故事大全推荐你阅读爱情套路段子说说_ 爱情套路段子集锦，这样一篇幽默故事,能让您感悟人生,天天向上,拥有健康、积极、乐观的正能量!
真正的爱情，只有同风雨，共患难，一起分享人生的苦与乐，没有海枯石烂的誓言，却能幸福的相守一辈子，不管环境怎样变化，都能始终如一，为了爱人可以付出一切，经得起世俗的考验和平淡的流年。接下来就是故事网小编为你精心准备的《爱情套路段子说说》，欢迎观看!
爱情套路段子说说(热门篇)1.最是凝眸无限意，似是相逢在前生
2.不为模糊不清的未来担忧，只为清清楚楚的现在努力
3.我曾经问过自己，你最喜欢的女人是不是我，现在我已经不想再知道啦。如果有一天我忍不住问起，你一定要骗我，就算你心里有多么不愿意，也不要告诉我你最喜欢的人不是我。——王家卫《东邪西毒》
4.听到一些事，明明不相干的，也会在心中拐好几个弯想到你。
5.爱别离，怨憎会，撒手西归，全无是类。不过是满眼空花，一片虚幻。——fresh果果《花千骨》
6.也许这个世界上并没有偶然，有的只是必然。“缘”不紧不慢地悄然形成。——雷利《海贼王》
7.我是一个任性的孩子，我想擦去一切不幸，我想在大地上，画满窗子，让所有习惯黑暗的眼睛都习惯光明。——顾城
8.握不紧的沙不如扬了它。
9.待我长发及腰，复关投以木桃，望君报之琼瑶，执子之手偕老。待我长发及腰，故知月出皎兮，谁料杨柳依依，今夜无雪无霁。待我长发及腰，只比如月之恒，而君如日之升，此爱不骞不崩。待我长发及腰，君了我心之忧，我叹君来何求，君言苍天悠悠。待我长发及腰，七月流火自烧，焚来红妆自妙，渭水河畔青草。待我长发及腰，塞北五十番弦，一丝一柱华年，故池旌旗猎猎。待我长发及腰，猗彼女桑篱郊，谁人东篱把酒，黄昏过后拂晓。待我长发及腰，醉卧沙场莫笑，夜来阑干星廖，冰河铁马我晓。待我长发及腰，广袖轻拂柳梢，罗裙锦绣玉绡，吾与霓裳正好。待我长发及腰，千江素光湮瑶，莲叶纤扬灼灼，轻舟采莲恰好。——哲蛮
10.伤害别人的人，就有要被伤害的觉悟。《罪恶王冠》
爱情套路段子说说(经典篇)1.过去的，别再遗憾;未来的，无须忧虑;现在的，加倍珍惜，轻语岁月，笑看流年。有一种目光直到分手时，才知道是眷恋;有一种感觉，直到离别时，才明白是心痛;有一种心情，直到难眠时，才发现是相思;有一种缘份，直到梦醒时，才清楚是永恒。
2.这个世界上总有个人他治得了你，只要看到他你的坏脾气自然收敛起来。只要看到他，你的沮丧会消失得无影无踪，跟他一起，你才发现自己从没这么温柔过。跟他一起，你会努力表现得聪明些，爱上了他，你有点怕他。爱上了他，你开始相信命运，是否前世你欠了他什么，谁知道，反正他治得了。
3.有人说，遇到对的那个人，不是强烈的动心，而是长久的安心——你知道，“他不会走”，无论你多么落魄多么不修边幅，他也不会走。你无需装得多么优秀，多么可人，他喜欢的就是你现在这样最自然的样子。
4.男人的成熟，是懂得学会承担家庭的责任。而女人的成熟，是懂得选择有担当的男人。所以，当你们看到一个男人天天在外面玩，也不想着赚钱养家的时候。当你们看着一个姑娘天天花痴喜欢帅哥，就算作死也要苦恋时。其实他们都还没有长大。去爱一个成熟的人，才能谈论一辈子。
5.明知道爱情有时候并不那麽可靠，明知道再美好再甜蜜的东西也许还是会变的，人却总是希望身边有个人，相依相伴，一起走到白头。我们不害怕孤独，我们害怕的是孤独老死。
6.最深的爱无需诺言，总是相依相伴中把体贴展现;最纯的情无需语言，总是默默无声里守候身边。人生的路上与共兼程，劳碌的生活嘘寒问暖。也许你并不完美，但在爱你人的眼里就是最美;也许你并不富有，但在爱你人的心里，就是永远的归宿。
7.情感越来越淡的伴侣，多半是从肢体接触减少开始，肢体接触越来越少，情感也就越来越淡，拥抱、拉手等肢体接触是一种无声无声的亲密语言。所以，爱那个人，就抱一抱。在路上!离别总是感伤，人生就是如此。不过是把往事成诗，把回忆下酒，大口干完甭管当初都傻逼都得继续往前走。
