最搞笑的故事笑话一：
某天，宝贝把手机凑到我耳边，对我说：“妈妈，你怎么从来不想你外婆的?给你外婆打个电话吧。”
我说：“妈妈的外婆早死了，死了都十几年了，那时你还没生下来哩。”
宝贝呆了一下，认真的安慰我说：“妈妈，你别难过。等我长大了，我给你生个外婆出来吧!”
最搞笑的故事笑话二：
蜗牛：我看到高速公路上有块石头，就想学雷锋把它拖走，可因为行动太慢，把后面的车堵了近两个小时。
老鹰：我教会了鹦鹉说鹰语，可它却是个忘恩负义的家伙，为了霸占“疯狂鹰语”的版权，它竟然买通兔子想一脚蹬死我。
鲸鱼：我看到岸上绿化带枯萎了，就游过去用喷泉为植物浇水，却忘了退潮的事，结果搁浅游不回来了。
斑马：我看到一群蚂蚁走在马路上很危险，就引导它们过马路，没想到它们却全爬到我身上。我问它们为什么不自己过马路，它们说走斑马线是最安全的。
穿山甲：我看到一位陕北老乡家的窑洞通风不好，每到夏天屋里太闷，就偷偷帮他钴了后门，结果到了冬天把他家人都冻坏了。
长颈鹿：我看到一个孩子的风筝挂在树上，就咬断树干帮他取，结果树干砸断了电线，导致小区停了半天电。
乌龟：我看到一位醉酒大哥在雨天没打伞，全身都湿透了，就脱下外套借他顶头上避雨，可他愣说我是故意给他戴绿帽子。
啄木鸟：我从小就住在这棵老树上，有空就为它啄去身上的害虫，老树也非常感谢我。可现在这棵树患了老年痴呆症，每次帮它啄虫，非但不感谢我，还说我是在啃老。
乌贼：我看到白宫墙上被人贴了很多小广告，就喷射墨汁将其盖住，结果白宫变成了黑宫，奥巴马出访归来愣是没找到家。
瓢虫：我到养老院去探望慰问孤寡老人金钱豹，却有人说我对金钱豹是图财尽孝，更有人说我们身上都有斑点，我很可能是金钱豹遗落在昆虫界的私生子。
乌鸦：我看到田野里竖立着一具腐尸，就喊来伙伴一起“清理环境”，没想到口感极差。后来才知道，那是农民伯伯用腊肉做的仿真稻草人。
鸽子：我被人卖到烧烤店即将走入”火场”，我义正言辞地对烧烤工说，我是和平鸽，你杀我烤我就是在破坏世界和平!烧烤工面无表情地对我说，你安心上路吧，鸽只是个传说。
老虎：我看到贾宝玉失去林黛玉后神情恍惚，就想逗他开心，就用毛笔在我额头的“王”字上点了一点，告诉他我就是“带玉”。没想到贾宝玉看后长叹一声：女人是老虎，我还是避而远之出家吧!
最搞笑的故事笑话三：
老大呢
女儿背诵当天所学的《回乡偶书》这首诗，一开始女儿就将“少小离家老大回”背成了“少小离家老二回”了.
我：“明明是老大回，怎么背成了老二回呢?你说说.老大干吗去了?”
女儿忽闪着一双大眼睛，小声回答道：“老大嫁作商人妇!”
鉴宝
一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认，告诉小伙子是宋瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍。
只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的!”
你算什么货
春节假期，一个男生乘坐火车回老家，车上人挤人，几乎无落脚之处。
无奈之下，男生将行李架上的
东西挪了挪，坐在了架子上面。不一会儿，一个乘务员过来巡视，看见坐在行李架上的男生，冲他大吼：
下来，下来，那上边是装货的，你算什么货?”
男生一听就火了，冲乘务员大声道：“连硬座票都买不到，老于是窝囊货!”
乘务员无语。
请假
小华是初三学生，总是爱找各种借口请假。有一天他又想请假了，假单上写着“出殡”两个字，老师说：“都初三了，请假单都填不清楚，回去写清楚。”
第二天小华又把假单送回来，得意地说：“老师这样你该准假了吧!”只见请假单上大大地写着两个字：“陪葬。”
整容
袁妹长相一般，可她忽然决定要花费十几万去整容。于是，我劝导：“身体只是灵魂暂住的房子，显然，房子大小、好看与否都不重要，关键是灵魂本身是否高尚。”表妹听得很不耐烦：“我投胎时上了当，为什么人家摊到的是‘精装房’，我得的却是‘毛坯房’?我自己要花钱搞‘装修’，难道不对吗?”
此言差矣
一朋友她老公是律师，专打离婚官司。
朋友：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”
老公：“此言差矣。拆一对成全两对，积德行善。”
什么时候
朋友要在元旦晚会上表演一个古装话剧。他在影楼化好装，穿好服装后，就急匆匆朝学校赶去。但路上怎么都打不到车，朋友怕迟到了，就冲到街上问一个女孩儿：“现在是什么时候了?”
女孩儿盯着朋友身上的古装看了半天，突然回答说：“兄台，你穿越到2017年了!”
跳哪哪儿的坑
高中时开运动会，班里人才稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。
不幸的是，一位体重达230斤的胖男生被指定去参加三级跳远比赛。班中同学大为惊讶，纷纷质疑：“这么胖，能不能跳进坑里啊?”
一强悍无比的女生在一旁淡然说道：“不用担心，像我们这样的，跳到哪里，哪里就是坑!”