雷人经典笑话段子一：
骗子
昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000请查收。结果今天收到回复：都跑银行三遍了，还没收到你的钱，你这个骗子!
中奖以后
杰克和露西是对异性朋友，两人经常在一起聊天。有一天，他们看到电视上报道一个老人中了巨额大奖。露西问杰克：“你要是中奖了，会告诉我吗?”杰克说：“不会。”
露西有些不太高兴：“怎么?怕我追杀你啊?”
杰克说：“不是，怕你追求我!”
随机应变
一个失恋的人到朋友家向朋友诉苦：“我女友离开了我，我不想活了。”
朋友安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的?”
正好朋友的妻子听到了，怒道：“什么?你给我再说一次!”
朋友赶忙说道：“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢?”
男女生对话
我们班有一个女生和一个特别老实的男生开玩笑说：你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。那男生沉默半晌，特别认真地说出一句话：是茶叶蛋吧!
自画像
上美术课，老师让画自画像。我看见旁边一位女同学拿出个圆规，便好奇地问：“你拿这圆规干啥用?”女同学答：“画脸用。”
真正原因
一个小孩在超市门前大口喝着一罐饮料，引起了一个中年男子的注意。他走过去对小孩说：“小朋友慢点喝，别呛着。你的样子很可爱，我想请你为我们公司的饮料做广告，你愿意吗?”
小孩点点头：“愿意。”
中年男子继续问：“你喝得这么急，是不是因为很喜欢我们这种饮料?”
小孩指着旁边一个捡饮料罐的婆婆说：“我是不想让那个婆婆等太久。”
那是你以为
某男一日闲来无事，去公园找乐，遇见一算命先生，遂上前问卦。
算命先生盯着他良久，道：“你是两个孩子的父亲。”
男子轻蔑地伸出三个指头：“我是三个孩子的父亲!”
算命先生停顿片刻，说：“那是你以为。”
求你嫁给我
求求你嫁给我。虽然我没车、没钱、没房、没钻戒，但是我有一颗陪你到老的心。等你老了，我依然背着你，我给你当拐杖。等你没牙了，我就嚼碎了再喂给你吃，我一定等你死了以后我再死，要不把你一人留在这世上没人照顾，我做鬼也不放心。
因为是聋子
“我想在新买的钢琴上放个音乐家的半身像，你说海顿、贝多芬、肖邦，哪个好?”
“当然贝多芬好。”
“为什么?”
“因为他是个聋子。”
紧急求助
刚出嫁的新娘急匆匆打电话给母亲：“妈，我丈夫叫我烧一壶开水，但是我翻遍食谱，却找不到怎么个烧法!”
必须等待
列车上，列车员对乘客说：“只有所有乘客都同意，才能抽烟。”
“可是车厢里只有我一个人!”乘客抗议道。
“遇到这种情况，必须等待，等到有人来!”
许愿
老王带儿子去一座千年古刹游玩，看到很多人都虔诚地在一面墙上贴自己许的愿，他们管这面墙叫许愿墙。
于是老王让儿子也写了自己的愿望。等儿子写好后，老王一看，差点儿没把刚喝下的红茶吐出来，儿子写的是：上帝保佑，让我考上重点高中。
雷人经典笑话段子二：
节省
从前，王家村有个王大嫂。
有一次她丈夫出外回来，王大嫂就对王大哥说:“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。”
王大哥问:“你是怎样节省的呢?”
王大嫂说:“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃!”
王大哥听了说:“我在外边比你还节省哩!我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了。”
头脑正常了
妻子:“婚前，你是不是曾经把我叫做天使?”
丈夫:“对。”
妻子:“为什么现在你不这样叫我了呢?”
丈夫:“亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑正常多了。”
抿嘴笑的原因
新来的美女同事，性格开朗，在其他同事面前有说有笑，唯独在小吴面前安安静静不说话，只是抿着嘴微笑。
小吴心里很高兴，因为这表明新来的美女喜欢他，害羞不好意思向他表达。
一天，办公室里只有小吴和美女，小吴心想是捅破这层窗户纸的时候了，小吴走到她身边。
小吴:“为什么你在我面前只是抿嘴笑，也不说话，甚至连呼吸都不敢似的?”
美女小声说:“我可以说吗?”
小吴:“说吧，我认真听着呢。”
美女:“你身上的狐臭味太大了。”
怕老婆
甲:每次逛街，我老婆都让我拿着她的包!像个跟班跑腿的，这让我很没面子!
乙:你不会让她自己拿啊?
甲:但是，我很害怕她发怒!
乙:老婆有什么可怕的!我从来就不怕!
甲:我真佩服你的胆量!
乙:每次逛街，都是我老婆替我拿包!
这时，乙的老婆走过来了。
乙:这样，我就可以腾出手来，背着她逛街!
上学和上班的区别
那天上班和同事闲聊。
我说我有一次把一个不懂的问题装成知道了，没想到却得到领导的认可。
这时，最爱总结的小李说:“我终于明白了，上学时，不懂的问题是要问的。上班了才发觉，不懂的问题是可以装懂的。”
雷人经典笑话段子三：
世上有三种人：一是良心被狗吃了的人;二是良心没被狗吃的人;三是良心连狗都不吃的人。
有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。
很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
在乎的人不明白，明白的人不在乎。
女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
想说爱我，先学会和我做朋友。
谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
狼行天下，吃肉;狗行天下，吃屎。
我不骂你是因为我不想恭维你，知道不?
连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
男人与牙刷——我绝不与人共用!
将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
人不怕死，但是最怕不知道怎么活!
我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人!
我只在意我在意的，你，不在这个范围!
你以为你是多余的，其实吧……你还真是多余的!
也许似乎大概是，然而未必不见得。
球鞋不能没有带儿，炒勺不能没有把儿，钥匙不能没有链儿，我不能没有你这个伴儿。
手里缺钱憋得慌，见人有钱馋得慌，向人借钱羞得慌，借钱给人疼得慌，四处挣钱跑得慌，赚了大钱烧得慌，钱放家里惦得慌。
把祝福化为歌，缭绕在你身边，带给你欢欣;把祝福化作花，摇曳在你眼帘，带给你温馨;把祝福化为泉，荡漾在你心田，带给你清新!
生气的是你，心痛的是我。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸!”
5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑!”老爸：“哎!”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
要是经常往上看，你会长高，如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
什么都不懂，有时候是可爱，有时候是可怜。
如果不坚强，懦弱给谁看?
永远会很远，所以不必想。
男人痛苦时无话可说;女人愤怒时啥话都说。
男人喝酒的时候谁也不用功;女人想哭的时候谁也劝不了。
男人最大的烦恼是，陪女人去逛街;女人最大的快乐是，让男人来洗碗。
男人因为软弱，常常遭到女人们的白眼;女人凭借眼泪，经常博得男人们的同情。
男人在街上东张西望，被称作心怀不轨;女人在路上左瞅右瞧，被叫做明眸善睐。