幽默故事是生活波涛中的救生圈，是一种积极向上的力量，促使人发挥潜能，走向成功的优秀思想。今天故事大全推荐你阅读精选知乎神回复段子_民间知乎神回复段子集锦
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精选知乎神回复段子1：1、你在分手或者表白失败的一瞬间是什么感觉?
黄嘉懿：原来"心痛"这个说法是真的!是生理性的!
2、女生靠追，还是靠吸引?
学博：我身边的一位挺优秀的女生发的朋友圈：到底有多少人到现在还是不明白，人和人之间想要保持长久舒适的关系，靠的是共性和吸引。而不是压迫，捆绑，奉承，和一味的付出以及道德式的自我感动。
3、如何提高女朋友的智商?
赵月：她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。
4、女友被调戏应该怎么办?
Nior：好好赚钱，以后在高档点的餐厅吃饭…
5、有男朋友时是什么样的感觉?
匿名用户：变得连矿泉水瓶都拧不开了
6、如何恰当地回答「女友的三个经典问题」(我跟你妈同时落水你先救谁?如果有人给你一亿让你放弃我你怎么办?我跟前任谁漂亮??)
于中二：1、我妈。2、你都能问出第一个问题了那肯定选1亿了。3、你已经是我前任了。
7、「不要和一个喜欢看书的女孩子谈恋爱。」这句话应该如何理解?
张小放：我觉得后半句是："就你这水平，迟早被甩，妥妥的。"
8、你怎么看待相亲?
源未觉醒：相亲这件种事唯一的价值就在于:当你见到相亲对象的那一刻，你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。
9、为什么不能和前男友联系?
teenieweenie：感情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，低情商的善良。
10、第一次和女朋友出省旅游，应该注意什么?怎么准备?
陳霖：算好经期!(学长只能帮你到这了。。。)
精选知乎神回复段子2：1、喜欢上一个有女朋友的男生，该男生有表示想要一起睡，一起亲过也抱过，他有没有可能喜欢上自己?
藤本烈：这样的男生可能会喜欢上你，但绝对不可能喜欢上你。
2、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身?
许甜甜：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
3、如何追到女神?
ScottDong：当你提到"女神"两个字，你已经输定了。
4、接吻的时候女生的手在干什么?
白源源：抓住他的胳膊，抓稳了，不然谁知道他要摸哪里!
5、2b青年们能把情书写到什么水平?
高山流囧：﹏、涐対沵旳那份情。╰★つ始终都割舍卜下卍。**
6、男朋友为什么在和我吃饭的时候玩手机?
宇宙无敌小怪兽：可能他觉得吃饭的时候玩女朋友不太好
7、淘宝居然有个业务叫「查男朋友忠诚度」，你会去试吗?
alexan：手中的玻璃杯有多坚固?只有摔碎的那一刻你才知道。
8、男生长相到底有多重要?
燕子坞：高考是你这辈子最后一次不看长相的比赛了
9、等一个不爱你的女生真的好吗?
秋刀鱼：等一个不爱你的人，就像在机场等一艘船。
10、为什么说「喜不喜欢和合不合适是两回事」?
Hypnos：您没有买过鞋吗?
精选知乎神回复段子3：1、你会在意你的恋人有异性闺蜜吗?
匿名用户：女人永远不会明白男人为什么怀疑她跟别的男人的友谊，因为男人太了解男人了!
2、你是从哪个细节发现女朋友出轨的?
海上马超：那天回家她一抖被子说给我表演一个大变活人。
3、前男友现任好丑，我应该高兴吗?
匿名用户：他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧
4、有个很聪明的女朋友是怎样的体验?
诸葛不亮：拿朋友的手机给我女朋友打电话，一接通我还没开口她就知道叫亲爱的。
5、前女友的新欢是个渣男，应该提醒她吗?
chenhao：以圣人的标准要求别人，以贱人的标准要求自己。
6、怎么看待女朋友的蓝颜?
诗诗诗扬：蓝颜蓝颜，加点黄色就绿了
7、热恋阶段，见到恋人时你想做的第一件事是什么?
