生活的迷茫、职场的紧张有时候会压得你喘不过气来,也许你现在就需要BL微段子精选_经典耽美微段子集锦这样一篇幽默故事
BL即Boys’Love的缩写，翻译成中文是男孩子们的爱(代指男性间的恋爱，但又并不完全等同于男同性恋)。下面是故事网小编为大家整理的BL微段子精选，希望大家能够喜欢。
BL微段子【经典篇】1.最铁的哥们是在我大学四年的同学。我们一起，同屋睡过三年半，吃过九百多顿饭，打过一百来场篮球，挂过三次四级。我们干架五次，醉过两次，乱性两次。昨天他结婚，我敬酒一杯，为了偿还六年前他趁我装睡时说过的那一次我爱你。
2.乐团在演出后搞起Party，玩大冒险时他被抽中：唱一句歌表达自己的爱意。在大家的起哄声中，他只是唇齿冷咧地吐出两个音：La-Re-。大家都表示强烈的不满，说扫兴。只有一人怔了怔，脸色微红低下了头。旁边女生用手肘碰了碰他“羽商，怎么了?”(有人看懂么...doremisola对应宫商角徵羽
3.他和他又一次因为他工作的忙碌争吵，背对背的入眠。夜半被子滑下床他惊醒，发现自己和往常一样躺在他的臂弯里。他小心的将被子抽起来盖在两人身上，却发现那个微微打着鼾眼都没睁的笨蛋在寒凉气温下不是第一时间抱住被子，而是无意识的收紧揽住自己的手臂，将被子掖进自己脖子里。
4我知道她喜欢红色,所以为她挑礼物时会只买红色的。我记得她喜欢巧克力蛋糕，所以时常下了班去城南她最喜欢的那家蛋糕店买两块然后飞奔回我们在城北的家。之前答应她养猫，于是她生日，我托朋友弄了只俄罗斯蓝猫送她。然而我们还是离婚了，理由是她无法忍受做一个死去了多年的男人的替身。
5、4个月，他跟他抢奶;1岁，他跟他抢玩具;5岁，他跟他抢书包;15岁，他跟他抢女孩子;18岁，他跟他抢录取通知书;22岁，他跟他抢去黑道卧底的资格;24岁，他结婚，他握着拳走到他面前。新郎笑靥如花：“从小你就跟我抢东西，今天来抢新娘吗?”他浅笑，摊开手里的戒指：“不，我是来抢你的。”
6.我坐在床上看着眼前的男人,恐惧道:今天不行，来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话!...呜...混蛋!事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎,跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了?我卡壳:呃..男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你!
7.小学，他牵着我的手爬楼梯，我甩开他：你是弟弟!初中，他牵着我的手踢足球，我甩开他：你拖累我了!高中，他牵着我的手骑自行车，我甩开他：你烦不烦!大学，他牵着我的手奔跑，我甩开他：我跟不上了!后来，他牵着我的手回家，我甩开他：我是哥!他宠溺地笑，你只比我大十天，算什么哥啊。
8.尔康和永琪再一次上战场，当尔康替永琪挨了那么一刀后重伤的躺在永琪怀里。他紧紧的抓住永琪的手，看着永琪的泪眼说“琪我这辈子最大的遗憾就是当初没能一箭射死小燕子”永琪抱紧尔康，无声泪滴。。。。。
9.“ok，帮你点名~”“毕业了，来!干吧!”“哟，什么时候带嫂子出来见见…我么?没遇到合适的…”“可说好了，你家小子要给我做干儿子!”“不就是离婚么!你还是不是男人?喝死你算了!”“有我这个朋友在，你还有我……”“现在腿脚越来越不利落了，一下雨就疼，不知还能来看你几次”
10.他说[这次我不能和你一起走]他说[我知道]他靠近[我们不是第一次分开吧?]他看着他,[不是,醉驾是第一次,脚伤是第二次,你中毒是第三次,你脚伤是第四次…这不过是又一次]他夹带着一丝苦涩,笑着回望他,[这次你也能做的很好吧]他佯装生气[你当我女人啊,要你担心],然后,他抱紧他,没有再说什么。
11.小学时，你为了我打了人生中的第一场架，你说不要怕，有我在。于是我一直默默站在你身后，接受你的保护。初中时，我帮你补习功课，你说要我做你的大脑，我们承诺，要一起念完高中……高中时，她出现在我们身边，你问我，为什么要抢走她?其实，我想抢走的人，是你啊!可惜，我们回不去了……
12.妈，我跟你说个事……”“啥?你又跳槽了?”“不是，自打我爸死了，你一个人挺不容易的，我前两天在网站上帮你贴了一个征友的帖子……”“你个死孩子多管闲事!”“还有……妈，以后我不结婚了行不?”“行!随你!”“我说真的!”“真的随你!”“妈，我是同性恋……”“……我也是!”
