雷人小段子笑话故事：有一次买了瓶雪碧，可喝了几口感觉味道不是很对，看一下生产日期，没过啊，又仔细看了下瓶身，好家伙，是雷碧，雷的我喝进去的全喷了更多精彩笑话尽在故事亭笑话栏目，欢迎欣赏!
1、表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友?”
表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草!”
我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’!”
表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草!”
2、一诚实男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，对妻子说：我昨晚坐动车了。
妻子说：啊，是吗。
继续吃饭。
一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。
妻子说：我知道了。
男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。
妻子不耐烦回答：已经说两遍了。
丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了!
3、“亲爱的，我现正在国际机场，准备去参加一个学术研讨会----已登上飞机了，哦---我的小姐，你注意点啊----亲爱的，不好意思，刚才空姐不小心把茶溅到我身上了----”
“是吗，那位空姐对你实在太好了，连你在飞机上打手机都没劝阻你，去死!嘟嘟嘟”
4、出轨不可怕,可怕的是出轨的时候正好被撞上
1、猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。
野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。
正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。
他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的，肉一定不新鲜了!”
“不，它不是陈货!”
两个人正在争论，野猪醒了，爬起来，来两个人不注意，一溜烟地跑了。
猎人指着跑远的野猪说：“你看看，新鲜的吧!”
2、贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面打开了很多保险箱，可发现里面全是空的。
贼徒弟说：“师父，怎么箱子都是空的?”
贼师父说：“根据我的经验，这里是个保险箱仓库。”
3、“听说你孩子叫鲁尼，你个球迷吗?”
“不是的，其实我只是一个文学爱好者，我还有个女儿叫鲁冰花。”
“......”
1、自从四年前开始喜欢看军事新闻到现在，心脏衰老了几十岁，手机砸烂十几部，睡不好，吃不饱。。。我只想问一句“尼玛的，到底打不打?”
2、网络社交的本质不是沟通，而是炫耀，包括但不限于地位，财富，学识，智商，容貌，品味等，偶尔也会有沟通，但沟通也是为了令对方更深刻理解炫耀的内容。
3、很多很多年以前，有一个词叫“网瘾”，是人们心目中洪水猛兽一样的东西，要被关起来强行治疗的。后来有了智能手机，大家更患上了网瘾，就没人再提治疗的事儿了。。。
4、下班后，一同事一只手打着电话，另一手摸着口袋，突然转身就往办公室跑，边跑边喊：“你们等我下，我手机忘带了!”
笑坏我们了。。。
5、优酷号上
舰长：前方有敌舰，开启武器系统，准备开火!
舰长：为什么还不开火???
士兵：武器系统开启前的广告要90秒。。。
舰长：我CTM!
6、腾讯号上
舰长：前方有敌舰，开启武器系统，准备开火!
士兵：。。。舰长，我们只能用冲锋枪和他们拼了!
舰长：什么?咱们的导弹呢?火炮呢??
士兵：咱们会员过期了，人民币装备用不了了。。
舰长：我CTM!