8.时间越长爱情越淡青春越少，用青春赌爱情，输定了。有责任的爱情，是一辈子的。所以，两个人若白头偕老，就需都爱对方，都愿意为对方牺牲，一起用力维持。如果有人伤害了你，可以原谅他，但永远也不要再相信他。原谅是放过你自己，而盲目信任却只会给他再伤害你的机会。
9.很多感情，都是经得起风雨，却经不起平淡;经得起聚散，却经不起时间考验。时间会冲淡激情，爱情也会从浪漫过度到平凡。总有一些温暖，在淡雅的心间抚慰;总有一些感动，在细暖的心间流淌;总有一些铭心，在芳香的心间欢腾;总有一些快乐，在落寞的心间逗留。
10.到后来才发现爱你是一种习惯，我学会和你说一样的谎，你总是要我在你身旁，说幸福该是什么模样，你给我的天堂其实是一片荒凉，要是我早可以和你一刀两断，我们就不必在爱里勉强，可是我真的不够勇敢，总为你忐忑为你心软，毕竟相爱一场不要谁心里带着伤。
爱情套路段子说说(精选篇)1.爱的最好方式，不是痴缠，不是贪恋，而是不断的完善自己。他让你感到世界的美好，这种美好就成了你努力的参照，他让你感觉到世界的可爱，这种可爱就成了你强大的结果。与其热闹着引人夺目，步步紧逼，不如趋向做一个人群中真实自然的人，不张扬，不虚饰，随时保持退后的位置。
2.爱一个人，不是一辈子的事。爱一个人，是一个阶段的事。有些人，有些事，错过一时，就是一世…人不彻底绝望一次，就不会懂得什么是自己最不能割舍的，也不会明白真正的快乐是什么。
3.在人生中，最富有魅力的该只有爱。人生不过一场旅行，你路过我，我路过你，各自修行，各自向前。静守岁月的芬芳，绕过指间的年轮，情深，花为谁开，缘浅，花为谁败，冥冥中注定，这一场风花雪月，流离失所。
4.相爱有时是那样的难，难到一起生活许多年，依旧是他不知你你不知他。就如歌词里唱的，相爱是最难，是各有各寄望。怎么办?其实爱情那就是两只飞蛾扑火，去烧掉自我，变成一团相融的火。先毁灭，再重生。
5.两个人在一起，那是要相互扶持依靠的。所以在一起日子应该会变轻松一点，温暖一点。我们没有谁是会去为了自虐，为了去过苦日子而要在一块的。所以，不管是生活条件怎样，至少你要有依靠的感觉，那才叫谈恋爱。
6.你喜欢花钱就找事业男，却不知事业男一辈子赚钱，很少时间陪你。你喜欢旅游就找行者，却不知行者永远在路上，没时间照顾家庭。你喜欢浪漫就找浪子，却不知浪子很难只对一个人浪漫。我们总喜欢用爱好来选人，可爱好只占生活很小部分，爱好被满足后，剩下就是苦恼。真要选，不如选个会生活的吧。
7.每个人心里都有自己另一半的身影的，许多的人对爱很专一也是很执着，有自己独特的思想，能够坚持自己。在茫茫人海中只想找一个能让自己对上眼的人，也许在别人眼里那很傻，可是这样的傻只是想对得起自己的心。
8.他不曾对你呵护备至，也好，至少将来你不会不舍得离开。能拴牢一个女人的，未必是爱情，而是呵护。享受别人的照顾，的确是会上瘾的。这就是为什么“爱你的”总能打败“你爱的”，因为人性的需求本质上是一样的：我们孤单地来到这个世界，都是为了找到一个人，能对自己好……
9.我们做一件事，爱一个人，总会有所期待，期待一种自己欢喜的结局。可现实有时很残酷，经常偏离预想的轨道，让我们在期望中失望。我们常常以为，结果是最重要的，可有时，它仅仅是事物的收尾方式罢了，我们更多的幸福与快乐，是点缀在我们前行的路上的，而在终点迎接我们的任何结果，我们都应坦然接受。
10.我们的爱不曾停留，只是更希望爱的深切，爱的永恒，爱的坚决。我一直以为自己赢了，直到有一天看到镜子，我才知道自己输了。不要去等到孤单时才想起恋爱;不要去等到有人爱你时才学会追求;不要去等到分离时才肯说我爱你;不要去等到分手后才后悔没有珍惜……
1、和女友逛街买衣服，女友突然说：你有我这女友是不是很幸福?我让你这几年成熟了许多。我想想，的确是，两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。