13.在一起的第四年一天他重温了当年的一些视频看到他在一个采访中有点得意地说因为在我心中他是最帅的晚上两人靠在沙发上玩着爱疯他将自己的照片用软件做了一张发福中年大叔照递给他看“喂，我变成这样的话在你心中还是最帅的么”“想到能陪你一起从帅小伙变成帅大叔就觉得很幸福”
14.他奇怪地看着面前这个俊美如雕塑的男子，他的举手投足都散发出一种浑然天成的魅力。“为什么最后你会选择她?她和那些主动追求你的女孩子相比，并不是最出色的……”他优雅从容地拿出一根香烟放在嘴里，眼角的余光从他的脸上轻轻滑过。“因为，她是腐女子，不解释，你懂的。”
15.婚前一星期女孩拿着他的照片找到了那个命理师，“我不知道你有多爱照片上的人，但七天后他最亲近的人将会因他而死。我劝你离开他。”命理师说道。不可能，即便是死我也要成为他的新娘，女孩下定决心。七天后婚礼如期举行，婚宴进行到一半时，酒店的吊灯松落下来——伴郎用力推开了身边的新郎。
16.年前他的舞姿惊艳了初来乍到的他;6年前他说这个留着秋日长发的是我老婆，5年前他成为他的腿;4年前他因为他被歌迷伤害独自流连医院，去年他毅然离去而他默然停驻;今年他说为了你我只能离开，他说为什么离开明明我很爱你。给不了你华丽婚礼，我只能给你友情、爱情与忠诚。
17.“我走了”，他说，“不会回来了，再见。”然后转身上了飞机。一个人不知道是怎么回去的，呆呆的坐在房间里，墙上还挂着2个人幸福笑容的照片，就这样看着。突然门铃响了，开门却是气喘吁吁的他。“你怎么……回来了?”“我忘记带了重要的东西。”“什么?我帮你去找!”他吻上他的唇“你!”
18.她知道他一直在默默注视着一个男人。终于她鼓起勇气问他：“你爱他吗?”他愣住，尔后点头：“是。”“那他爱你吗?”他摇头：“他爱的人不是我。”“那你为何不放手?”“有些爱即便无法得到，却依然不敢放手;于是只能守护。"他望向那个男人，目光如水，“有些人，注定只能用来守护。”
19.他说想在短信年代收到纸质情书。于是他每天写一封情书放进他信箱，因为他知道他只是随口说说不会去翻信箱。写到364封他决定和相亲对象结婚了，他说祝你幸福我要出国不参加你婚礼了。结婚前夕他打开尘封的信箱发现一堆回信，正好364封，信上一句话太扎眼：等集满一年的情书我们就去国外结婚吧
20.准丈母娘把他赶了出去，因为他没房。在这地界据说买房凭他的工资得从唐朝开始存钱。周围的朋友各自有了房，结了婚，女友开始从鼓励变成埋怨。劳燕逃不过分飞。几年后女友已为人妇，买房的时候遇到了当年被赶出去的前男友。只见他容光焕发巧笑倩兮：“这小区是我老公开发的，我算你便宜点。”
21.年少时他曾和最好的朋友相约，以后我们都不结婚好不好!我们合买一间房子，轮流做饭，想打多久球都没人管!彼时少年应了声“恩”。后来好友结婚，他去送礼。好友拍着他肩：“你也早点结婚吧!这样也有人叫你回家吃饭。”他暗笑，早就有人每次打完球都记着给他留一碗面，不过现在那个人，结婚了。
22.他和自己的学生相爱，百般挣扎终被分开，学生听从家里的安排出国留学。他去边区支教，溺死在村口的河沟。学生学成归来，在他任职的学校做了老师，独身十几年，直到遇见一个背着行囊的少年。几年后，学生牵着少年的手去坟上祭拜，抱着他的墓碑说，我爱你，对不起。少年搂住他，轻声回答，我知道。
23.小时候家长在他面前放了一排东西让他抓，他却爬向一边抱住在允手指的我;十岁，他调皮犯错替他顶罪的是我;十五岁帮他写情书追女孩，我偷偷留了份下来，把“她”改成了“他”;十七岁他初恋约会我替他把风;后来我拿着那封情书去找他，他兴冲冲的抓住我的胳膊：“我要结婚了，你当我伴郎吧”
24.哥，隔壁那个帅哥今天又拒绝了一个美女，他很爱他老婆喔。-喔?是吗?-你看他的婚戒是那款世界唯一的“永恒”耶!哥，你说这个世界上有没有“永恒”呢?-小丫头瞎想什么啊..-你是医生，你不懂啦..-世界上有没有永恒我不知道，另一只戒指我都是见过，在七年前抢救失败的一个男孩的手指上...
