷忙弯腰细看，只见“1元”大字的右下角有两个很小的“9”字。他摇摇头，抬头对小贩说：“我要先去买块放大镜，再到医院治治腰！”
不是牛粪
新婚不久，妻子满面春风地对丈夫说：“我同事说我结婚后，更像一朵鲜花了！”
丈夫不以为然地说：“人家是逗你玩的吧？我怎么没感觉呢？”
妻子见丈夫无动于衷，便说：“哼！他们还说你了呢。”
“说我什么？”这下，丈夫紧张了，“难道说我是牛粪？”
妻子“扑哧”一声笑了：“瞧你紧张的，他们可没说你是牛粪”
丈夫长长地舒了一口气，不料妻子马上补了一句：“他们都说你是复合肥。”
过期了
有个男生睡前觉得肚子饿，正好看到寝室桌上有一个面包，便拿起来就吃。一旁的室友见状，忙提醒道：“哥们，这面包不太新鲜了，保质期好像就到今天。”
男生一听，急忙看了一下手表，惊叫道：“妈呀，23点59分都过了！只剩几秒钟了！”说完，他一边盯着手表上的秒针，一边迅速地啃了几口。当秒针走到零点的时候，他急忙收住口，放下面包，大叹一声：“唉，现在不能吃了，过期了！”
灰头土脸
奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用QQ聊天。这天，奶奶指着孙子的QQ好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？”孙子解释说：“这些是在线的好友。”
奶奶又问：“那、那个一跳一跳的呢？”孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。”
奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？”