荤段子笑话集锦

生活的迷茫、职场的紧张有时候会压得你喘不过气来,也许你现在就需要荤段子笑话集锦这样一篇幽默故事

"内涵荤段子"则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。每天都看看新出的内涵荤段子，不久过后里整个人都会很有内涵。接下来就是故事网小编为你精心准备的《荤段子笑话》，欢迎观看!

1.老妈特幽默，前几天入手一手机…老妈说：太奢侈了，一个手机那么多钱。我说：这手机功能强大，电脑能干嘛它能干嘛。老妈来了句：电脑能放碟，它能么?好吧，说的好有道理，我竟无言以对!

2.人去森林里打猎，面前跑过一只狐狸。他急忙拉弓就射，没想到箭飞出去后转了一个弯，射中了自己。“怎么会这样!”“哈哈，我是反射狐。”

3.大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。哎，你，有烟吗?给我一根。我当时特么一口老血吐出来。

4.那年，认识一个卖油饼的小姑娘，特神，卖油饼无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。后来问她你咋这么厉害。她很坦然的说：你们买走谁会去称啊，我都是懵的，看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。姑娘来咱们谈谈，这就是你每次都少给俺切油饼的原因?刘一刀回答说：“大哥，你都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好。”姑娘，看在你手里有刀的份上，俺就原谅你了!

5.中午吃饭，老妈在一旁玩电脑斗地主，我尝了下菜觉得咸了，就抱怨了一句老娘你这菜炒咸了哈，她头也不回地说，咸了你就等会儿吃，我很好奇等会儿吃就不咸了?她说对啊，时间会冲淡一切……一切.....

6.一个女路过一辆运钞车，随口问押运的哥哥，“你那枪里有子弹么?”押运的哥哥HLL的回答“我两个枪里都有子弹呢”周围的人都XE了。。两个枪。都有子弹。

7.同学聚会，在KTV。大家都喝了点酒，微醺。一从念小学起就一脸猥琐的男同学坐在姐们旁边，忧郁的抽根烟，多情而暧昧地对姐们说：“你现在还是单身么?你空虚么，你寂寞么?你不会有欲望么?”姐们温柔地丢过一句：“有欲望的时候我就想想你，就风平浪静了。”

8.最近媳妇儿和我研究生孩子的事：我要在今年生一个聪明伶俐的孩子，再在猪年生一个有福气的孩子……我：那老二不被老大欺负死，成天就是八戒啊，我是你猴哥!!!

1.爸问小儿：“你说你隔壁王叔经常到咱家，我咋一回没碰上?”小儿说：“你一回来，王叔在的时候都躲大衣柜里了。”爸说:“那你咋不言语?”小儿说:“王叔说，一次不言语，给一百块钱，我攒了一大摞了……”

2.我刚把车子在路边停好，突然车前窜出一个老大妈，以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺，吓得我前列腺差点失控。正不知所措时，路边闪出几个小学生，硬是把老大妈拽了起来，搀扶着过了马路。看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾，我瞬间泪崩了。

3.中午在办公室午休眯了会，放在桌子边缘的手机，突然闹钟震动掉了下来!还好楼主反应快，两腿一夹，夹住了!旁边的李姐正在打盹被惊醒，看着正在我两腿之间震动的手机，眼神复杂。“妹儿，你是该找个对象了!”

4.公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。联合收割。我问他怎么发现的。他说：通过避孕套。我问：“怎么，避孕套少了?”“没少，走的时候剩，回来的时候还是。”那怎么回事?我不解。“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。”

5.初中的时候，班级里有个男生早上吃了韭菜馅的包子，来到学校后，肚子翻腾，忍不住放了个屁(没有声)，紧接着，他的同桌就在他书桌堂里一顿翻，并问：“你是不带韭菜馅大饼了，真香，快给我来一个!”

6.工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，我就问说哥们原来那个绳儿断了吧?他说：没有还是那根儿就昨天洗了一下～

7.刚刚哥们打电话给我，一开口就把我整蒙了，他说：一日不见如隔三秋，多日不见甚是想念。吾有过往，君，可有酒否?我一脸黑线道：说人话!哥们说：蹭顿饭好吗?

8.女友问男友：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁?”男友说：“你试试。”“试就试”，女友咕咚跳水里了，然而，男友的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要……

1.记得儿时特别怕别人家的狗，我哥说：“狗非常势力，你凶点，他就怕你了!”听了这话，我觉得很有道理，楼主特意找了一只大狼狗试验。。。事实证明，要不是我我跑得快，我哥就成了我爸的独生子了。

2.淘宝买了衣服和腊肠，评论：很舒服，尺寸刚刚好。卖家：那就好，使用请注意安全。结果发现我的评论写在腊肠店铺了，救救我，冤枉啊!

3.宝宝刚生下来，老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动，幸福洋溢，难以言表。月子里做牛做马，绝无半点怨言。果然，后来宝宝第一个学会叫爸爸，然后无数个深夜，当宝宝哭着喊爸爸，我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿，而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意。。。

4.上小学时，调皮!有一次老师家访。我在楼上老远看见老师来了，赶紧端了一盆冷水放到了单元门的上边。老师进门时，我亲眼看见老师把那盆水从门上拿了下来，然后把那个盆放在了我家的门口。我爸开门时还对老师说：“这臭小子!把盆放在外边想干什么?……”

5.一哥们上班赶公交车就在路口买了个烤红薯放在屁股口袋里，上车后一屁股就坐在座椅上，听见噗的一声。哥们赶紧起身，望着黄黄的屁股口袋对全车人说这是红薯，怕车上的人不信就拿手抹了一下放进嘴里，结果全车人都吐了。司机边吐边说小伙子这是刚才一婴儿拉的便便，你的红薯掉地上了!

6.宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥?包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。我。。。

7.今天我教学员倒车，第一次我压线了。重来一次又压线了，学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回我这个做教练的面子，我一个飘逸的漂移顺利入库。看到学员们一个个惊讶的表情，我十分得意。突然有个学员颤抖的对我说：“教....教.....教练，你....你把人家狗压死了。”

8.儿子就会拍我的马屁，比如今天早晨。儿子：妈妈，你真美!我：真的啊?谢谢儿子!儿子：妈妈，等我长大了娶你做老婆好么?我：那你爸爸怎么办?儿子：他上班赚钱给我们用啊!