一一：笑。
8、跟漂亮的女孩子谈恋爱是什么感觉?
明小夷：我妈都觉得女朋友瞎了眼~~~
9、如何反驳「你单身说明你不优秀」?
陈书：恰恰相反，我单身是说明你们还不够优秀。
10、如何用一句话形容「心动」?
张随便：想戴上最美的面具，又想卸下所有的伪装。
精选知乎神回复段子4：1、为什么找男朋友那么难?
camen：没有一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件
2、女友跟前男友分手炮后怀孕了，我应该怎么办?
匿名用户：谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。
3、男朋友假期一两个月不主动联系我，如何调教?
于百威：大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。
4、如果恋爱不牵手，不接吻，不上床，就不是恋爱，爱一个人的表现真的要这些身体接触吗?
苏莉安：当然了，不然你觉得为啥"爱情"和"受精"长那么像。
5、如何拒绝不爱但很善良的男生?
默默：不要在寂寞的时候找他。
6、女人的必杀技是「你敢吼我」，男人的必杀技是什么?
匿名用户：你要是这么想我也没办法。
7、热恋是一种怎样的体验?
岳师太：两个长得像猪一样的人，还怕对方被抢走……
8、已经有女朋友了，但又遇到更喜欢的对象怎么办?
匿名用户：想起一句话：不要相信在野党，执政之后都一样。
9、女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办?
李雨谦：成为别人的男朋友
10、怎样拒绝女生的告白?
王诺诺：对不起，我是个好人。
精选知乎神回复段子5：1、和「女神」约会是一种什么样的体验?
花爺：和女神约会，与考试、吵架，并称为三大事后总觉得没发挥好的事情。
2、表白被拒绝时听过最狠的话是什么?
匿名用户：「轮奸也轮不到你」
3、向喜欢的女生表白被拒绝了，还是喜欢她，怎么办?
邵鸽：也许你弄错了什么是表白，表白应该是最终胜利时的号角，而不应该是发起进攻的冲锋号。
4、在书店如何跟女生搭讪?
屠钱钱：你就说：……美女，喜欢书吗?美女说：喜欢……你就说：叔也喜欢你～
5、有些女生拒绝改善形象，为了「在最差的状态下寻找真爱」，这种想法靠谱吗?
匿名用户：如果你以最严苛的方式来定义真爱，那么真爱也会以最渺茫的概率来考验你。
6、姑娘发短信说「我感冒了」，最好的回答是什么?
GayScript：开门。
7、接吻技巧好说明一个人接吻经验丰富吗?
马前卒：不一定，但能做出【技巧好】判断的人肯定经验丰富。
8、如何成为一名优秀的女朋友?
木木夕子：保护他内心的小男孩
9、约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办?
Emileo：居然有分歧，看来你确实想看电影...
10、为什么一群剩女都说找不到合适的，然后一群宅男还在叨叨没妹子?除相亲外，剩男怎么找到剩女?
澜心：宅男说没妹子，就像独自站在荒凉的沙漠中，那是真没妹子。剩女说找不到合适的，就像站在自动售货机面前却没有喜欢的饮料，挑不出一个中意的。
精选知乎神回复段子【热门篇】1、一记者问一农民工：“你对今年新政反腐要动真格怎么看?”农民工摸了摸后脑勺，半天憋出一句：“你意思是说去年是玩儿的么?!”记者：……
2、儿子不乖在被我教育，儿子向他爸爸投去求助的眼光，我跟他说：别看了，我教育你的时候你爸爸不敢插手的。他爸说：我怎么不敢插手?儿子听后满脸希望地看着他爸爸，他爸看了我一眼后，拿起抹布擦了擦手，然后对我说：你看，我擦手了。
3、问：只用麦当劳的位置就可以画出美国地图，我们有这样的连锁吗?有网友给出答案：我们有“收费站”!众网友惊呼，神回复!
4、一家公司的工资单上写到：你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。有一个新员工，在工资单上签名时留下了一句话：我不会向任何人提起的，我像你们一样感到害臊!
