开心一笑笑话：喜欢一定要表白，你丑没事，万一她瞎呢!!!
1、一空姐弯腰给一男子倒水，那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问：“飞机好看吗?”
男子回答：“嗯，好看。不过飞机场更好看!”
2、一女的正在向一闺蜜诉苦。
甲：我真的烦透了我丈夫，没一点儿情调。
乙：他怎么没情调呢?
甲：就说一件小事儿吧?我经常问他‘如果时间能够重来，你还会选择我吗’?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。
乙：‘一定选你’。
甲：要是这四个字就好了。
乙：‘绝不选你’。
甲：要是这四个字我也就认了。
已：那是?
甲：‘没有如果’。
3、小明的爸爸总是爱吹牛，这天他又对小明吹道：“你老爸我可是无所不知，有什么问题尽管问我。”
小明惊讶道：“爸爸真是太厉害了。”小明吧自豪地要死。这时小明问：“爸爸，金字塔怎么形成的。”
小明爸爸顿时慌了。但是为了不被揭穿，只好编了一个理由：“这……这个，金字塔其实是…是盘古开天时拉的大便，经风吹雨打而硬化而已。”说完小明爸爸还是怕被揭穿。
哪知小明竟说：“我知道了，原来黄河是盘古撒的尿。”
4、一对高中生在公园约会。女：你想知道接吻是什么感觉吗?
男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。
女：你去摩擦你的物理书吧!
5、一老实哥们，在大街上捡了一个小孩，不知该怎么办，就拦住人问：“你是不是丢人了。”
结果被大家大骂：“你才丢人了，你全家都丢人，还现眼呢。”更有生气的，直接上去揍了一顿。
1、妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说：“我今天看到一句话，特有哲理：夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。喂，你干嘛呢?”
丈夫揉着脚：“哦，我脚疼!”
2、弟：姐，现在人都用苹果电脑了，我想买一个，赞成吗?
姐：当然赞成啊。
弟：那,那你准备赞助几成?
3、甲、乙、丙三哥们聚会，酒过三巡，各自聊起了自己的老婆。甲：“我老婆最怕我，我说一她不敢说二。”
乙：“别人都说我怕老婆，其实我们家大事都我说了算，小事我不管。”
丙：“我老婆敢和我闹气?我要说一句话吓坏她。”
甲：“乙你结婚多长时间了?”
乙：“二十年了。”
甲：“你们家发生过多少大事啊?举了例子行吗?”
乙：“目前我们家还没有发生过大事。”
甲：“丙，你会说什么话?你老婆这么怕你。说来听听，让我们学习学习。”
丙：“有一回，我说了句话她就吓坏了，我说‘你再和我闹气，我今天晚上就不给你洗脚了。’”
乙丙：“甲，你真的那么厉害?你说一你老婆不敢说二?”
甲：“我老婆从来不让我说话。”
4、刚华与朋友说：“我苦死了，鼻子喷涕打不出，喉咙有痰吐不出，便秘有屎拉不出。”
朋友说：“感觉如何?”
刚华说：“真着急!”
朋友安慰他：“我是入不敷出，你是只进不出，我月月光，你却年年有余。”
5、一天一同学见到五元钱，本想交给老师，但由于嘴馋，竟买了一个五元钱的棉花糖，刚想吃，他又开始内疚了，最终他还是决定做一个诚实的孩子。
于是他兴奋地跑到老师的办公室对老师说道：“老师，我今天捡到一个棉花糖。”
1、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。
女儿喊着：“欢迎大家吃我的豆腐，又白又嫩。”
母亲觉得女儿叫卖不妥，她亲自上阵，她喊着：“大家尝一尝我的豆腐，两元钱起步。”
2、单位发年终奖金，李复生对奖金分配很不满意，他认为十分不公平。
领导说：“我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。”
他说：“我耳失聪，眼昏花，这样一来对我更不公平。”
3、小明正在学成语。
有一天妈妈叫他去某某地方买东西，提醒他说：“如果不知道怎么走就问警察叔叔。”
小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。
警察晕晕地问他为什么要砸，小明就说：“投石问路啊!”
4、小明在书报上看到“梁上君子”一词，没有读懂其义，就给一个同学的信中写到：“让我们努力学习，长大后争取做一个‘梁上君子’。”
小明心想这词很得意，恰到好处。‘梁’是栋梁，君子是好人，‘梁上君子’就是栋梁之材的意思。
那同学接到信后，随即回信写道：“你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。”
5、小孙女第一天上幼儿园，回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。
小孙女：我总算明白了，为什么姥姥那么老!
爷爷：为什么呢?
小孙女：因为老师一个“老”都那么年轻，那姥姥有两个“老”，能不老么?
爷爷：是吗?她旁边不是还有一个“女”字旁?
小孙女：注明她是女的!