25.狗剩面朝东方冉冉升起的太阳，手里攥着五张红色钞票，激动得面颊通红。想起那个城里来的文质彬彬的男人，他心中有一丝不舍。可他是狗剩，只懂得吃饭睡觉干农活的狗剩。此刻，他看着那辆远去的汽车，用浑厚的东北老爷们音吼道：“感谢亲人毛主席啊!被捅两下屁股就有五百块!人民富裕了啊!”
26.那年，白蛇和许仙完婚，青蛇愤然离去。白蛇一直以为青蛇爱着许仙，于是未曾寻找青蛇。某年，西湖水没湖堤，钱塘江水泛滥。为救百姓，白蛇求助于观音，并问及至今无子之事。观音道：“回紫竹林便知。”白蛇回到紫竹林，却发现清风洞里躺着一具尸体，那便是许仙。而多年来的枕边人竟是青蛇。
27.半月后，他终于蹒跚着从屋里走出来。煞白着脸走去那人的葬礼。经过一群脸色各异的人，经过那人的瘦骨嶙峋的妻子。顶着刺骨的眼神和令人窒息的议论，直挺挺的戳在那人的遗像前面。登记人员的尴尬的上前道：“周先生，你看……你算是家主的……”。他笑的难看，轻声说：“算是，未亡人吧。”
28.“腐女太讨厌了。”“微小说比赛，啧，被各种耽美段子刷屏。”“如果，把我们的故事发上去，大概会被疯转?”“我们的故事?某个白痴在操场上一边跑圈一边喊爱我?”“不不，是某混蛋在我交女朋友时搅局说跟我有一腿。”“你怎么不说你带着嫁妆跟我妈说要嫁给我?”“我去，那是聘礼!聘礼!”
29.他曾不止一次地对我表达过想要孩子的愿望，可经历太多次的努力又失败后，我看着他失望的眼神暗生愧疚。我知道他很喜欢小孩子，但当他越来越近乎无理地苛求我，甚至说出一起去医院检查时，我终于忍无可忍地爆发，歇斯底里地冲他吼道：“别以为这世上有了下蛋公鸡，男人就能怀娃好不好!!?”
30.“喂，如果明天地球毁灭我就嫁给你”…“恩”…“喂，如果明天地中海海啸我就嫁给你”…“恩”…“喂，如果明天2012我就嫁给你”…“恩，脚抬起来，我要拖椅子下面了”…“喂，你给点反应好不好，我说我要嫁给你耶”…“在中国立同性婚姻法前，就算哥斯拉登陆都没用，好了，今天该你洗碗!”
31.他们竹马绕竹马一个院子长大。后来他的父母发家，送他去了加拿大。他在国外交了女朋友，告诉国内的他说：天哪我心里都是她。他心寒回应：那你要比我这个光棍幸福啊。可他还是等，等到他回国告诉他：我要结婚了和我一起去看看吧。他难受可默许，推开那豪华的门，他却轻推着他嗔道：快叫爸妈。
32.他对刚认识的未婚妻介绍他，说他是世界上最了解自己的发小。他独自躺在双人床上回想这话不由笑出声来。是呵，他如此了解他，他的习惯喜欢的食物和品牌，他只对在乎的人别扭，一吃醋就恶声恶气让他去找那人，甚至知晓他左胯骨上有颗红色的痣，ML时最喜欢自己咬住他肩膀。他笑着，泪流了满脸。
33.他一辈子爱他。东三省沦陷的消息一传到北平，他就要去见他。仆人跪了一地，小儿子也抱着大腿求他，他不为所动。他的妻子在旁看着，最后亲手给他收拾了行李把他送走。火车站，老仆人泪流满面：太太，你怎么就让先生独自走了!妻子连眼泪都流不出来：他要守着一个男人，可我还要守着一个家。
34.攻是流连花丛阅人无数的京城千人斩大少爷，受是风流浪荡无比野性无边的魔都白斩鸡小痞子，攻受金风玉露一相逢，便每天玩花样每天做，后来受玩的太high心脏病发死在床上，攻也随之精尽人亡。甲乙表示：色欲应有度，和谐日万年。最后甲和乙HE了。
35.他撮合他和她，而他刻意避开她。这天，他狠狠的给了他一拳愤怒的说“你知道她爱你，还躲她。你他妈人渣!”他顾不得嘴角渗着血，嘶吼道“是!我他妈人渣!我他妈变态!我他妈怎么会爱你…”看着他怔住的表情，他开始擦嘴角的血，之后轻轻的说“我不仅知道她爱我，我还知道，你爱她。”
36.孙策200年战死，享年26岁!周郎殆于210年，终年36岁!惊韬伟略，因谁弃天下，替谁守江山?【《三国演义》诗句之孙策】独战东南地，人称小霸王。运筹如虎踞，决策似鹰扬。威镇三江靖，名闻四海香。临终遗大事，专意属周郎。【伯符，我承你十年之约，守你一方故里，为的不是天下，而是你
37.终于都回到帝都，吃过饭两人窝在沙发里，他围观亚运比赛，他折腾手机软件。他戳着他的酒窝指着手机说：你也来一个嘛来一个嘛~他笑道：我为什么要啊?丑死了。他说：你也弄一个我就给你做好吃的~他望着他的星星眼，心中一动。看着微波上的胖子照想着厨房里忙碌的身影，他笑叹着：又把自己卖了。