5、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬我，说：“多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。”
6、孔子曰：员工瞌睡，可能太累，应当由他睡;孟子曰：孔子说得很对!孔孟两位老人家真是圣贤人啊，强烈建议老板们认真学习孔老圣人的伟大思想，并深入贯彻他老人家的伟大理论，为加快实现让员工睡好午觉的伟大目标，而努力奋斗!同志们，同意的，请转起来!
7、汉斯到北京来学汉语，对美丽大方的语言老师一见痴迷。一天汉斯翻词典，查到粉丝一词，兴冲冲的问老师粉丝与铁丝哪个结实，老师说当然是铁丝了。汉丝很认真的说：“老师，我是你的铁丝!”
8、一女同事，巨胖，每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。昨天拉着我去欣赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅，牌的滚桶洗衣机。”
9、今日在马路见一女子。面无表情。目测刚失恋。过马路不看红绿灯。差点被一车撞上，司机吼道：找死啊!女子回吼：知道还刹车!
10、小明第一天上幼儿园，放学回来的时候对爸爸说：“爸爸，老师今天说，以前养一只小鸡至少要半年才能长成，现在四十多天就能吃了，这是为什么呀?”爸爸想了想，然后说道：““那有啥的，我和你妈在一起七个月就有你了，别人都是十月怀胎，儿子你说为什么呢?”“叔叔，我不知道。”
11、出租车里的电台在讲一部不知道哪个朝代的小说。朋友突然不悦道：“现在的小说也太穿越了吧，哈利波特都扯上中国宫廷戏了”。我瞬间打了个寒颤，刚才电台播的是：“能让他伏地膜拜的，只有当今天子。”
12、老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不是受伤了，学生竟然答道，老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。老师顿时无语。
13、男人是飞机：10岁模型机，不是真飞机;20岁直升机，马上就能起;30岁战斗机，灵活又机动;40岁轰炸机，火力很强劲;50岁运输机，货到就走人;60岁侦察机，只能装装样;70岁教练机，光说不能战。哥们，你是公鸡中的“战斗机”!
14、两个提子恋爱。提子女生想要依靠，提子男生就努力的吸收养分，变得高大;提子女生说喜欢酷炫，提子男生就猛晒太阳，黝黑发亮;提子女生缺乏安全感，提子男生就去拼命的锻炼身体。小别半年，当提子男生再次出现，展示着自己全身的肌肉时，提子女生微微一愣，说：“你，你，你是桑葚?”
15、几个败家子在一起聊天谈愿望。甲说道：权利直达银行，赚钱不用经商。玩乐不用带钱，自会有人付账。乙说道：家有良田百顷，店铺开遍各省。家族世代行商，财力永世强横。丙说道：你们说的也太空泛了，还是我的比较具体，我的愿望是牵条大狼狗，满街随便走。看见花姑娘，摸摸小嫩手。
16、其实我挺喜欢机场的，每一个人都应该喜欢，尤其是喜欢那时的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基(机)。
17、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的，量刑将加重：1.考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的;2.考试难度过高致人身心受损的;3.考前不划重点、不划范围、不给方向的……
18、炒菜竟然用“九阴白骨爪”，烤肉竟然会不放盐，煮的方便面全成了浆糊，走起路一不注意就撞树。哥们，我懂你非常辛苦，只是为了证明你不想走寻常路。从这一刻开始，我决定插手你的人生，当你的时尚顾问，别说你不能，去，先给把“一毛钱”的短信费报销了。
19、别以为不经常见面，感情就淡了。告诉你，就凭当初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。兄弟，最近好吗?有空多联系哦。非常非常想念你请我吃饭!
20、我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办?”老公回到：“是屎在给我发信息吗?”。
21、“各位游客，这个山洞就是当年唐僧师徒取经路过的地方。”“导游你真能忽悠!”“真不忽悠，这里面的确有猴粪、猪粪、马粪，还有人类的排泄物。”
22、发给你我的真心痴心，能不能打动你的心，就看你有心无心，请看我的善心爱心，换来的到底是伤心痛心，还是开心喜心，难道你真的忍心不开心?呵呵，祝喜乐随心开心!
