经典冷笑话段子精选_最新幽默笑话段子有哪些倾心奉献最好的幽默故事,幽默故事大全从这里开始
三伏天这么热，推荐你去看冷笑话，会让你感觉燥热的空气中吹来一阵清凉的风。下面是故事网小编为大家整理的关于经典冷笑话段子精选，希望大家能够喜欢。
经典冷笑话段子精选【经典篇】1、吃金针菇最悲剧的是什么?最悲剧的不是噻牙齿上，也不是一半噻牙齿上一半卡喉咙里。而是一根噻牙齿上，一坨卡喉咙里!老衲差点圆寂了。
2、过了通天河，师徒一行总算松了口气。这时，老龟道：唐长老，见你师徒均已修成正果，不知可否收老龟我，入你门下为徒?唐僧忙摆手：使不得，使不得!老龟急了：这是为何?唐僧道：你看，我唤悟空为猴头，唤八戒为猪头，管你叫……
3、lz有一极品同桌。一天突发奇想装瞎子。在街上拉住一男的说：帅哥，可以捐助一块钱吗。男的楞了两秒大吼道：我kao瞎子也能看出我是帅哥…
4、一下子出现了二个孙悟空。沙僧急着问：师父，这可如何是好?唐僧道：阿弥陀佛，急什么?真理是越辩越明。沙僧问：难道是让二个大师兄，各拉一坨便便?八戒明白了，掐着兰花指：我知道了，有人参果味的就是大师兄!
5、今天看了哥们更新心情：打了两针狂犬疫苗，我感觉我的脾气好一点了!
6、悟空呀!最近天天吃麻辣烫。为师上火了，长了一屁股的痔疮.唐僧抱怨道。猴头挠了挠头道：师父，痔疮长在屁股上，你怕什么?哼!唐僧气了：为师明天还要参加泳装大赛呢!
7、与老婆结婚三年，一直用套套避孕，现在事业稳定了想要小孩，可老婆说再等等，我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。没多久果然怀孕，我故意装作不知情，问老婆怎么回事。意想不到的事发生了，老婆声泪俱下的向我坦白交代……
8、朋友和他老婆闹离婚了，事情的发生相当的福尔摩斯。他6月份买了一盒套套，在家和老婆爱爱用。7月份的时候出差了，后来回家一看，套套还在，牌子、数量和放置的地方都对。只是上面的生产日期赫然写着：2013年4月20日...
9、今天下班去街上买菜，给了卖菜大婶5块钱，找回我3块5。我问：“不是2块4么?”大婶鄙视地看了我一眼，没好气又扔了1毛钱给我。姐啥都没说，默默地丢下一块钱离开了。
10、他是官二代，父亲是军中大佬兄长在西方企业工作他的大学导师全国知名天之骄子，造就了他跋扈的性格一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗迫于压力他被判处死刑，可没过多久却又堂而皇之地出现。他是哪吒。
11、当你一直盯着秒针的时候，你会觉得它越走越慢，有木有。
12、公鸡每天打鸣，待遇比母鸡差多了。公鸡说：“从今天起，我们的分工互换，母鸡打鸣，公鸡下蛋。”母鸡说：“行，打鸣是口技，我嘴巴不笨准能行。”公鸡说：“下蛋是屁大的事，有鸡屁股准能滚蛋。”次日，公鸡没下蛋，母鸡没打鸣。母鸡说：“你怎么不下蛋?”公鸡说：“我难产了，不知有没有挖鸡屁股的人?那你为什么不打鸣?”母鸡说：“母鸡打鸣，人家以为我守寡了死了老公。”
13、"你只听说我自宫,却没看到日夜练功你有你的名门正派,我有我的武林秘籍你嘲笑我不男不女不配一统江湖,我可怜你假仁假义伪君子，你可以不练葵花宝典,我们会证明谁是东方不败，练功是注定痛苦的旅行,路上少不了被腐的猜疑，但那又怎样，哪怕被同人，也要坚持针线活儿，我是东方不败，我为自己代言"。
14、我每次在家里要上网玩游戏时都会以查资料为借口，亲!你们中枪了吗?