2、我在路边尿尿，被女的看见了，女的骂我是流氓;然后有一天我在路边看一女的尿尿，女的还骂我是流氓…段友们你们说我怎么做才不是流氓?
3、老爸带五岁儿子看《建国大业》，片中老蒋对经国说：反腐败吧，亡党，不反腐败吧，亡国!小儿看不懂，就问老爸说：那他们为啥不把党国放冰箱呢?老爸在黑暗里憋了半天，终于回了一句：因为他们找不到那么大的冰箱!
4、女：我想整容。美容师：你想咋整?女：要整成左脸关之林，右脸刘嘉林，上脸蔡依林，下脸林志林那样。美容师：那整完后肯定是张铁林。
5、问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的?其实把搭讪的顺序反过来就好了。“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼.....那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的?”
6、男：“如果缺钱了就告诉我。”女：“好的，爱你。”男：“我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。”女：“滚。”
7、小姐：现在生意不好做呀!老大：为什么?小姐：“禽流感…。”
8、问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么?答：白大夫，就是要你白
9、1.我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃鸡吧!食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。2.老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑矮结果网络的问题，半夜才发到我手机上。当时我差点没从楼上跳下去???3.同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。。。。只见同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。4.我的电脑密码是：fackyou，昨天老板想用我电脑，让我把密码发到他手机上……我…………5.同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：到某某某地多少钱?大约10块钱吧。两人15去不去?……去!去!6.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在nainai家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”7.1双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。8.一次大学的公共选修课上，旁边一女生挖耳洞女：看什么看，没见过掏耳屎的吗?我：见过，但没见过用大拇指的.....9.俩个狼(和谐)友聊天，甲问：“兄弟对名著感兴趣吗?”乙答：“水浒”甲问：“喜欢那条好汉?”乙答：“花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条”甲问：“为社么?”乙答：“鲁至深，使劲，送浆，软小二”!!!!10.今天我一很傻的同学呆呆说要给我讲个笑话：同学问我：为什么穿山甲老是挖地?我当时就意识到这九成九是个冷笑话，料我也猜不中让他公布答案。傻同学：因为他在找穿山乙...11.重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的”天时、地利、人和”的意思那边有个单位，挂的招牌很无敌“人和瘦肉型猪配种潮
10、“卡琳，你干吗不找个丈夫?”“我有条会狂叫的狗，有个能冒烟的壁炉，有只会骂人的鹦鹉，还有只在外面过夜的猫，你说我干吗还要找个丈夫?”