23、和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。边往门口走边问：请我吃什么呀?此时老婆突然怒吼道：闭门羹!啪，房门关上了。
24、某公关公司销售请客户去happy，不慎遇扫黄，客户被抓拘留十五天。客户老婆到公司大骂。众人惶恐，总监接待：大哥喝多了，我们不让走，大哥说嫂子在家等呢，坚持开车回去，结果被查酒驾。费了好大关系才改成嫖娼，不然得坐六个月牢。客户的老婆连声说感谢。一众销售佩服得五体投地!
25、有个姓李的小娃娃，天不怕来地不怕，官二代来富二代;仗着有个好爸爸，任意胡行犯王法，骄狂跋扈走天下;天生就是胆子大，他的名字叫……哪吒!
26、小李回家探亲，想跟爷爷照张相，可他爷爷没怎么照过相，一脸严肃，小李说：爷爷，你萌一点嘛。只见爷爷捂着自己的半边脸，不解地问：为什么要蒙一点?
27、天蓬元帅赴蟠桃会，酒后调戏嫦娥被逮个正着，玉帝震怒：天篷!素闻你好色!如今调戏嫦娥被抓，我看你是跳进长江也洗不清了!罚你两千天棍贬入凡间!天蓬元帅一边挨打一边呼冤：冤枉啊!本官只是酒后失态!若我跳进长江也洗不清，我就让我的子子孙孙都跳，我就不信没有洗清的一天!
28、小李逃课去车站接人，十分钟后，他忐忑地发短信给室友：老师点名了吗?舍友回：没点名。小李庆幸间，室友另一条短信到达：不过老师让你上黑板做题了。
29、【俗语也幽默】1拦路虎：同事样是老虎，我咋这么不招人待见呢?2闭门羹：我可是很好的一道菜，只是那天人家吃羹的时候，你凑巧成了不请自到的不速之客罢了!3耳边风：虽说我行踪不定，来去匆匆。可我的威力有时侯可堪比龙卷风。4乌鸦嘴：我既会衔草造窝，又懂感恩反哺，虽然唱歌声音不太好听，怎么常遭人骂啊!
30、回老家全家开始了”啥时带个对象回家”的火力攻势。我淡定地说：我对象还没离婚。一屋子人沉默良久，开始改劝”分手吧”。我一口答应，自我解围成功!
精选知乎神回复段子【简单篇】1、青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从?”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼?”青年答：“咸的蛋疼!”禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去!
2、扶老奶奶过马路后问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字?”拍着胸脯回答：“我叫红领巾。”汗颜呀，心理暗暗埋怨自己小时候上学都还是奶奶接送。
3、昨晚去天桥下面算命，算命的人仔细得看了看我的手相，又仔细得看了看面相。然后突然跪下大喊吾皇万岁万岁万万岁!把我整蒙圈了，然后我很无奈的说爱卿平身吧!
4、"1.三""G""女人：高学历，高素质，高收入。2.三""Z""女人：有姿色，有知识，有资本。3.三""M""女人：骂领导，骂老公，骂孩子。4.三""Y""女人：有老公，有情夫，有鸭弟。"
5、和热恋中的女友聊天，聊着聊着女友突然说：亲爱的，你把我吃了吧!我疑惑的问：问什么?女友说：那样我们就能一辈子不分开了!我淡淡的回道：不行，万一拉出来咋办!
6、记者：大爷，对于广州马上要花6.3亿修公墓，但这个公墓只埋干部您怎么看?大爷：是活埋吗?
