2017最新的笑话段子一：
股票爱情论
订婚叫建仓，结婚叫成交，生子叫配股，感情不和叫套牢。一见钟情叫飙升，白头偕老叫长线，山盟海誓叫股市泡沫。婚姻登记是新股申购，举办婚礼是新股入市，旅行结婚是境外上市，父母给钱是资产注入。离婚叫解套，吵架叫震荡，分手叫割肉，失恋叫跌停，分居叫停牌。
方言巧合
中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗?”
贝肯鲍尔说：“穆勒。”
记者：“呦，还会说河南话。”
无言的结局
他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记。这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写道，等把这本日记本写完，他就向她表白。她小心翼翼地把日记本后的空白页全撕了，然后握着那些纸捂着肚子奔向厕所
时尚语录
亲，莫拿地铁票当收藏品。
——深圳地铁单程票日均流失6000余张。地铁方面呼吁，地铁单程票的主要功能是乘坐地铁，希望乘客不要把它作为收藏的对象。同时，提醒乘客爱护单程票，以减少票卡损耗，环保乘车。
超过2只，以聚众淫乱罪进行处罚。
——北京市市政市容委规定公厕内的苍蝇只数不得超过两只后，网络恶搞流行语。
很多年后，孩子不一定记得自己高考成绩是多少，但一定至死都遗憾自己没有见到亲人最后一面。
——致那些为了孩子高考而隐瞒亲人死讯的家长们。
孩子学习不好，你焚书坑儒他也上不了大学。
——某地，一群家长自发封死九中门口慢车道，见人拦人见车挡车。几个骑自行车的人被家长们强行拉下，几乎跌倒。家长的理由是：孩子高考，怕有噪声。一名被扯倒在地的女性边爬起来边愤怒地抛下一句话：谁她妈没参加过高考?至于吗?消息爆出后，网友孙某怒不可遏地如是说。
2B铅笔的真相
考试用2B铅笔原因是：阅读卷子的机器用红外线感应碳技术，它识别你的选择题答案靠两点，一是铅笔碳(石墨)的浓度，另一个是被涂黑区域的面积的大小。2B以下浓度不够，不好分辨。2B以上浓度够，但石墨含量多，容易扩散粘附到其他答题卡上。
这个事情告诉我们：2B是最容易分辨出来的!
伤口
医院进来一对情侣，女生楚楚可怜，男生焦急地问：“医生，她情况怎么样?”
医生问：“这伤口半天啦?”
男生答：“嗯，上午被纸片割的。”
医生说：“要再晚来半天的话，这伤口就……”
男生忙接话：“怎么样?”
医生说：“就自己好了。”
练字的重要
今天，看到有人填表居然在职业一栏写着“人妻”，我想：您写“家庭主妇”不行吗?等我凑近了才看清，写的是“人事”。
触摸屏
男子到外地出差，在车站和女友分别，女友深情地摸着他的脸，含泪不语。十分钟后，男子忍不住说道：“有什么话就说吧，我又不是触摸屏!”
敌人的敌人
甲：“为什么儿媳妇不招婆婆喜欢，而孙媳妇却招奶奶喜欢?”乙：“敌人的敌人就是朋友。”
包拯的遗言
历史上的1062年5月24日，这是一个令人悲伤的日子。因为著名的黑人包拯先生去世了，临终时他留下了遗言：下辈子我还要当一个黑人，你们都不知道黑的好处。让我来告诉你们，因为黑，所以再怎么熬夜，也不会有黑眼圈。”
概论
当你给你的女友打了十一个电话，而她却一个也没有接的时候，并不能肯定她遇到了危险。当你的手机上十一个未接电话全是来自你女友的时候，可以肯定的是：你危险了。
高手
我表弟在追学校的一个女生，每天短信无数，可那妞从来不回他。我对他说：“看你表哥的!”我用他手机给那妞发：“你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。”半分钟之后，那妞就回了短信：“另外两个是谁，你为什么只喜欢我啊?”
