饶舌的小说家
有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意地返家，女佣向他打招呼。
“你在找你太太吗？先生。”
“是的，”他又画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”
“你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而你最要好的朋友刚刚从窗口跳了出去。”
爱的薪水
美娜和她的丈夫在看电影，银幕上正放着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。
美娜轻轻推他的丈夫说：“你从没有这样爱过我，是什么缘故？”
“嘿！”丈夫答道，“你知道那家伙干这种勾当拿多少薪水吗？”
偷狗
“老实还是吃不了亏的。”一个苏格兰人对朋友说。
“你有什么根据？”
“前些天，我诱骗了人家一条狗来，本想把它卖了。可是五英镑没人肯买。于是，我索性又把它送还原主，那主人一高兴，给了我十英镑。”
因地制宜
来上海好几天了，临走抽时间去老同学家做客，第一眼看到他家的狗就觉得很奇怪。“我在广州也养了狗，为什么我的狗摇尾巴时总是左右摇，你们家的狗却是上下摇呢？”我很好奇。
老同学摇摇头说：“你有所不知。上海的房价实在太贵了，它知道我们买不起大房子，只好改成竖着摆尾巴了。这样可以省点地方”
天山童姥
一位漂亮的美女上了公交车，掏出一张卡来刷卡，只听刷卡机发出声响：“嘀，老人卡！”
全车人呆住了，都望着那个美女。那美女却满不在乎地说：“看什么看，没见过天山童姥啊？”
一大爷见状，赶快起身说：“来，大娘，您坐这儿”
发票
4岁的艳艳淘气，爸爸打了她。她生气地找到妈妈说：“妈妈，我是你们亲生的吗？”妈妈逗她说：“你嘛，是我从商店里买来的。”艳艳疑惑地问：“真的吗？那你让我看看发票。”
原来如此
产房里，一位男士“哎哟‘哎哟”地喊叫着。这时，一位大夫走过来生气地说：“又不是你生孩子，你‘哎哟’个啥？”
那男士忙说：“你看我的两个手指头还在我太太的嘴里咬着呢！”
整啥
宿舍里的同志们来自五湖四海，说话时就免不了鸡同鸭讲。一日，某东北男生和一甘肃男生去买方便面，东北男自言自语道：“整个啥味的呢？葱香牛肉的吧！”一旁甘肃男生好奇地问，“什么叫‘整’啊？”东北男生答：“吃呗，就是吃的意思。”傍晚，我们三人去卫生间，下水道堵了，导致里面黄金万两。东北男生一看，大怒：“这可咋整啊！？”话音未落，一旁的甘肃男生面如土色、干呕不止