38.“有读者反应你单恋的故事写多了，看得人难过。”责编推了推眼镜道。“是么，可我就喜欢单恋呢。”他无所谓地笑。“有些事你说出来也许就成真了呢，你不说别人怎么知道。”“真的?”“当然…哦对了，给你看我儿子的照片，可爱吧?”“恩…”他把欲伸出去的手又缩回来，拿起照片淡淡一笑，不再言语。
39.他第一次掐他屁股，他觉得是闹着玩;他一次把他推在墙上乱摸，他觉得是孩子没长大;他第一次趁他睡着爬上床，他觉得这只是孤单寂寞;他第一次在更衣室撕开他的衬衫咬啮，他猜这是一时迷途;当他终于狠狠的把他推翻，一次次贯穿无穷，他才懂得，这是场蓄谋已久的欲壑难填。他叫马云，他叫李彦宏
40.他个性鲜明凌厉独立，却惟独顺着他依靠着他喜欢对他撒娇。他温和有礼谦谦君子，却惟独无法忍受别人伤害他。他因为他，爱上他的国家，他的同胞，所有和他有关的一切。他照顾他的生活起居，像对孩子一样无限宠溺。他们是离开了彼此就无法生存的关系，这是国籍性别空间一切的一切都无法改变的!
BL微段子精选欣赏1.早晨。公车飞驰而过，他苦笑的拿起手机：“亲爱的，今天我又睡过头错过公车了。”中午。他从花店出来，再次打起手机甜蜜一笑：“亲爱的，今天是你生日，我下午去看你好吗?”下午。墓碑前，他看着定格在黑白照中清秀的少年，红着眼眶微笑：“亲爱的，我真的想你了。”天空飞鸟划过，无痕。
2.“朱老师，下班啦?”“嗯，您找我有事?”“我……给您送……送点糖过来。”“刚子结婚了?恭喜啊!”“啊~算……算是吧!”“啧!老赵，什么叫算是，当年刚子可是我最得意的学生，加上陈工家那个老三，那一届就他俩出国了哦，去了哪儿?荷兰对不?”“嗯，那个，您吃的就是他俩的喜糖!”
3.他离开的时候，对爱人说：“要笑着等我回来”!多年后，当他的战友送他回来时，机场痛哭的人群里，有个女人突兀的笑着，男人们哭了，“队长说，在所有哭着迎接他的人里，笑着的就是他的爱人”，女人终于掉了泪：“我弟弟一辈子都没等到他的爱人，可他为他笑了一辈子!现在，他们在一起了!”
4.他说分手，他默然接受。以他的习惯刷牙，以他的弧度微笑，以他的方式吃饭。穿他穿的衣服，听他听的歌，看他看的电影。在同一个细节流下泪来，在同一个时间抱头痛哭，在同一个笑点转身大笑时猛然发现，另一个早已不在，沙发的位置永远空了一半。
5.考官，“说说你有什么特长?”某女，“考官大人，我能打字，能复印，能修灯泡下水道;会做饭，会暖床，会搬梯子上房梁。文能妙笔生花，武能二等擒拿，跳芭蕾把狗溜，边发短信开宝马。如今女子不娇娘，敢跟男人抢新郎。求大人您就录用我吧。”考官看简历，“好吧，少爷的男朋友还需要个保姆。”
6.“这世上还有没有专一，温柔，正直，有气度，爱美食，温文尔雅有点小帅的男人啊?!”“有，不过他们都已有了男朋友。”“那这世界上还有没有专一，温柔，正直，有气度，爱美食，温文尔雅，不那么小帅的男人啊?”“有，但他爸不叫李刚，流浪四方没有房。”“所以我们只能宅腐了对吧……”
7.多年前他指着他说和我想象的差很大诶多年后他指着她说和我想象的差不多诶多年前他喜欢极度寒冷他就抱着他挤一张单人床多年后他睡觉总抱着东西说是这样才暖和多年前他生病他在病床前守了一夜多年后他握着他手在产房外等了一夜多年前他说我们去流浪吧多年后他抱着孙子说爷爷明天去找他
8.他看着他挽着新娘站在面前，笑了。他说，嫂子要是他欺负你要给我说啊!我替你揍他。-得得，你小子少说我坏话!-新娘新郎怎么只顾着那边啊!我们这边也顾到啊!-好。好。那么先走了，好好吃啊。-行啦，行啦，滚吧你!-呀你小子!-哈哈~新郎走开了。他还是弯腰狂笑，但是笑着笑着眼中却有了泪。
9.结婚的时候，他是伴郎。进入礼堂的时候和我站在一起，看着我将迎娶的新娘。穿着曾经一起买的西装，他悄悄对我说一句话让我红了眼眶。“我们终于一起步入结婚殿堂。”
10.男子提着水果站在门口：“伯母您好，我是您儿子的男朋友。”“孩儿他爸!你快出来!”，说完倒地不起…闻声出来的孩儿他爸在看到他的一瞬间，定住…久久之后：“这么多年，你，连口味都换了。”，男子苦笑：“我说过，要做你的家人的。”刚刚爬起来的孩儿他娘再次倒下…
BL微段子精选【热门篇】1、岁月还漫长，你心地善良，终会有一人陪你骑马喝酒走四方。
2、小时候大人问我姓什么，我说姓李。然后大人逗我说：原来你姓张呀。我连忙解释，又解释不清，每次都会急哭。今天遇到一个小孩，我问他姓什么，他说我姓李，然后我逗他说：原来你姓张呀。那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句：傻逼。
