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《英雄联盟》(简称lol)是由美国RiotGames研发,中国腾讯游戏公司运营的全新英雄对战网络游戏。传说中无敌搞笑的英雄联盟段子来了。下面故事网小编整理了超级搞笑的英雄联盟段子精选，希望你能喜欢。
搞笑英雄联盟段子精选1中国好媳妇，上班嘱咐我，过横道别忘了插眼，玩手机别让领导gank了，别在外面找辅助，下班别帮同事打野，好好挣钱给她买装备，否则下班solo我!(没办法，拿了她一血，只能好好和她一辈子对线了)
2陪一妹子玩了一夜的英雄联盟，第二天上课，她跑过来当着全班同学的面，对我说，“昨天晚上没想到你技术那么好!”
3“老公，如果有一天，我难受想去医院，你在LOL刚刚开局，你选哪个?”“一般情况，我会选择打野，当然，这个也要先看队友怎么选”
4我表弟很单纯。。。一日她心中的女神问他晚上有空吗?一起玩玩，就咱俩，表弟若有所思的问了句：你啥段位，女神想了下说青铜三，表弟雷人的来了句：草你m少来坑我，我都钻二了!(正常人办不出这事)
5今晚特别想跟老公爱爱，可老公在玩英雄联盟，就暗示他，老公你不是说我胖嘛，我要大量的运动，哪想二货老公来一句，那你进去把敌人都坐死。。。坐死。。。
6玩LOL，碰到一个打字的仁兄：兄弟们，媳妇在旁边挑逗我怎么办?有人果断回复：没事，你反正玩的是蛮子，冲上去开个大吸收点伤害，等你跟媳妇完事儿再回来转走就行了。
7老婆：老公假如这世界只剩下我跟LOL，你选哪一个?老公：当然选你了。老婆：老公，你真好，我爱你。老公：LOL要十个人才能玩!
8和女票吵架时，她既不让你理她，也不想让你碰她怎么办?神回复：这么好的机会，还不赶紧打LOL去啊
9以前喜欢一个女生，她说她喜欢会英雄联盟得男生，于是乎我苦练英雄联盟，过了一个月，我把她忘的一干二净了
10今天去舅舅家玩，表弟在打LOL，我在旁边看，不一会舅舅愤怒的冲进来拍了他一巴掌，我有点看不过去了就说：小孩子玩一会没事，“都他吗叫了几遍上单MISS，上单MISS，还TM拼命带线!“
11我正在玩游戏阿姨:xx啊，过年好啊，在哪上班呢啊我:我啊，我在德玛西亚做adc,阿姨:不错啊，还是外企，一个月多少钱啊我:66666阿姨:我女儿和你差不多吧，还没对象呢，整天就知道玩游戏，也不学学你我当时就激动了:阿姨这样吧，把你女儿交给我吧。阿姨:我觉得也行。就这样，我现在多了个专业辅助。
12LOL女友和我一起玩游戏我说你玩吗她说随便看看一个月后女友和我分手了原因是我技术太差了
13男友喜欢玩LOL，经常不理我，为了和男友关系更亲近，我也学着玩!经常一起开黑!玩着玩着技术越来越厉害，后来就开始嫌男朋友坑，再后来男友就变成前男友。
14隔壁老王要给我介绍对象，我正撸着呢，老王说：有啥要求啊?我看他一眼随口滑出：满级满符文的。老王迷茫的看着我：啊，了一声，(由微信平台：caicaifm提供)我觉得有点不对劲啊，又滑了一句：最好不坑不送的!
QQQ【热门篇】
大家好，我是提莫。今天天气真好，我背上小包包去战争学院打架。结果路上碰见了大嘴，这货快饿死了，躺在地上抽搐。出于好心，我把我身上的蘑菇全给他吃了。结果这货突然变成了紫色并向我冲了过来，我以为他要给我个爱的抱抱，结果，我TM就在就只能在医院里写日记了!
