内涵段子是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，舒缓工作或者生活中的压力。接下来就是故事网小编为你精心准备的《让人蛋疼的搞笑段子》，欢迎观看!
让人蛋疼的搞笑段子(热门篇)1.爱慕一个女生好久了，一直不知道她是哪个班哪个系的，只知道她每天准时9点在操场上跑步，那天同学支招，说你上去跟她说句话，看看能不能成功搭讪，不能的话好歹也让她记住你。我心里想想，也好，就问他说什么，他说，你别说什么花言巧语天花乱坠的，你就说可以跟你跑一圈么?于是后来的一天晚上，我追上她，跟她说了一句：“同学，我可以跟你一起跑一圈么?”她红着脸说了一句让我终生难忘的话。“我是老师。”
2.“公孙先生公孙先生，本府发现将人名与居所结合命名，有时会很好玩。”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是所谓拯所，听上去很像诊所有木有?”“所以呢?”公孙策微笑着，“你丫到底想说什么?”(PS:策所)
3.邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了!
4.领导喝多了，一把搂住身边的女子：“要什么名牌包随便挑。”说罢手摸向女大腿。女推开他的手。领导不依不饶又把手放上去：“不喜欢包，车总成了吧?”说罢手开始滑动。女子厌恶地推开他。领导紧紧箍着她：“挺倔，想当干部，哪个部门你说!”女：“爸，别把你的职业习惯带到家里来。”
5.一句话证明我曾是天才儿童：能够灵敏辨识爸妈下班回家的脚步声并且5秒内关掉电视冲回房间作写作业状。
6.大一的时候刚开学，某舍友去网吧，当时未搞定宿舍网络，所以让其到网吧去拷一些游戏回来，给他U盘，其人happy一天后夜归，问他都拷什么了，他说网吧有的都拷了。大惊，我给他的U盘不过4G......打开一看，我靠，满满的一屏幕快捷方式......
7.课坐在最后的童鞋好拉风哦。
8.史上最强钉子户，以前的钉子户简直弱爆了!!!
9.在剩下的一个多月里，你愿意与学习结为伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困或者多累，无论想吃还是想睡，都要把学习放在第一位，以不挂科为目标，同甘共苦同舟共济永不言弃，爱惜她尊重她理解她保护她，你愿意这样做么?Yes，Ido!
10.爹妈吵架。我妈越吵越气，挥拳欲击。老爹身手敏捷，一把抓住她胳膊。我妈还在气头上：抓我手干什么!我爹淡定：执子之手，与子偕老。
让人蛋疼的搞笑段子(经典篇)1.连连看猜猜看"范氏豪门全家福"大孩儿小娃儿对比照白驹过隙岁月如歌唯有范小胖的男友几十年颜未变风霜也木有沧桑他的脸。
2.一般情况下，爱笑的人智商都比较低。你想到了谁?
3.二13青年三国杀!看一次笑一次!人类阻止不了大学生了!!
4.冬天自习室，非常寒冷。一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：“师妹，可以麻烦你对我放一下电吗?根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦!”女生二话不说，一巴掌扇了过去：“臭流氓!”师兄捂着脸，惊喜地说：“高啊!动能转化成热能了!真暖和!”
5.长颈鹿的天是晴朗的天
6.一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么?答：哥们儿，你这衣服在哪儿买的，这么合身?
7.一哥们说在淘宝网上卖电话卡被骗了，我问为什么被骗，他说买家没付款就帮人家充了，而且一次性买了好多。我就说那你要看他是不是已经付款了再充啊，这都不会啊?他说，人家买家的名字就叫“买家已付款”。
8.【智窗?痔疮?】刚刚听说央视新大楼定名为"智窗"。我真的服了，也不知道誰想的名字，够创意。
9.我小学同学，家里有钱。他最大的爱好就是喝酒。高中毕业以后没读书了天天找人陪他喝酒。喝到25岁他老爸看不下去了给了他二十万让他自己做生意。这货想了想把钱买了茅台的股票。03年的时候股市只有猪才会进场。这货说他只会喝酒，其他又不懂，茅台酒有名就买了。如今这货身价近千万，是命么???
10.当一份儿童套餐再也喂不饱我们的时候，真的没脸再装嫩了，承认吧。。。
让人蛋疼的搞笑段子(精选篇)1.妻子对丈夫说：我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了!丈夫：亲爱的，别胡思乱想!那是因为你现在做的饭我能吃得下去了!
2.小时候家住铁路边上，经常和小伙伴在路基上玩，偶尔会被火车上的“雨淋到”，我们还兴奋地叫着“下雨了，下雨了!”大了以后才知道那特么就是尿!
3.真心感觉这些名字都不是亲生父母取的，能不能再给力点!
4.四年级小学生的纸条，我们真的都弱爆了。。。。
5.据说是一张能从早看到晚的图片……
6.沙县小吃店中，进门就问：这里饺子是什么馅的?收拾大妈很嫌弃的扫我一眼“这里不是什么什么县，这里是沙县!”
7.想约一个小学妹一起吃晚餐，无论怎么说，她总是说心里虚的慌，不敢见我。。。我急了，突然憋出一句：那你见我之前先报警，总行了吧。。。
8.一男生对姐说，你不化妆比化妆更好看。沾沾自喜了很久，以为自己各种出水芙蓉。直到有天看到他的新女友，那叫一个浓妆淡抹总相宜。这才领悟，原来他不是在说姐素颜好看，而且说姐化妆水平太差了。
9.某公司的HR悲催的离职了，据说是受不了老板摧残。离职后，同事在他的电脑里发现这样一个文件夹“老板你妹!”......
10.寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事，老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧!这课没法上了。”一位同学冷静的举起手来：“老师我放炮行么?”老师随口一声：“随便。”那学生随手从怀里拿出一挂鞭炮噼里啪啦在教室响了起来。