别打听我是什么样的人,没坏到你身上我就是好人。笑一笑十年少,笑话能让我们开心,欢迎欣赏日常段子小笑话!
1、每次看见“傘”字,我就会想起印度阅兵。
2、上个月借给一哥们一千块钱,今天他就还我了,而且多打给我一百,说是利息,我说你别这样,就咱俩这关系还给什么利息,下次不准这样了,你要再这样。。。我就借给你十万。。
3、我不是贪财,我只是热爱收集人民币。
4、总觉得胖子是非常神秘的物种,当他说“我想多一点自己的空间”时,根本不知道他是说精神上的,还是物理上的。
5、俗话说一次不忠,百次不容,可是俗话又说浪子回头金不换。谁能想到,出轨能不能被原谅的关键居然在于够不够浪。
6、如果你发自拍,一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发,每天发,就不会再有人这么说了,因为他们已经把你删了。
7、我一直纳闷,干点啥事都爱拍照发朋友圈的人,为什么没见有人在在便便的时侯,拍几张发上来呢。
8、我已经厌倦了江湖上的打打杀杀,决定退隐山林,去山林里打打杀杀。
9、少小离家老大回,父母亲戚把婚催,媒人见面不相识,这个胖子你是谁?
1、整容就是对爹妈有意见!是最大的不孝!
2、售房部MM:虽然说我们房价低,可我们公摊大啊。
3、世人皆醉唯我独醒未必是件好事,他们可能只是想让你买单。
4、我这个人特别要面子,每次和朋友出去吃饭要埋单的时候,我就去洗手间补一下妆。
5、今天一个妹子对我深情的说:“没有遇到你之前,我发现没有一个好男人。自从遇到你,我发现好男人太多了…”
6、现在才知道李靖为什么会那么讨厌哪吒,因为哪吒他娘怀了他三年零六个月啊,三年零六个月啊亲!
7、大家有没有发现。上课玩手机时候表情是这样的→_→←_←↓_↓。
8、经过科学家仔细地研究发现,过生日对健康很有益处。生日过得越多,活得就越长久。
9、一女以换男友为乐,向闺蜜炫耀不同星座男人的床上表现,闺蜜淡定的说:姐,等你把十二星座的男人都睡过了,就出本《星球大战》,睡过十二个生肖,就叫《动物庄园》,把每个省的都睡过了,再出本《中华英才录》,等你把每个国家的男人都睡过了,那就厉害了,叫《世界是被我躺平的》。
10、白天林黛玉,晚上潘金连。---我理想中的老婆
1、经理:近几天你的脾气真好,竟然没发现你与客人争吵。
服务员:这与医生的帮助是分不开的。
经理:医生是怎么帮你的?
服务员:医生嘱咐我注意保护嗓子。
2、一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧!”
他说:“你们对同行应该打个折吧?”
老板说:“原来你也是开餐厅的?”。
他说:“不是,我是抢钱的。”
3、英语教授有一次在一个西餐厅里吃饭,吃完时他用很标准的英文说:“Waiter,billplease!(服务员,买单!)”
结果那个服务生跑去厨房,对着一位厨师大叫:“喂!比尔,外面有人找你!”
4、一个绅士去喝咖啡,刚喝两口,就发现杯子里有只苍蝇。
“喂,侍者,”绅士叫道:“咖啡里有苍蝇。”
侍者说:“苍蝇?那绝对不可能!给您端上来之前,我把所有的苍蝇全拣出来了呀!”
5、有个厨师被人请去办酒席,他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西;他把木耳藏在小厨子的帽子里;心、肺藏在小厨子怀里;大肠缠在小厨子腰上;甘蔗插在小厨子裤子里;鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。
他嫌木耳偷得少,又向主人要木耳。
主人说:“木耳就在小橱子头顶上面,你拿吧!”
小厨子一听以为是在说他,吓慌了,忙从头上拿下帽子。
厨师看到小厨子给他坏了事,狠狠地骂道:“你的心在哪里呀?”
小厨子忙掏出怀里的心肺说:“在这里。”
厨师火了,一脚把小厨子踢倒在地上,只听得“喀嚓”、“劈啦”,蛋也打了,甘蔗也折了,围在腰间的大肠也掉了下来。
主人一看吓得叫起来:“他偷就偷点吧,你把他打得腰也断了,腿也折了,肚子也破了,怎么得了呀!”