11、初中时，历史老师让一男同学回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：“都说成功的男人背后有一个默默支持的女人，可是，这也忒早了点吧!”全班爆笑，那女生也羞红了脸。喜剧的是，后来，后来两个人真的走在一起了!
12、上语文课，老师让用果然造句。小明是这样写的：我吃了个苹果，然后饱了。老师凌乱了。
13、狠的叫“冷艳”土的叫“传统”洋的叫“潇洒”匪的叫“另类”骚的叫“风流”嫩的叫“青春靓丽”妖的叫“美女”刁的叫“才女”老的叫“风韵犹存”浪的叫“众星捧月”木的叫“淑女”蔫的叫“温柔”凶的叫“泼辣”傻的叫“阳光”牛的叫“傲雪凌风”闲的叫“感情专一”忙的叫“追求自我”弱不禁风的叫“有女人味”长得不象女人的那叫“超女”
爱情套路段子说说【有趣篇】14、如果一个男生常常趁火打劫，我们就叫他土匪和他在一起的女生，我们叫她压寨夫人如果一个男生脸上沟壑分明，我们就叫他作战地图和他在一起的女生，我们叫她战地指挥员如果一个男生长相惨不忍睹，我们就叫他车祸现场和他在一起的女生，我们叫她救死扶伤如果一个男生脸皮太厚，我们就叫他太后和他在一起的女生，我们叫她皇阿玛如果一个男生娘娘腔，我们就叫他东方不败和他在一起的女生，我们叫她笑傲江湖如果一个男生在网上惹人呕，我们就叫他青蛙和他在一起的女生，我们叫她恐龙如果一个男生不分好歹就掏钱，我们就叫他甲鱼和他在一起的女生，我们叫她马家军如果一个男生孤僻忿世，我们就叫他百年孤独和他在一起的女生，我们叫她爱相随如果一个男生见钱眼开，我们就叫他猫眼和他在一起的女生，我们叫她007如果一个男生死气沉沉，我们就叫他敦煌石窟和他在一起的女生，我们叫她古墓丽影如果一个男生假仁假义，我们就叫他绝代之骄和他在一起的女生，我们叫她花有缺如果一个男生随叫随到，我们就叫他外卖和他在一起的女生，我们叫她老板娘如果一个男生自甘作贱，我们就叫他箭(贱)猪和他在一起的女生，我们叫她猪舍管理员如果一个男生自命不凡，我们就叫他野鼠(耶稣)和他在一起的女生，我们叫她圣母玛利亚如果一个男生爱管闲事，我们就叫他莫须有和他在一起的女生，我们叫她满江红如果一个男生一毛不拔，我们就叫他铁公鸡和他在一起的女生，我们叫她鸡舍清扫员如果一个男生脾气火暴，我们就叫他霹雳雷火弹和他在一起的女生，我们叫她忍者神龟如果一个男生身高不足1、60，我们就叫他半残废和他在一起的女生，我们叫她残联主席如果一个男生弱不禁风，我们就叫他一娄蔗和他在一起的女生，我们叫她护身符如果一个男生爱打小报告，我们就叫他逐屁之夫和他在一起的女生，我们叫她麦田里的守望者如果一个男生脚踏几条船，我们就叫他挪威的森林和他在一起的女生，我们叫她天龙八部
15、斯金娜的丈夫十分挑剔，甚至挑剔到苛刻的地步。他对妻子做的菜不是说这里不好，就是说那里不合口味。就拿早晨的炒鸡蛋来说，斯金娜做了一盘炒鸡蛋，他说想吃煮鸡蛋，斯金娜做了煮鸡蛋，他又说想吃炒鸡蛋。一天，斯金娜为了让丈夫高兴一下，在丈夫面前放上了炒鸡蛋和煮鸡蛋，不料丈夫瞪了一眼盘子，又气鼓鼓地说：“该做煮鸡蛋的，你炒了;该做炒鸡蛋的，你又煮了。”
16、下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗?”小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”
17、年轻人热恋著一个惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什么反应，她说：“对不起，我不抽烟的。”完毕。
18、甲：“你这车的速度表怎么不会动?”乙：“坏了，也不需要，所以就没修。”甲：“不需要?那你怎么知道车速呢?”乙：“很简单。当每小时20公里时排气管发出响声，当每小时30公里时车门乱晃，当每小时40公里时我就开始浑身发抖了。”
19、早上兜兜妈说去商场给兜兜买羽绒服，我说，去看看，选好样子在淘宝买吧。到了专卖后还真看上了几个样子，给兜兜试穿的时候，促销员说，宝宝穿这个真好看埃兜兜说：我就试试，回去在淘宝买。
20、小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。这天，在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的”这下，马上赢得小倩感激的注视。可是，没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦!”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小尘连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。”
21、晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句，别摸我，扎脸!我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的，不摸，扎手!