住院第二天。。我是提莫，我现在正在医院里，美丽的阿卡利姐姐刚给我检查身体(我全身百分之90炸伤，身上绑满了绷带)可是我的病友老是骚扰我。他叫阿木木，他是个木乃伊，关键是他老以为我是他同类，老问我他爸爸妈妈在哪里。我TM哪里知道啊，这不，这货又问我了。“我TM怎么知道，他们搞不好早死了。”我生气的说。。。结果。。阿木木哭了起来。。结果。。。美丽的阿卡利与蒙多把我推进了抢救室。。。好吧，我现在在重症室。
住院第三天。我是提莫，我在重症室里。我以为在重症室里大家都伤的重，会很安静。可是。我错了。。首先，美丽的阿卡利姐姐不在了，换成的是个全身紫色的扣脚大汉。他叫蒙多，好吧，他长的臭就算了，关键是他还卖萌。天天说“蒙多，想去哪就去哪。”我去，他是自己给自己扎针扎傻了吧。
我的病友也很搞笑，首先和我认识的是个大铁皮。他叫默德凯撒，据说他是因为撸管(强撸灰飞烟灭。。)把肉体撸没了。现在只是铁皮里面包个灵魂。他的话不多(典型宅男)。不过语出惊人。今天，病友狗头拿出了一张A照。惹得我们一群屌丝聚在一起，讨论着这女的我们能干几次什么的。结果这货突然来了一句“只需要一下就够了，蠢货。”我们全体石化。
还有个屌丝我不得不介绍下，他叫李青。怎么说呢，他是个瞎子。。不过他却能像正常人行走自如。。我们问他如果有人袭击他怎么办，他笑了笑叫狗头和他做个示范，结果过程十分暴力。狗头刚站定，李青突然“一裤!”一声怪叫，从他下体she出一坨白色的东西“啪叽!”一下she得狗头满脸都是。顿时一股精臭弥漫整个病房，我们被熏得快要倒了，李青突然一个鲤鱼打挺，拳拳打在狗头身上。原来，这货是闻味辨位。
说道这，我们不得不介绍下狗头同学了，这货很可怜，每次都吃不饱。(每次开饭时，有个叫沃里克的大狼人一下子把狗头的饭吃完了，狗头只能在地上哭泣“本是同根生，**何太急。”)在病房里也十分悲剧，因为他哥哥是个暴军(我不理解为什么狗和鳄鱼为什么是一家。)老是欺负他，不过他们的技能却很牛B。我们统称为男人变大。
我遇到情敌了。我的阿卡利(性幻像对象)居然和一男医生在一起了!我四处打听，发现他叫什么肾?我哈哈一笑，以哥0米53的海拔，正太的外表，你个肾还敢跟贫道抢师太?我身上都有两个肾，你一个肾是不是卖了去买爱疯啊?总之，只要我还在医院里，你就不会得惩的!
报复第一天。我叫提莫，我和病友们一起(众屌丝联盟:阿卡利是大家的!)众屌丝来到了肾的办公室。我来熏死他!李青怪叫一声，又是一股白X射在墙上。凯撒撒了一些碎铁渣渣在椅子上说“我扎烂他屁Y”，我在四周放了很多蘑菇。进来此屋者。必死。结果。“蒙多大夫，帮肾把他的眼镜带过来吧，他没眼镜真是连走路也走不了了。”阿卡利说道。“蒙多，想去哪就去哪。”于是“轰!”蒙多也进了重症室。成了病友。
报复第二天。我们决定引肾入室，然后瓮中割肾。狗头于是去叫肾大夫。门口李青的X对着门口说:他一进来我就射他!凯撒:他一进来，我就锤他。鳄鱼:他一进来，我就削他。我抱着一手的蘑菇:他一进来，我就炸他。门开了。蘑菇，锤子，大刀，精X同时飞出。“轰!”。抢救室。。“嗯。。病人于今日6时整，因身中重创，抢救无效而身亡。”肾面无表情地说。。记录表上写下了狗头的名字。
墓地里，看着狗头的棺材缓缓入土。鳄鱼一句话没说，秋风萧瑟，白鸽飞过。鳄鱼回过头，语气凝重的对我们说:此仇我必报!我们站直了身子，恭敬的一下头，画面越变越黑。我晃了晃头，看着鳄鱼踩着狗头的遗体哈哈大笑说死的好，你丫的终于死了这类话，我无奈摇了摇头，诶港台剧看多了。
报复第三天。少了个狗头，我们的战斗力无疑。没啥改变。(貌似他没出多少力。。。。。)我们的报复还得继续。终于，在一个月黑风高的晚上，群屌皆出。终于抓住了晚上一个人回家的肾。那打得那叫一个爽啊!正当我们打得起性的时候，阿卡利突然出现在我们身后，大叫道:你们干嘛打我爸爸!。“打得就是你。嗯?”我们停了手，阿卡利扶起了肾“爸?你没事吧?”众人石化了。
英雄联盟段子【简单篇】1、今天去舅舅家玩，表弟在打LOL，我在旁边看，不一会舅舅愤怒的冲进来拍了他一巴掌，我有点看不过去了就说:小孩子玩一会没事，“都他吗叫了几遍上单MISS，上单MISS，还TM拼命带线!