3、后羿，你妈喊你出来射日，躺在凉席上的感觉就像是铁板牛柳。当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧。宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。
4、自从关注了潘石屹，我老婆就明白了一个道理：把东西榨成汁喝下去有助于减肥。所以她就买了一个榨汁机，准备减肥。第二天她告诉我榨汁机坏了，我看了一下大声骂道：“谁让你把蛋糕放进去榨的啊?”
5、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。
6、有人买醉消愁却愁更愁，有人爱到痴迷却越陷越深，而我在思念的日子里等你回来也是疲惫更是煎熬，所以时间到了，我先走你也最好别回头
7、不同的人打“CB”跳出来的词语是完全不一样的，土豪是承包，吃货是吃饱，女神是才不，屌丝是晨勃。。。
8、在加油站自助加油的时候我发现：男司机加完一般都会晃几下油枪让剩余的油滴完再放回去，而女司机一般不会这么做。。。
9、想把世界最好的给你，却发现世上最好的是你;我不要不老的青春，只要一个盗不走的爱人。
10、诋毁你的只有两种人，追不到你的人和不如你的人。
11、初中听写时老师念“狼狈为奸”，想了半天不知道狈字怎么写，直伸脖子想偷看同桌的。他大爷的本子上赫然写着“狼被围奸”，当时内心几乎是崩溃的。
12、就现在，妹纸泡了碗面，不能让小外甥吃，怕小孩纸吃了上火，妹纸就当着他面假装往里面呸呸呸吐了几下子，对他说脏了不能吃了，谁知道他看了看我也呸吐一下，他是真吐呀，当时我就凌乱了!
13、夫妇逛商场，女的看中一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。导购一看，悄悄对丈夫说了句话，他一听马上掏钱。是什么让他立马转变?导购员对丈夫说：“这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。”
14、老师说：“一个傻瓜提出来的问题，十个聪明人也回答不上来。”学生说：“难怪我考试总也不及格。”
15、他要出国，她对他说：我等你到20岁。他想：原来她给我的爱是有时间限制的。。。她二十岁时给他了一封信：我二十岁了。他很伤心。。。几年后，他带着自己漂亮的女朋友从国外回来，想向她炫耀一下，可看到的却是她的坟墓，她的遗书是：我等你到二十岁，因为我会一直二十岁……
16、从小，我是一个不怎么优秀的孩子。无法成为别人口中的“别人家的孩子”，而我爸妈的口中的“别人家的孩子”是我的邻居。她们总是拿我与他做比较。我成绩中等，他们说：“你看看隔壁，成绩都是前几的”这个能怪我嘛!我很早去上学，他们说：“隔壁都是你走以后15分钟才出发的。”那是因为人家腿长好嘛!等等的等等。也没想到是从那天开始，我希望成绩能尽量靠近他，早上能晚点去因为能一起走，经过他的班级我总是走的很慢。等等的等等。我知道，我是喜欢上他了。但是我没想到，他也能喜欢我。那天他问我：“你有喜欢的人嘛?”我说：“有啊。”“谁?”“你啊。”当时也是准备如果被拒绝就说开玩笑。可是没想到他会说：“那就在一起吧。”我知道，我已经陷进去。无法自拔了。然后，我就回忆起很多的事。那天，我晚回家，家里有门禁，我被锁外面，他正好也上来，我就假装脱鞋。他说好巧，眼里带着笑意。我说嗯。然后不再看他。又一天，我接到闺密电话，准备到外面接，打开门，我就听到另一扇门开的声音，是隔壁。我忘记了还通着话，他也拿着手机，看见我惊讶了一下，说：“嗨”然后又关门了。我才想起来，我还在通话中。原来，邻居这么好。
17、新女友问我：“要说实话哦!你究竟睡过几个女人?”“就四个。”“哇，生下来到现在总共才四个啊?”她惊讶地说，“很不错嘛你。”“啊?哦对不起，我以为你是问我们在一起之后。”
18、亲爱的，你不欠谁一段爱情，也不欠谁一个未来。你之所以那么努力，只是为了，当爱情未来降临到身边，你可以还自己一个幸福的模样。
19、最近听收音机发现一个问题：现在好多的保健品把自己吹的包治百病的，未了又加一句：“本品不可替代药品”。你仙丹都当得了，怎么一个药品就替代不了?无非也就是到时候没功效了，也有个推脱。
20、事孩子来单位，同事说，我家娃娃打不出粮食，我们这边方言，意思是说孩子挺腼腆，不够大方。结果这个四岁熊孩子弱弱说，爸爸，我多吃点饭哇!大家当场就笑翻了!