7、今天早上老师说下午要家访。当时我那个心情就忐忑了。莫名恐惧啊。差点说我妈不在家。然后老师又说不然就在教室谈一谈。我就无知觉的点点头。等走出幼儿园门口才醒悟过来尼玛老子害怕忐忑恐惧个屁。现在老子是家长了。
8、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”
9、女孩上初三，有天肚子疼老妈陪她去医院看病，医生问她：有性生活没?老妈赶紧回答：没有没有，孩子还小呢，怎么可能，但是女孩弱弱的回答道:有。老妈的目光马上变色了，诧异的都不知道该说什么了，女孩又问到：这跟病情有什么关系吗?医生：没事，我就是瞎问问
10、"有些事遇到一次，就有可能毁坏整个人生。公司一妹子有次去找客户，比较偏僻，坐电梯时碰巧旁边有3个混混样子的青年，她本也没在意，那么巧电梯故障整整困住他们半个小时，她说那是她人生最灰暗的一段时间，因为那3个贱人通过电梯镜看了她一眼后，就坐下围一圈斗地主再也没正眼瞧过她一眼。
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11、女友对我说：你知道吗“猪不能抬头看天”。我心想：又变着法儿骂我呢!我就抬头看了看天。她接着说：驴能!哎妈，想躲都躲不过。
12、有个小孩对母亲说：“妈妈，你今天好漂亮。”母亲问：“为什么?”小孩说：“因为妈妈今天没有生气。”原来拥有漂亮很简单，只要不生气就行了。
13、去年五一和朋友去桂林旅游，我们前面走着一对情侣，男的很帅，女的也非常漂亮，朋友用我们家乡土话说，这女的让我睡一个月我就成神仙了，(一般人是听不懂的)男的扭回头来用我们纯正的家乡话说，我睡了她一年多了，你看我像神仙吗，我们……
14、老婆给老公打电话：老公，咱家下水道堵了，你赶紧回来捅一下!不回来我就让别人捅了。老公听后，把牌给桌子上一摔，拔腿就跑。大家纷纷称赞：我靠，这暗号，真他妈好!
15、快递：快到了，像之前那样放门卫哪然后你下班后自己带走?男：你告诉门卫我明天再拿，我下班有急事。快递：干什么事?男：女同事!
16、我和女朋友坐在阳台上看星星，我牵着女朋友的手深情地望着她，说着海誓山盟。竟然发现女友慢慢躺下了!这时，我冲楼上大喊：NMD下次抽烟能不能不要把烟头往楼下扔!好几百呢!
17、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
18、白雪公主，因为漂亮所以被王后嫉妒，因为漂亮所以被猎人放走，因为漂亮所以被小矮人收留，因为漂亮所以被王子亲醒。你明白什么了吗?善良没用，你得漂亮!
19、有次和老妈老婆一起出去玩，老妈突然问我：“我和你老婆同时掉水里，你救谁?”我正不知所措，老婆冲上来大喊：“妈，我救你，我会游泳!”
20、朋友讲他们租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱，他问：确定一个洞100块钱吗?中介说：确定!只见他拿起菜刀咔咔嚓把三个洞连成了一个。回头还对中介说：能省二百就省二百吧。
21、近期，“高温”成了我国南北方城市天气的热门关键词，微博上、论坛上，各种关于高温的小段子也层出不穷，调侃、抱怨之余，也有“越热越甜蜜”——武汉、吐↓鲁番本季的葡萄因为“烧烤”天气，本地的葡萄产量大，种类多，并且更香甜好吃。想到吃的，热么，忍忍也就过去了。
22、之前特恨丈母娘，因为当初我追媳妇的时候她百般阻挠，自打我和媳妇天天生活在一起后，我才知道丈母娘是为了我好啊!!!
23、老师说：小明请用浪漫造个句子。小明说：亲爱的，你可真浪，慢一点行吗?老师羞红着脸说：你滚出去!
24、一学霸和女友在公园的小湖上划船，两人分坐船头和船尾，突然学霸要求互调位置，然后拿出卷尺测量了小船的位移和船的长度，说：你原来有130斤啊!
