幽默段子是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，舒缓工作或者生活中的压力。接下来就是故事网小编为你精心准备的《早间精选20条爆笑段子》，欢迎观看!
早间精选20条爆笑段子(热门篇)1.大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门?”教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”
2.老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖?”老公大惊，问：“你怎么知道的?!”老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头!!”
3.卦蝌是一种十分凶残的两栖生物!它来自马勒戈壁，那里生长着许多高树、线性代树。每两只卦蝌可以发育成一只虫貅，四只卦蝌会发育成一只开蜍。它性喜吃素，主要是大雪参，也会吃些中雪参，小雪参。好在它出现前有许多预兆，假如你突然看到补脊鸽，那么你就要小心了!还有千万别接近高树!
4.某英语培训机构创始人因做锤打动作时用力过猛而成了植物人，据说他活下来希望只有万分之一，能醒过来的希望更加渺茫。但朋友们并没放弃，每天在他耳边说：“快醒醒，我家的冰箱门也关不上。”奇迹终于发生，他醒过来了，冲众人怒吼道：“冰箱门关不上找老罗去，跟我李阳说个屁!”(@白希德)
5.再说件巴西见闻。我们从外交部出来正要上车，突然围上来几个小贩，一边打开装满戒指的盒子，一边用生硬的中国话说：“喂，领导，买一个!”“不要不要。”我们笑着说，总觉得怪怪的，怎么不叫先生叫领导?“给老婆。”"老婆有。”“那给小蜜!”众人大笑，我们那点事怎么巴西小贩都知道!(@贺延光)
6.在高中时，晚上老师都查宿舍，就是看看熄灯之后有没有说话的，当时一个老师名字叫曹振亮，打着手电筒去查宿舍，进去后，一学生来了句：操!真亮!曹老师默默的来了句：你怎么知道是我?!
7.朋友发信息：在干嘛呢?我回：在和一个二货发信息聊天呢。朋友回：好巧啊，我也是!
8.四级考试中，马上要考的时候一头发凌乱，衣衫不整妹子风风火火冲进来坐在教室最后面就考听力完结后十分钟该妹子猛然坐起曰：靠我四级过了!考个P啊考!!你妹的，急急忙忙站起摔门而去...楼道里依然回响着妹子的声音某某某你死定了老娘急的胸罩都没穿，回去打死你丫的。
9.一男说:与老婆结婚三年，一直用TT避孕，现在事业稳定了想要小孩，可老婆说再等等...他偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。没多久果然怀孕，他故意装作不知情，问老婆怎么回事。意想不到的事发生了……老婆声泪俱下的向他坦白交代……
10.儿子给老爸的iphone装了陌陌，告诉他老年人也要跟上潮流。有天晚上老爸外出，儿子刷新老爸的位置，在10km以外，就放心在家里看爱情动作片。过了一会他刷新的时候，发现老爸的距离只有0.9km。于是他镇定的关掉播放器，翻开了《高等数学》…
早间精选20条爆笑段子(经典篇)1.一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”
2.商场购物只能爽一次，网购可以爽两次，一次是决定下单，一次是收货。。。
3.今天，全国900万大学生共同出演一部大片《那些年，我们浪费的三十元钱》
4.我高三有个极品同桌，有一天决定去搭讪，先把我当实验品实验了一次。对话如下：“其实我一直有个理想。”“什么理想?”“当一名科学家!”我……“最近我发现了一个新项目，那就是造人计划!现在我什么都有了，就差另一半!”他说完了又来了句“喂，你说别人听得懂吗?要不我直接上前就问‘美女，你愿意给我生孩子吗?’”
5.半夜，女友猛地坐起来，大喊一声"王八蛋!"然后迅速对着我肚子一个标准肘击，最后又一声大喊"我要跟你分手!"疼的完全清醒的我问她咋回事，估计她也清醒了，答"没啥"，然后蒙头睡了。早上很不好意思的跟我道歉，原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒......(原来我还不如一盘菜)
6.今天去商店买东西吃，同宿舍的朋友让我帮忙带点吃的，我问他要什么，那家伙说：随便，最好带点咸的!于是我直奔小店，找遍小店，不知道买什么，最后给他带了包盐回去。我现在还依稀看到了他那抽搐的嘴角!
7.明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。我：我要去参加辩经大会了，给点儿精神上的鼓励吧!MM：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。我：你...怎么突然对我这么好...MM：想什么美事儿呢，我的意思是，你要过不去，我就抽死你。
8.大马路上，打的。上车;我“去城东派出所”，司机“你是去自首的么?”
9.一只小老虎慢慢走过来，红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗?”小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗?”小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢?”“……”“什么?说大声点，我听不到。”“吃奶!”说完，小老虎的脸更红了。
10.小时候我是这样和别人吵架的----A:XXX，你是大傻子!B:我是大傻子的反义词，啦啦啦。。。A:的反义词。。。B:的反义词。。。A:的反义词的反义词的反义词，句号!!(完胜。。。。Yeah!)
早间精选20条爆笑段子(精选篇)1.儿子对他爹抱怨道：“我们家的房子怎么这么小啊!”爹说：“儿啊，现在房价太贵了，爹没有那么多钱。”紧接着爹又说：“所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子!”儿子听后，疑惑的问：“那你小时候为啥不好好学习?!”
2.数百条线程为何频繁断开，回调函数为何迟迟没有结果，连环嵌套循环案，究竟是何人所为??诡异的bug背后究竟是人是鬼，传来的对象次次为空的事件又隐藏着什么?这一切的背后，是类型转换的错误，还是空指针异常。敬请关注IT年度巨献《加班的不归路》?让我们走进程序员的内心世界…
3.老师之间应该要有一种攀比心理!"咿~他怎么给的分比我高?我得再给同学们加十分!"
4.一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听，医生生气道：“真赶时间，那你喝了吧”。那人急忙说：“那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎么办。”
5.同学们，现在向我们走来的是程序员方阵!他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着USB转换器。他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台，主席问候：程序员们辛苦了!程序员方队异口同声地答道:HelloWorld!
6.原来史上最伟大的动画叫做没头脑与不高兴......大部分动漫基本可以用此动画概括：比如樱木和流川、孙悟空和贝吉塔、鸣人和佐助、路飞和卓洛、圣德太子和小野妹子、松尾芭蕉和曾良君...而在新时代，他们又有了新的名字，叫做天然呆与傲娇帝...
7.我舍友正在看电影，其他寝室的同学来寝室，问道：“电影叫什么名字”。舍友答：“我是你爸爸”。同学再问。舍友再答“我是你爸爸”。同学默默的走出了我们寝室。那个电影确实叫“我是你爸爸”，又名“冤家父子”。
8.朋友在非诚勿扰的网站上扔了简历，不多久就电话通知去面试.临去前一晚，大家小聚了一下，一朋友就问她，，你说，去面试的时候，人家问你为什么来面试啊?你准备怎么回答呀?大家顿时觉得这是个好问题，纷纷开始思索。这时，只听旁边一个销魂的声音说，你就说：“导演，我想红。。。”
9.三岁女儿的拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：“爸爸，这是什么?”我说：“这是穿山甲。”女儿又指着另一个问我老婆：“妈妈，这是什么?”老婆答：“这是穿山乙。”
10.某互联网公司编辑李XX遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。他的Leader和亲人没放弃，他们根据李XX视工作如命的作风,每天都在他身边念：“XX，首页又出错别字啦”奇迹终于发生，李XX醒过来了，第一句话：“总编室发现了吗?”(@王可)