1.小时候踢足球，每次都把衣服弄很脏，后来妈妈买了一款洗衣粉，我的衣服就干净得跟新的一样。因为我妈说：“再敢把衣服弄脏，喂你吃一包洗衣粉!”
2.“听说你要去驻守边疆了?”“是啊，为了稳固我姐姐的后位我只能这么做。”“你真的要这么做?那你有想过我吗?你走了我该怎么办?”“你找个爱你的人嫁了吧，我不值得你为我等下去。”“你是要我放弃你吗?我不会，我会一直一直等你的。”大将军出征两年。今夜长安城一片欣欣向荣的景色。原来今天是皇上唯一的亲弟弟毅亲王大婚而所娶之人便是她。她给他写信:原谅我今生的无奈与亏欠，原谅我的不得已。如有来生，必定与君白头偕老。今生的情，来世再还，今生的爱，来世再爱。愿今后，将军快快乐乐的生活，一生无忧。(因为太爱，所以舍不得让她受伤。因为太爱，所以来生再爱。)
3.中考考完那天，学生的感觉是终于解放了，长假快要来临了…听着级长的唠叨也觉得没那么难听了，分离的滋味在每个人的心里渐渐蔓延，在老师的祝福下，不舍的气氛在空气里飘着，有缘就会再见，带着青春的美好与无知，向更远的未来前进，只是未来等待到的是什么，谁也不清楚，但心若向阳，无惧悲伤。他看着她身穿校服的背影，紧握着拳，心里默念：我们一定会再见的!一定!
4.“我丈夫太笨了，既不会喝酒又不会赌钱。”“那你真幸运，找了个模范丈夫!”“可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。”
5.有一个逗逼同桌是什么感觉?她下课了在玩节奏大师，玩嗨了，那手速，我和她说话，她理都不理，我就在那使劲摇她，她:别闹，别闹，特么的我要死了，啊!掉一个了!啊!惨了，死了死了!然后她对着我大吼一声草泥煤，劳资死了，你高兴了吧?你满意了吧?然后她就换了个位置重新开始，留下了一懵逼的我!
6.lz吃饭比较慢，这是办公室都知道的，有一次来了一个新同事像我问起这件事，lz笑而不语。终于有一次跟新同事一桌子吃饭，良久之后大伙纷纷放下碗筷，这时候lz说话了：大伙都差不多了吧，剩下的饭跟菜我全包了!包了!了!
7.老哥老姐们我们来相会，饭店喝两杯再到KTV，他和她我和你开房一起睡，能快乐一会是一会。再过二十年我们来相会，来到火葬场通通化成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，统统送到农村做化肥。
8.春风吹呀吹呀，吹得小草摇手欢呼。
9.看见女神迎面走来，就用手在空?中比划了一个大大的爱心双手做托状送给女神。女神也温柔地展开双手小心翼翼地接住，然后，啪的一声往地上一摔使劲跺脚，最后，一个脚底踩灭烟头的动作……
10.漆黑如墨里的夜里，星星点点的星光似碎砖，一如那人沉稳如水的眼眸。我曾爱一个人，那么深那么疼，只是他的好他的温暖曾似寒夜里指引的北极星，如今回忆只觉当初的寒意如初，只增未减。深情即是一桩死罪。当初他对你说的所有不可以全是他对另一个人的特例。你付尽一切热情和心意，才恍然发觉那个人，恰恰只似一颗高不可触的北极星，只能做你的指引，给不了你要的陪伴回应你同等的爱意。
11.生儿子和生女儿有什么区别?女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着领导。至于生儿子?你只需要担心他别是个禽兽。。
12.不喜欢你的人就是不喜欢，别试图拿着树枝去钓鱼，鱼都当你傻逼。
13.去买卫生巾，想买苏菲网面，并没有找到，让服务员帮我找找，服务员也没有找到。说，没有了，要不你等等，我报一下出货。我是能等，大姨妈怎么等，堵住吗?