25、理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”理工男拿上自己未收起的雨伞就片外冲。女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”
26、恋爱中的姑娘问男友：“你每月挣多少钱?”男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”
27、最近状态不好，该进的球进不了，对方支持者再一起哄，我就有点扛不住，拿起球就大脚往他们身上开。自己疼点倒没什么，台球厅老板居然把我给轰出来了。
28、我说：老王，听说你最近在减肥?老王说：是啊!我说：怎么，觉得自己胖起来没我帅了吧!老王幽幽的说道：不是，是太胖了钻进你家柜子里，柜门关不上
精选知乎神回复段子【精简篇】1、课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条!”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……”
2、公公婆婆吵架，婆婆气不过：“明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。”这时，被媳妇听到了：“想得美，把我儿子留下，带上你儿子”!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!
3、有个男子欲在写有“禁止小便”的墙角下小解，被警察发现。警察当场要开单处罚他，因为他污染环境。他不服气地对警察咆哮着：“难道我掏出自己的东西来看一看也不行吗?”
4、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥?”
5、早上老婆黑着脸、气愤地对老公说：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜欢开灯么?今晚你再这样，睡沙发去!”老公委屈道：“我尽量，今天吃药了，应该不会再拉肚子了。”
6、女儿和老公玩耍，貌似老公胜利了。我在床上躺着看，就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说：“别动，再动我捏死你老婆。”特么的这孩子不会是在医院抱错了吧。
7、中午在一家餐厅吃饭，客人向老板投诉有个孩子太吵了，影响就餐环境。我当时觉得很抱歉，就把孩子揍了一顿。回家的路上，我一直在想：“那到底是谁家的孩子?打的过瘾!”
8、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。
9、中午在一家餐厅吃饭，客人向老板投诉有个子太吵了，影响就餐环境。我当时觉得很抱歉，就把孩子揍了一顿。回家的路上，我一直在想：“那到底是谁家的孩子?打的过瘾!”
10、昨晚在小区打球，球卡篮筐了，我们都够不到。只见围观一哥们迈着轻盈的步伐，戴着耳机，一个助跑把球拍下来了。然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。
11、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人!
12、有一天，男神送我回家，到门口时，他突然冒了一句：我想上你这待会儿。我说：好!于是，我把他拽过来，让他站在了我刚才站在的地方。哎!他想法真奇怪，站哪不一样?
13、看上公司一姑娘，遂让部门小妹去打探消息，结果晚上吃完饭小妹悄悄告诉我一条打探来的消息，曰：她这两天她来例假了。我说妹子，这就是你打探来的消息么，咱节操呢!
14、学校组织文艺活动，小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子，伴着音乐模仿了一段MJ的舞步，台下掌声一片。结束后，校长亲自点评小明：“没想到你模仿卓别林还挺像啊!”
15、动物园召开讨论会，主持人问：“猫是否会爬树?”老鹰抢答：“会!”主持人：“请举例说明!”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰!
16、”某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了你不着急么?”
17、情人节早上去买煎饼，一美女非要插队，说去过情人节着急，哥说“是该多吃点，晚上累啊”。结果美女一脸通红的跑了，“老板这个煎饼多放些辣椒”
18、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
19、一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉”。
20、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房!
21、坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片缄默，然后全体大笑。
22、只想提醒各位，在公交上遇到大笑的人不要惊慌，他可能是在提醒你有人正偷你东西，好了不多说了，都是泪，一群人都让我回家吃药，好人难做啊!
23、今晚上我问我男朋友：“亲爱的，什么是作死?”他看了看我，说：“你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了?亲爱的，你过来，我们谈谈!
24、朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说怎么这么慢，怎么回事，朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了……
25、老公：“我失眠。”老婆：“我也失眠。”老公：“一只羊、两只羊、三只羊……”老婆：“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”
26、儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……
27、有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”那人做震惊状：“不可能啊。这是刚刚肯德基找给我的!
28、老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生：“马儿会跑吗?”老师：“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”学生：“驾!”
29、经常说你胖的人，不会嫌弃你胖。经常说你矮的人，不会嘲笑你矮。经常说你笨的人，不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊，给他惯的!
30、大师：“老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，这也是出家人修行的一种方式。”警察：“这就是你拍人家女孩子大腿的理由?”
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