15、上联：黄茶制造基地。下联：油条量产之乡。横批：民以食(屎)为天
16、刘备：以军师之才，相置周瑜于死地，一次便可，为何要气他三次呢?诸葛亮：既然是三国演义，当然要气三次，否则就和书名不符埃
17、从前有三个冤家，甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面，甲看见乙拎着一篮子鸡蛋，于是脱口而出：“笨蛋”乙看见甲戴着一顶帽子，反击到：“傻帽”这时只见丙拿着把木剑迎面而来…
18、半夜醒来看见满身是血的爸爸站在我面前，被吓了个半死之后听见爸爸豪放的笑声，我投去了鄙夷的目光：“不带这么玩儿的爸，人吓人是要吓死人的。”爸爸咧嘴冷笑了一下说：“我这是在卖萌。”
19、一天，同事小张把他的小儿子带到单位，那可爱的模样拨动了几位女同事的芳心，遂去搭讪，一美女同事问：“小朋友你几岁啊?”小朋友答：“年龄是隐私，我只能告诉你我已经可以硬了!”此语一出，众女纷纷羞红了脸，小张见情形不对，狠狠瞪了小朋友一眼，然后解围道：“他说的是……肌肉!对!肌肉!”小朋友一脸疑惑：“是啊，我说的是肌肉啊，你们以为是什么?”
20、我刚刚肯德基买东西，我说一个香辣汉堡，服务员问我要辣的不辣的，我说不辣的，她说没有了，我有说那辣的好了，服务员说：“没有。”我真想说你没有说这么多干嘛。
21、那天上课，同学甲说：“我不是人，我是神。”同学乙说：“我是神他爹。”同学丙淡淡飘来一句：“我是这俩人大夫!”
22、今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里不起来摸裤头。是岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪。
23、在理发店，剪到前面头帘的时候我下意识地闭上了眼睛，这时脑海中突然闪现出一个奇怪的念头：他不会吻我吧?
24、刚才看新闻的时候下面出现滚动条：写着防晒小妙招，不要在上午和下午出门。我他妈快被这个秒招蠢哭了好嘛。
25、表哥在外地打工，坐火车回老家。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像坐错火车了。
26、王小姐家住河南民权，她睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了!发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。
27、赵云：军师，你怎么就能在周瑜的灵前哭的那么悲痛，简直就是涕泪横流埃好感动人哦。诸葛亮：你不知道，我准备的辣椒面和芥末粉太多了，现在眼还流泪呢。
28、闪对人说：对不起，我这小店已客满了，你找别的地方吧。
29、A君上山里玩，路上遇到一只狐狸心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜!还不快快现出原形?!”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻逼，这本来就是原形啊!”“妈呀有妖怪!!!”A君大叫一声撒丫子跑了狐狸嗷地一声跟着在后面跑边跑边叫：哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了……
30、吕对品说：咱们是同时结婚的，你们已是三口之家了，而我们还是两口人。
31、我记得小时候看过这样一篇文章：讲的是有一种鸟，没有腿，刚学会飞就开始飞，它不能休息，它第2次落地就是它的死期。现在才发现它就是愤怒的小鸟。
32、骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀!汽球太随便，思想过于开放。谁牵她的手，她就跟谁走。说汽球水性杨花，可能有些过份吧!汽球在江湖飘，也是情非得己!不信你松开手，汽球一定会离你而去。蔚蓝的天空，汽球爱的，是她的太阳哥哥!
33、一看到李咏的长脸，我又赶紧把电视机从4：3填充到16：9
34、在外面吃饭，找服务员点了一瓶啤酒。服务员拿来后那人说“给我启开。”然后服务员就走了。。。
35、问：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊?”“没有羊，被狼吃了”“错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西!”
36、为了不让自己看起来太像个吃货，每次我订寿司外卖的时候都会加一句：“记得给我三双筷子哈!”
37、用手机上扣扣空间，看到一同学说说写到：“爷爷一路走好……”我就习惯性的点了个‘赞’
38、男A：“你看你胖得连腰都找不着了。”男B：“怎么找不着?皮带勒在哪里哪里就是腰呗。”
39、“三弟，有人说我们兄弟数学不好!”“四哥，他们凭什么这么说?”
40、好基友最近手里缺钱想去抢劫，可是家里没丝袜又买不起装备，于是我拿出了我的面膜，体贴的为他贴上!女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”
经典冷笑话段子【精选篇】1、亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…
2、开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”
3、我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了。
4、上联：话费路费宽带费费费待缴;下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财
5、又要开学了，又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看，寒假啊寒假，我们曾相爱……想到就心酸。
6、木对架说：这些年，像个木头，加点工资，就以为发财了，摆架子了?
7、工对红说：咱俩是工人，就应当老老实实干活，别想着穿点好看的衣服，凭漂亮脸蛋，就能走红了?如今反腐，就是从情人开始。
8、日对曰说：好好过日子吧!别一天到晚唠唠叨叨，说个没完!你看肚子都憋大了!
9、朋友前几天失恋了，在我的一番开导之下他终于看开了，刚从15楼跳了下去
10、在同学群里看到一句评论，有一种很多问题得到了解释的感觉：“教育体系的根本目的不是为了提高受教者的能力，而是为了在每个年龄段都能淘汰大量的孩子。”
QQQ【精简篇】
1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩，情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!