麻辣烫
食人族酋长出国玩，不小心撞进一家澡堂，大喜道：“哟，还有麻辣烫!”
心情复杂
记得当年高考的时候，早上七点半我骑着电动车准备出发，在家门口碰到我爸，我爸问我这是要去哪玩。你们能想象我当时的心情么?
装酷
有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊：“喂，茶壶碎了!”
那人淡淡地答道：“既然碎了，回头看又有何用?”
众人听了大怒，围上去一顿暴打，一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，你他妈还装什么酷!”
2017最新的笑话段子二：
献殷勤
张小姐得了皮肤病，浑身奇痒难忍，就上医院去看病。
医生说主要是食物过敏所致，并告诉她一大串禁止食用的食品，
张小姐一一记在纸上。回家后，她把纸条压在玻璃台板下就出门了。
张小姐晚上回来，见男友得意洋洋，身边还放着一大包东西，
她高兴地问：“亲爱的，你又给我买了什么?”
男友一扬纸条说：“纸条上的我全买齐了!”
慈善家
一个富翁请画家为他画肖像，画好后，他拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“画的根本不是我。”
不久，画家把这幅肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向画家抗议。
“这事与你有什么关系?”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你!”
富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。
暗示
一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。
儿子委屈地说：“爸爸，看来是我太笨了。”
我摇摇头说：“怎么可能!我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”
儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧?”
冤枉钱
儿子：爸爸，给我5块钱行吗?明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。
吝啬的爸爸：干吗花那个冤枉钱?你拿着我的放大镜去河边看蚯蚓不就行了!
准确部位
妻子说：“孩子不听话，是该打，可你不应该老是拧他的耳朵。”丈夫不解：“那拧哪儿?”妻子回答：“打屁股，那是块死肉。”“你真糊涂，屁股听得进话吗?”丈夫大叫。
上星期的菜
小意到学校食堂吃饭，发现菜不太新鲜，就对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的菜没有上星期的好吃。”
师傅说：“胡说，这就是上星期的菜!”
供应的限度
由于飞机误点，使杰克错过了转机的时间。他非常生气地责问航空公司的女职员，那位女职员不断地道歉，说是公司负责送他到旅馆过夜，等明天最早的一次航班。杰克觉得不满意，说直到现在还没有好好吃一顿饭，于是女职员马上给他一张就餐卡，说是可以在机场的餐厅免费用餐。
此时，杰克怒气平息，但仍不免埋怨道：“如果不是你们飞机误点的话，今天晚上我就可以和太太在一起了。”那位女职员连忙说：“对不起，先生，这的确是我们的过错，可是我们的供应也是有限度的!”
淘气
一个小男孩跟随怀孕的母亲来到妇产科诊室，母亲不时地捂着肚子呻吟。小男孩惊恐地问：“妈妈，你怎么了?”“你的弟弟踢我呢!”母亲解释，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下一个玩具给他玩呢?”
2017最新的笑话段子三：
表现
刚看见一则新闻：有人被骗进传销组织里，因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃得都多，还老调戏女学员，被传销的开除了。
泰坦尼克观后感
因为胖，Rose能一斧头砍断手铐，能一拳打翻水手，能7小时不吃饭还有力气满船跑，还能在冰冷的海水里泡1小时不冻死，救起后还能在零下20度的天盖一条薄毯睡到天亮。
相反，看到瘦的下场没?就跟Jack一样。
野炊
今天去野炊，我们5个男生个个向女生保证自己会生火，又快又好，吹得自己跟野外生存专家一样。
结果早上9点到达目的地，下午2点才点起火来，晚上回来的时候，5个大老爷们儿加起来一共剩下3条眉毛……
梦想
两个女生考上复旦大学数学系，”但是都很忧郁。
她们说：“复旦的老师们对不起了，我们考的是数学系，梦想却是拍电影。”
老师很大度地安慰她们说：“孩子们，没关系，现在不是数字电影吗，一样的。”
妙答
历史课上，老师讲“太平军抗击洋枪队、击毙华尔”这节。
老师问王晓明：“太平军击毙了谁?”