22、老公看着大蒜问：这是不是大葱?我：恩。然后指着韭菜问：这是什么?老公：小葱啊。我：恩。最后指着真正的葱问：那这个呢?老公：(想了会很郁闷)不知道。然后我爆笑，还问我你笑什么。天呐，你是外星来的么!葱，蒜，韭菜好歹认识一个啊，现在居然一个都不认识。
23、有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢?他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。
24、那一天，夜黑风高。我思忖了良久，最终鼓起了勇气，决定去做鸭。我知道，现在的女性，尤其是白领未婚的女性，对于鸭子的渴望与喜爱，已经成为了一个“公开的秘密”。其实我原本不知道这个行当，做鸭这条路是一个朋友介绍给我的。他比我早一步去做鸭了，他做鸭之后越挣越多，现在已经开起了小车。他的经历让我羡慕，因此我决定也走上这条路——虽然做鸭有风险，但为了钱，我豁出去了!我没想到，我做鸭的事情这么快就被我的朋友们知道了，他们经常来问我做鸭的情况，生意好不好，赚得多不多。起先我有些想保密，但后来也乐意跟朋友们分享其中的乐趣和经验。现在每天我都要面对很多客人，以女性居多，她们最喜欢我的脖子，不过也会有男性来光顾，看来男性喜欢鸭子的也不少。最让我印象深刻的，是与一个“辣妹”的经历。那天下雨，客人稍微少一点。正在清理卫生时，我突然看见一个美女向我走来。我的心立刻狂跳起来，她长得真是标致，身材更是火辣!只见她冲我盈盈一笑，轻启朱唇，说道：“有鸭子吗?”“有!有!”我赶忙回答道，“你要哪一种?我们这的鸭子品种多，你要什么样的都有，绝对能让你满意!”她上下打量了我一下，我心砰的一跳，心想她不会是不信任我吧。这时美女冲我问道：“够辣吗?”够辣，绝对够辣!又麻又辣，保证让你感觉很爽!”“好吧!那给我……”我用渴求的眼神看着这个火辣的女孩，希望能做成这笔生意。“那给我半斤绝味鸭脖，半斤绝味毛豆，再来半斤鸭翅吧。”美女真有眼光，你点的这三样都是绝味的招牌产品，保证你吃了之后还想要!”“老板你可不许骗人，如果好吃的话我还来!”美女冲我嫣然一笑!
爱情套路段子说说【火爆篇】25、跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤，我问她：“冷吗?”她点点头。这是个机会，我急忙拉开拉链：“来!穿我的!”美女感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”
26、三国时期，奇人异士很多，我欣赏的人当中唯有诸葛亮、孔明、卧龙先生这三人算是出类拔萃的佼佼者，但是唯一的就只有诸葛亮才被请出山，真替其他两位感到惋惜。
27、今年打算在春节前和男友把婚礼给结了，今天去县里一家新开的婚礼礼仪公司问下相关价格，我问店家：主持一场婚礼需要多少钱?店主：我给你们介绍下我们这收费情况，一般情况下新郎越帅，我们就收费越高，听起来挺新鲜的，很自然的递给店家500元钱，店家上下仔细的端详了下男友，然后从容的找回4995!看到男友那愤怒表情后，轻轻的拍拍男友：没事，我们生活在这个看脸的时代!