14.公交车上，一对母子靠窗坐下。小男孩大概三、四岁。还穿着开裆裤，周围的人都觉得他可爱，时不时逗逗他。忽然，小男孩问妈妈：妈妈，为什么对面的姐姐，一直盯着我下面的jj看呢?周围的人都笑了，我被笑得满脸通红，正准备解释下呢，这时，小男孩的妈妈说：闭嘴，姐姐哪里是在看你的吖，姐姐看过的多了!!
15.1吃饭的时候咬到自己的舌头。2在车上睡着了头敲到玻璃。3玩夹子，夹到手。4坐在椅子上摇椅子，把自己摔倒了。5左脚拌右脚结果摔倒。6碰到桌子或柜子的角，巨疼。7从身上硬撕下粘贴。8拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9踩楼梯突然踩空摔倒。都经历过，那无敌了!
16.一次，老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：“老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。。。。”结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：“老师，你是不相信我吗?”
17.今天跟女朋友出去遛狗，狗是萨摩，两岁了，叫多多，走到一个广场，狗直接一头扎进边上的冬青里开始品尝叶子，一保安大哥跑过来就喊，那边那个小姑娘，这里不能放羊……
18.一天，包公用特殊渠道弄来了一个魔镜，放在了他的床头边。半夜十二点，包公问魔镜：“魔镜魔镜，谁才是这个世界最黑的人?”魔镜惊恐的大吼到：“谁，谁TM在说话?!”
19.大一新生那会，向师姐请教怎么用QQ聊天，师姐很热情的在电脑上教我：第一步，注册帐号，昵称;第二步，设置密码;第三步：加网友;第四步：和网友聊天。我把步骤认真记在笔记本上，每次上网想用QQ聊天时，我就按照师姐教我的步骤来，结果一年下来，我都用了500多个QQ号码了。
20.舍友出去的时候问了一下宿舍没人了吧，我锁门咯，睡在床上的我很自觉的回了一句没有，你锁吧。然后她就从外面把门锁起来了。是她该去看医生呢还是我该去?
21.小二等老板一走也早早下班回家。回家后便悄悄走向卧室。发现妻子和他的老板在床上，吓了一跳，轻轻关上门离开了。自责加自律的对自己说：“我以后可不敢早退了，差点被老板逮住!”。
BL微段子精选【精简篇】1.在宿舍搜到个附近的妹子。。。。妹子：哥，你是大学生吗?我：嗯，是的。妹子：哇，这么厉害，那大学生活好吗?我：你是在问我吗?妹子：对啊!我：活大器粗妹子……
2.我和男友是早恋，高二就在一起了，然后又一起上同一所大学，毕业后一年我们结婚了。结婚时最想做的事就是牵着手光明正大的在原来的高中走一圈。
3.我在路上捡到一部手机，给丢失者的妹妹打了电话，她听后说有事，先挂了，之后她又打过来，大喊：“哥，你的手机找到了!”
4.年少时他曾和最好的朋友相约，以后我们都不结婚好不好!我们合买一间房子，轮流做饭，想打多久球都没人管!彼时少年应了声“恩”。后来好友结婚，他去送礼。好友拍着他肩：“你也早点结婚吧!这样也有人叫你回家吃饭。”他暗笑，早就有人每次打完球都记着给他留一碗面，不过现在那个人，结婚了。
5.为了一个女人在外创业一年了，可惜谈崩了，今年经济萧条，本不打算回家，然而刚爸爸打来电话，问我啥时候回家，又问一个人回还是两个人回，我说一个，然后他就把手机挂了!我到底回还是不回?
6.有时候，面对着身边的人，突然觉得说不出话。有时候，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。有时候，想放纵自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有。
7.有一快递小哥拿着一快递走进我们办公室，大喊：谁是猴子派来的救兵!大家一脸茫然。主任走过去想问问怎么了!那小哥又说你是猴子派来的救兵吗?主任怒骂到：你有病吧!那小哥发火了：TMD以后收件人再写猴子派来的救兵，老子不送了!
