某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后，问妻:我留胡子好看吗?
1、“师傅，你这修车的是不?”
“是啊!小朋友，你车坏了?”
“我车轮子不转了，你帮我修修吧!”
“好啊!那你车呢?”
“在这儿。”
“风车啊。。。”
2、儿子：妈妈，人与人之间是不是应该互相帮助啊?
妈妈：当然了。。。
儿子：那我们也互相帮助一下吧。。。
妈妈：我们，互相帮助什么啊?
儿子：你看我做作业，难受死了，你看电视看得流泪，肯定也难受，不如我帮你看，你帮我做。。。
妈妈：啪，臭小子。。。
3、爸爸晚上应酬又喝多回来了，妈妈在旁边叨叨个不停，爸爸抱怨到：“少说我几句行吗?”
妈妈还没来得及发表意见，8岁的儿子抬起头到：“怎么，你想直接挨打啊!”
4、跟五岁小外甥女玩石头剪刀布的游戏，赢了的可以掷色子，掷多少数，就轻轻的打对方几巴掌。
我故意让了她一次，打我三巴掌，结果打了四下。
我顿时就不高兴了，对她说：你打错了知道吗，应该打三巴掌，可你却打了四巴掌!
她想了想，说了句：是哦，对不起舅舅!然后又打了我三巴掌。。。
5、期中考试，成绩很差，儿子被狠狠的训了一顿。
过了几天，老师的短信来了：补考的结果，成绩还是不及格。
爸爸看了，怒从心头起：“你这次是补考，补考还不及格，你太给我丢人了!”
儿子一听，连忙辩解说：“这能怨我吗?老师用的卷子还是上次那张。上次不会，这次肯定还是不会啊。”
1、上针灸课，我们都问老师，身体不好怎么治，什么头疼脑热，上火等等，就问老师应该扎哪个穴位。
正在这时，正在这时听见底下幽幽的传来一声“老师，命不好怎么治”。。
2、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。
看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。
我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的!
3、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。
我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。
4、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：“你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗?啊”
“亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗?大不了我来切”
5、我：“亲爱的，你喜欢我淑女点呢?还是风骚点呢?”
男友：“我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。”
我：“你TM还前女友?我怎么不知道!”
男友：“充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。”
1、李科长家有三个丫头，一个五岁，一个三岁，还有一个只有一岁多。李科长每天一回家，三个丫头就争先恐后拥上来，把他缠得没办法。
最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵啦。老大最乖，老二也乖，只是老三不乖。”
太太听了颇不服气：“你怎么这样说话?三个孩子的表现不都一样吗?”
李科长笑着说：“老三人小，听不懂啊。”
2、非诚勿扰中，一个男嘉宾要送给心动女生的礼物的一只弹弓，孟非问：有什么说法吗?男嘉宾说：表明我射中她了!孟非：……
3、老妈煮鸡蛋，煮好后妈妈把那盆鸡蛋放在水池里，当时妈妈去厕所，我就跑到厨房，看见有个特小的鸡蛋，感觉挺好玩，就偷吃了。老妈回来看见满地的蛋壳，就大声喊道“有个鸡蛋裸奔啦。。。。”
4、去年，南坡村的老刘办了个养鸡场，没想到村干部三天两头过来，不是抓鸡就是拿鸡蛋，结果年底这个养鸡场赔了一大笔钱。
老刘心想：鸡这东西，抓三只两只没法要钱;鸡蛋也同样，拿十斤八斤也没法要钱。今年干脆把养鸡场改成养牛场，村干部总不能无缘无故牵我一头牛吧?
然而，养牛场开业没几天，村干部又来了，他拍着老刘的肩膀说：“有件事真还得求老弟帮帮忙，咱们镇长肾虚，医生建议说最好能吃几条牛鞭……。”
5、一人烧纸，初火势尚佳，火星如散金飞雨，似群鬼顺序领钱。未几，旋风四起，风流大乱，间杂恶语怪音，人奇道：“不好好的，怎么乱抢起来?”鬼答：“阴司的城管来了!”