28、一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说，普通的4元，过桥的10元。两人要来贵的，边吃边聊。男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢?”女友抬头说：“傻样!这你还不明白?里边加了过桥费呗!”
29、一男子苦于找不到对象，同事便帮其介绍了一个女友!于是两人约了周末出去吃饭，结账时，花费了135元。男子要买单，但是女孩子表示自己也要出一部分(就是那35元)。女孩子解释道：“现在流行AA制，咱们这样叫AB制，呵呵。”男子看女孩这么善解人意，激动地说：“那你的B也太小了，哈哈哈!”
30、一男子和MM初次约会，男子很紧张，半天说不出话来!突然一阵风吹来，男子被吹的狂打了几个喷嚏!男子赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态!”MM听后，红着脸小声对男子说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛!”
31、“你好，相对美女。”一天，小利斯神对一位浓妆艳抹的女子说道。“什么是相对美女呢?”女子不解的问道。“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”小利斯神解释道。
32、1.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了2.流氓不可怕，就怕流氓有文化……3.开车无难事，只怕有新人!4.矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升!5.xp不发威，你当我是dos啊!6.英雄不问出路，流氓不看岁数!7.好好活着，因为我们会死很久!!!8.人又不聪明，还学人家秃顶!!9.没什么事不要找我，有事更不用找我10.宁和明白人打一架，不跟傻瓜说句话11.再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤!12.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?13.连广告也信，读书读傻了吧!14.要在江湖混，最好是光棍!!15.不要和我比懒，我懒得和你比。16.早上长睡不起;晚上视睡如归!17.女为悦己者容男为悦己者穷!18.犯贱是普遍真理，你我只是其中之一19.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!20.就算是believe中间也藏了一个lie21.钱不是问题，问题是没钱!22.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。23.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了24.思想有多远，你就给我滚多远25.驴是的念来过倒26.上google上百度一下。27.请你以后不要在我面前说英文了，ok?28.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!29.一觉醒来，天都黑了。30.钱可以解决的问题都不是问题。31.不吃饱哪有力气减肥啊?32.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼33.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。34.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。35.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。36.珍惜生活----上帝还让你活着，就肯定有他的安排。37.爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁!38、过去流氓在深山，现在流氓在公安(已经流行了)39、前途光明我看不见，道路曲折我走不完.40、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
33、尴尬一：请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了!主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。尴尬二：他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。尴尬三：他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。尴尬四：经过漫长的等待，终于下雨了!虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞?我送你回家吧!”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧!”尴尬五：第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢?”“有一点。”“该吃饭了，你回家去吧。”“今天我家没人，我在外面吃好了。”“哦，我知道有一家面店还不错，我们一起去吧?”然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。”“我不要鸡蛋，你呢?也不要吧?老板，两碗都不要加鸡蛋。”“我有事，先走了。”“哎，不是说一起吃饭的么?怎么就走呀?我送你……等等，老板，只要一碗就好了!”尴尬六：她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。尴尬七：终于等到她上夜班了。他打电话过去。“喂，是你呀?有什么事啊?”“嘿嘿，没啥事……”“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”“嘟———嘟———”尴尬八：对面来了一群女孩子，对身边的同事瞟都不瞟一眼，只对他窃笑。他有点飘飘然了，点头微笑示意。“难道我真的那么有魅力?嘿嘿……”到了宿舍才发现是拉练没拉。尴尬九：车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女!于是费劲心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。尴尬十：天赐良机：下雨，她又没带桑于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后坐上为他打桑多浪漫!没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己扛着车子回家。
34、刚坐地铁，听一对情侣说话。女：“老公你觉得我卖萌好看不?”男的瞟了女生一眼说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆B!”