王晓明：“美国人木耳。”
老师问大家：“这个人是哪支队伍的首领?”
同学们笑答：“干货队!”
误解
一天在水房洗衣服，进来一个女生，我对她说：“架给我。”
她当时就愣住了，瞠目无语。
我说：“愣着干什么?快把衣架给我!”
倒霉的小偷
一小偷发现一处主人很少回家的房屋，于是潜入行窃;里面什么东西都没有，于是决定撤离。
这时，有人敲门，自称是送快递的。小偷心想：这家反正没人，肯定是主人搬离时忘了还有快递，于是便开了门，装成主人的样子。
那人说：“你是这家的?”小偷：“是啊!”然后从后面冲出来一群人，围着小偷就打，口中还不忘念道：“叫你跑!叫你不还钱……”
策略
学校运动会，我是终点记录员。
男子1万米长跑开始，快到终点时，第二名大喊：“前面那位帅哥!”第一名果断回头……结果，原本的第一名变成了第二名。
恼人的礼物
白雪公主与王子的结婚纪念日，王子拿出一件礼物对公主说：“我的公主，这是今年最潮最时尚的电子产品，满大街的人都爱疯了。”
公主拆开礼物一看，“啪”的一声就摔到王子脸上，一手叉腰，一手指着礼物上那个缺了一块的标志破口大骂：“呸!你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊!。
淡定
火车票比较难买，学前放假前10天，我去车站买票。在排队时听到一兄弟问售票员：“去上海的车还有没有啊?”
售票员对着喇叭淡定地说：“车有，票没了。”
新生可怜
大四时，一次自习完下楼，以为走在我前面是的舍友，就偷偷地跑上去，朝他屁股上狠踹一脚，大喊：“你竟然跑来上自习了?”
结果那人揉揉屁股，可怜巴巴地看了看我，道：“大哥，我大一的，以后不敢了……”
得意的报复
今天在马路边走过来一女孩，大学生的样子，好像要问路，上来就叫：“叔叔……”
靠，我才20出头啊，哪里像大叔?
于是我双手一抱拳，“嫂嫂，什么事?”
最早掉线者
商朝末年，姜子牙在河边钓鱼，周王路过，见他的线上面没有鱼钩，感慨道：“又断线了，网络怎么这么差呀!”
木兰从军
花木兰替父从军，在战场上屡立奇功，受到朝廷的表扬。
一天战友来访，却发现木兰竟是女儿装，众人惊问：“你是MM还是GG?”
靠聊天起家的文人
蒲松龄最喜欢与别人用QQ聊天，后来干脆把书房都改称“聊斋”。
他把聊天记录整理成书，就是着名的《聊斋志异》。
启示
马谡告诉我们：功课学得再好，工作时基本用不上。
刘备的成功告诉我们：有皇室在编人员的身份，干啥都好办。
刘禅之所以破产，是因为富二代全靠爹妈，爹妈死得早，没有富三代。
三顾茅庐
刘、关、张三缺一，就去寻孔明一起玩游戏。第三次终于找到了孔明，兄弟三人都出了牌，孔明却躺在床上半天没有动静。
急得张飞大叫：“快点吧，我等得花儿也谢了!”
草船借箭
周瑜谋害孔明，令他三日内监造起10万羽箭。孔明用草船之计一日内向曹军借得羽箭10万，公瑾自叹弗如。
不料第二日周瑜突然翻脸，命令甲土将孔明绑了。孔明不服，“10万羽箭已向曹军借得，都督杀我无名，不怕天下人笑耶?”
周瑜大怒，喝曰：“曹军弓、箭皆短，我军弓、箭皆长，若以我军之弓射曹军之箭，弓未开圆，箭已尽矣!南军要北箭何用!’
孔明长叹曰：“想我聪明一世，自诩上知天文，下晓地理，却不知南弓北箭不兼容!”