2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说:我同学，你挥什么手啊?
3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说:“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友?”
5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!
6、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人，轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗?
7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
8、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业!
9、戏说电影:一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。
10、今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了...
11、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
12、我不要跟你分手!!暑假先生!!为什么要把我推给开学先生!!!开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!!就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!我跟他不会幸福的!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!!暑假先生我们重新来过好不好!不要走留在我的身边，我们重新开始好不好!
13、刘震云:20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜，我特别犹豫，我是买西红柿，还是买茄子?因为我中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面，西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说你获奖了，接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。我当即决定买西红柿。
14、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎!!!
15、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家!结果女友和我妈睡，我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上到下摸了个遍!老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说:“你个小王八羔子，要死啊!”而后，我彻夜未眠。
(一)一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦，还是双排扣呢。
(二)老夫妇去拍照，摄影师问:“您是要测光，逆光，还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?”
(三)一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
(四)某男入?便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢!”
(五)老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问:你在干嘛?老太太答:古捣猫尼!老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说:俺莱芜有!老外晕倒!
(六)蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说:哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
(七){同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎:“你啥职业?”蚊子:“护士，打针的，你呢?”屎壳郎笑道:“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八)老公:现在几点?老婆:十点，老公:整吗?老婆:太早了吧，别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆:十一点在整吧。
(九)小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
(十)老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了，老婆:那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫:必须的，老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。
(十一)一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说:城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
(十二)一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为:袜子退色。
经典冷笑话段子【简单篇】1.一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道:“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳，赶忙说:“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj:“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖，这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?
2.老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我:你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呢?我吃惊地瞪了她一眼回答:“色狼!”老婆也很吃惊:“啊?那岂不便宜那些色狼啦?”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋:便宜你个头呀!你说你整天惦记什么呢?满脑袋的高粱花子!我说你是色狼!哦!老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话:“那我跟她们睡，你跟谁睡?”无语……我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀?·`
3.有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔:“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费!”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说:谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀!我傻乎乎地点点头:“哦，一定一定!”得，简直一对露水鸳鸯!
4.老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问:“是不是又喝风了?”老婆故装忧愁地叹了口气:“不喝风又怎么办呢?你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦!”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止:“得，我还是继续喝风吧!”我有点摸不着头脑:“为什么?”老婆嫣然一笑:“人家老朋友还没走，不太方便啦!”我说呢，这几天她怎么这么规矩!
5.一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句:“爷，赶明儿来呀!”我点点头:“来!”“嗯?”多亏我反应快:“哪敢明儿来呀!今晚就来!”“这还差不多!去吧，小女子继续安睡了!”嚯……伴妻如伴虎，反应慢了还真不行!一点点语录网
6.老婆有个同事，未婚。一日在哀叹，上班好累啊，真想请假，要是怀孕就好了，就可以休假了。别人就叫她赶紧找人嫁了，她就说不要结婚只想怀孕请产假，老婆就极其慷慨地对她说:“我把我老公借给你用用，怎么样?怀孕后记得还我就好，都是好姐妹，我不介意的!”搞得那个小女孩哭笑不得，回家后老婆极其三八地向我说起这件事，当时我那个汗啊，还我清白啊，以后我还怎么去她们公司，合着我成了播种机了?
7.老婆有个同事是个小女孩，也是超级搞笑的，那个女孩经常把自己的衣领拉开自己看看然后自言自语:“怎么看还是这么小，牛奶没少喝啊，还是小，看样子只能靠男人了。”老婆回家和我八卦，当时把我乐得不行，然后老婆认真地说:“其实当时我没有和她说，我已经证实了，靠男人是大不起来的，老娘B罩杯跟了你一年了还是没有变成C。”当时我正在喝水，一口水就喷在地上了。过了半响老婆盯着我说:“难道是你不行?”我吐血!
8.老婆喜欢吃零食，正餐也非常能吃。记得还在恋爱的时候，有一天她提议去吃鸭脖子火锅，名字蛮好玩的叫嘎嘎火锅。其实也就是个特色火锅，极便宜的。我一向只是随便吃点东西就好的，她点了满桌子的东西，我们那个城市其实消费很低，那个火锅我们两个人吃了一百块吧，我最多吃了五分之一，其他被老婆以迅雷不及掩耳盗铃之势消灭。当时我心里那个震撼啊，感觉肩膀上压力陡增，要努力赚钱啊，这样能吃的老婆可不好养。后来婚后我说起这个事情，老婆淡淡地说:其实当时只是半饱，也不能把你吃怕了，万一把你吓跑了老娘就找不到人欺负了。
9.我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说:“大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱:“不要不要，大爷我今天身上没钱!”老婆:“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧!”我晕，这事还有欠账的!
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