8.“公子好雅兴。”来人软软倚于雕花栏杆，眉目间风情毕现，瞥了眼案上精致酒菜，笑言：“春宵苦短，何必这番周折。”那公子淡淡开口：“坐。”他笑的轻佻，攀上那人颈子，呵气如兰：“公子要小人坐于何处?”那公子扣住他纤纤楚腰，细长手指滑入薄衫，轻捻茱萸，魅惑低语：“炙热之处。”
9.上午考语文，段子手全出动了。下午考数学，全安静了。[挖鼻]说明语文学得好的一般数学都不咋地!是不是：扯犊子???完犊子[偷笑]
10.今天儿子吃饭的时候撒的桌子上到处都是，我严厉的说：下次再这样，我就得揍你，老子挣点钱容易吗?全让你给嚯嚯了。这时正在吃饭的老爸突然看着我说：你要是小时候能明白这个道理你得少挨多少揍。
11.今天在地铁走在我前面的女孩跌倒了，我差点踩到她，幸好反应快，从她身上跨过去，然后头也不会地走了，后面传来一个女孩子的声音说：“一看就是单身狗，从人家身上跨过去都不扶一下人家。”难道这就是我单身的理由吗?
12.火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”。我瞄了一眼，就开玩笑的对师傅说：“您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊?!”就听到他愤愤的回：“厨师叫小刚不行啊。”
13.小竹笋刚从泥土里探出头不久，对万物好奇不已。那日见一绿衣高个男赤脚而来，左看右瞅后最终坐在了自己面前，叹气道：“算了，就你了。”见小竹笋疑惑，他埋低身躯，手指轻轻勾了勾小竹笋，逗得小竹笋咯咯笑，待再眨眼已被纳入怀——“不听话就吃掉。”“听话呢?”“就做通房弟子哈哈!”
14.等我有钱了，我就买2辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车
15.为什么校服都要买的很大，就是为了给男生长高的空间，给女生长胖的空间。
16.今天接侄子来家玩，突然想起一句歌词教给他了：我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥。现在根本停不下来，回去唱会不会被打死，我是不是坑侄子?
17.去一小店买衣服，和老板娘聊天，结果聊的开心一不留神放了个屁，是那种闷的而且极臭的屁，老板娘正讲得开心，大概是感觉到了什么，立刻闭上嘴巴转过身去，过了许久长叹了一口气，直接走出店门，我那叫一个尴尬，故做镇定的翻看着店里的衣服，过了许久，老板进门了，我赶紧迎上去：“老板，这衣服咋卖啊?”
18.今天在街上遇到一个好久不见的哥们儿，居然变成乞丐了，我问他怎么会变成乞丐的?这货说:“前几天我在街上捡到100块钱，想起老师的教育，毅然决定等失主。然后我就坐在100元旁边，等了一个上午，100元的周围又多了许多钱，我把这些钱捡起来发现竟然有我半个月的工了。于是我就转行了。”
19.“老公，你到底看上我哪点?”“我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗?”“我信。”“我就看上你这一点。”
20.我们身高差有点莫名的大中午吃饭的时候人很多，挺挤，我拿着餐盘一小步一小步走。到就算这样我还是不小心撞到一个人。对方很高，贴的太近的原因我平视并不能看见他的脸，下意识地抬头才发现是他。对视一下就立刻移开了，当时只想脱离这种尴尬，就赶紧走了。后来细想发现我一抬头视线就对上的原因或许是他一直在看我，而我并没有看见，回忆下来，还是会有一种满足感无法言说。或许，这就是初恋?不掺杂任何杂质的单纯悸动。
21.读书多了，容颜自然改变，许多时候，自己可能以为许多看过的书籍都成过眼烟云，不复记忆，其实它们仍是潜在的，在气质里、在谈吐上、在胸襟的无涯，当然也可能显露在生活和文字中。------三毛
22.他是正义感十足的检察官，他是臭名昭著专为恶人翻案的律师。他坐在检察官席，一次次听着他巧舌如簧颠倒黑白，却无可奈何无能为力。中午有天他身心俱疲，仿佛自己进行的是一场永远失败的战争。他换了工作准备回老家结婚，却在婚礼前被他狠狠堵在家里：“我赢了那么多次，为什么偏偏赢不到你。”
23.在爱情里，男的要是一直宠着女的，就能谈很长时间并且感情特别好;要是女的一直忍让男的，这段感情就不会太久。因为说句实话：女的太矫情，胡思乱想的太多，表面不说，心里早就成一锅汤了;但最后女的都会是放弃这段感情的人，再怎么样也不会回头了。”积累了太多失望，就会放弃自保。
24.“大哥你是卖钢材的吧?你女朋友那么漂亮，说说你们当时怎么发展的。”“当时她是黄金首饰店做销售的。有天正好我进去随便看看，碰到了她，就随口问到：这金子多少钱一吨啊?你知道的我做钢材生意的，职业习惯，说什么都是按吨来的。后来她就主动追的我。现在天天骂我装B，说了骗了她。”
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