2、我正在玩游戏阿姨:xx啊，过年好啊，在哪上班呢啊我:我啊，我在德玛西亚做adc,阿姨:不错啊，还是外企，一个月多少钱啊我:66666阿姨:我女儿和你差不多吧，还没对象呢，整天就知道玩游戏，也不学学你我当时就激动了:阿姨这样吧，把你女儿交给我吧。阿姨:我觉得也行。就这样，我现在多了个专业辅助。
3、LOL女友和我一起玩游戏我说你玩吗她说随便看看一个月后女友和我分手了原因是我技术太差了。
4、男友喜欢玩LOL，经常不理我，为了和男友关系更亲近，我也学着玩!经常一起开黑!玩着玩着技术越来越厉害，后来就开始嫌男朋友坑，再后来男友就变成前男友。。。
5、英雄联盟的，以前玩游戏，他们不是叫英雄联盟，撸啊撸吗?有一次我在歪歪里面说:“走，你们几个陪姐，撸撸。”他们瞬间就凌乱了!20是几个人全在里面听着，你说我是说错了什么?
6、我有个朋友他17岁结婚，结婚的时候已经有孩子了，20岁孩子3岁，有一天他孩子给他打电话说，爸爸，回家给我买奶粉，他爸正在打英雄联盟，结果他爸说，不要喊了爸正团呢，结果他爸直接把电话挂了，我真纠结(我擦嘞)
7、网游dota，我男朋友爱打dota，我就学着天天陪他玩，组队练习打电脑……结果他就再也不和哥们儿打了，因为水平被我拉低了新技能推荐。
8、第一次打瞎子的时候，出了瓶蓝后来发现不对，怕丢人然后躲进草丛里悄悄喝掉了。
9、我不会玩LOL的时候:我:“老公，我们去睡觉嘛。。。”老公:“你先去睡吧，我打完这一局就去。”终于，老公教会我玩LOL了:老公:“老婆，我们去睡觉吧!”我:“你去睡吧，今晚我要通宵。”
10、半夜睡得正香，被老婆推醒。“老公，我睡不着。”我一下就警惕起来“干嘛?”“给我讲讲你玩的那个什么LOL吧。”我放下心，滔滔不绝的讲起来，一会儿老婆响起轻微的呼噜声，尼玛我却睡不着了...
英雄联盟段子【精简篇】1、第一次见面，他们选择了在能体现爱心的动物园里，转了一圈又一圈后，他们来到大象馆前，驻足观望。女孩去抚摸大象的鼻子，男孩忍不住发问:“我觉得你是我喜欢的类型，你觉得我长得咋样?”女孩一听，微微顿住，突然抬手轻抽了几下大象，微笑着说:“我刚才的举动就是我的回答!”
2、到年底了，愁死我了，一出门就感觉自己少辆车，一看时间就感觉自己少块表，一拿起电话就感觉应该换个苹果6，一洗手就感觉少个钻戒，一穿衣服就感觉少件名牌，哎，原来自己啥都没有，最近缺钱不想露面，超过10块钱的活动，不要叫我，谁叫我。我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱认命。
3、跟媳妇一起去买床，销售员热情地介绍着一个风情款式，媳妇问这床质量怎么样?销售员:“姐，您放心，质量好得很，经过两千次震动抗压测试!”媳妇嘟着个嘴，嘀咕:才两千次啊?那怎么够啊。
4、”我:“这么严重?”侄女:“嗯。我迟到了会挨批评，丢人;你迟到了会扣工资，丢钱。没了人又没了钱，不就人财两空了?”
5、昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放。各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜，刚走没几步，只看见他向对面高呼:“兄弟们!赶紧过来坐吧，她们走了!”
6、和一个朋友手机聊天，她说她正在坐车，旁边坐着个帅哥，我说那我们来语音吧，她同意了。我语音空了10秒，然后用尽了我最大的声音喊:旁边的那位帅哥可以留个电话么!
7、恋爱中的姑娘问男友:“你每月挣多少钱?”男朋友:“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘:“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”
8、理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。刚进门，就听女友的妈妈抱怨道:“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”理工男拿上自己未收起的雨伞就片外冲。女友道:“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”理工男道:“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”
9、女友:你那么喜欢我，说说我的优点吧。男:这个嘛，爱一个人是不需要理由的。女:那我有啥缺点?男:懒笨馋凶矮胖圆。快手搞笑段子可发过去
10、一公交车上，两流氓青年正聊天。上来了一漂亮少妇带一小孩，站在两人旁边。一流氓调戏道:“瞧这孩子，长得多像我。”少妇:“是啊，一个妈生的能不像吗?”