35、手机突然响了，他拿起一看，是ex打来的。轻轻划开锁屏，上面写着：“和闺蜜们聊天，提到你，突然想你了。”他不禁一阵感动，回复道：“提到我什么了?”一会儿ex回道：“聊到谁jj最小，大家异口同声说你。”
36、一天晚上，一位姑娘和一位小伙子在小河边散步。小伙子做完工刚刚回来，肩上背着一只大桶，一手提着一只鸡，另一手拿着一把锄头，还牵了一只羊。天越来越黑，姑娘说：“我有些害怕。”“怕什么?”“怕你趁天黑吻我。”“这不可能?我带着这么多东西。”“那可难说，如果你把锄头插在地上，把羊栓在上面，把鸡放在桶里呢?”
37、一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。正想出去时，电梯坏了。等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人!无法解释、不能解释……完全不知道怎么回家的……要不要搬家?
38、轻描淡写式你要来也可以，但要抓紧时间。我跟男友约好这个时间在这里见面的。他是个醋罐子，一会给他看见了，非掐死你不可!
39、一男一女相亲。女方问男方：“听说你爸爸在一个部里工作?”“没错。”女孩高兴地说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧，我可以当会计。”“他那里用不着会计。”“那就管理档案吧。”“这个部没档案。”女孩听后觉得奇怪，追问：那是什么部?。小伙子笑着回答：“小卖部——”
40、男盆友坐在沙发上看电视剧，我问男盆友：你说我穿的衣服好看吗?男盆友看也没看，说：一般般吧。看男盆友一点也不用心看，我赌气地说：那算了，明天再买一件好看的!男盆友一听，立马就精神起来，说：唉，刚才没看仔细，仔细看看觉得挺好看的……
41、周末在网吧玩游戏。手机铃声突然响起，接听，耳边传来哥们儿语重心长的话语：“都二十几岁的人了，整天就知道上网玩游戏，难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊?”我纳闷无比：“你有意见?”“我很有意见，我这三缺一!”
42、有个朋友，男，在qq上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦?底下回复：你果然喜欢潘粤明!基情四射的年代埃
43、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
44、“你是在看我吗?”“没，没有。”“说谎!这种男人最可恶了!”“看，看过。”“那你还看啊!”“那我不看了!”“我就这么丑吗?”“那我继续看?”“不能看!”
45、一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽!第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如!
46、看着白球从洞口擦边而过，丁俊晖松了口气，拿起电话说道：“好险，刚刚白球差点进洞。”电话那头的朋友说：“小丁啊，看来你这高尔夫还得常练埃”
47、公司今天下发通知，要举行啥活动，让大家踊跃报名。我瞅见通知文件活动里有一个活动叫“背媳妇”。于是我满脸期待地问领导：参加这活动公司给分个媳妇不?
48、男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚!”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥?晚上我还会滚回来的。”
49、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁?我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你妈呢?”我呵呵的笑着说：“她不会跳的!”
50、男：这么多年不见，长的大变样了。女：你才大便样呢，你全家都是大便样。男：……
51、今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。女友：“你这和中医学的?”我说：“不是，和我妈学的。”女友：“你妈常常泡脚?”我：“我妈常常煮猪蹄。”
52、一时尚mm去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。这时，一个小老板过来对mm说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……!”mm闻听大喜，问：“是啥样的?拿出来看看!”小老板很严肃说道：“裤腰带行吗?”
53、女人的老公暴病去世了。刻墓人问女人：你想想在墓碑上刻上什么字?女人哭着说了一句：老公，你终于硬了!
54、第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。她娇红着脸问我：“农历还是阳历?”“拼音的。”
55、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉!就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。
56、这是刚收到的短信：“爸妈，我和朋友同居被pol.ice抓住，速去邮政打5千元到xxxxxxxx李海燕警官账上放人急用，不让打电话，详情出来说。”我发了会楞，不知道啥时候自己有孩子了，回复道：吾儿莫慌，就说你爸是李刚!