幽默故事是生活波涛中的救生圈，是一种积极向上的力量，促使人发挥潜能，走向成功的优秀思想。今天故事大全推荐你阅读一些比较污的内涵腐段子集锦
段子是能够使一个人在不开心的时候通过其内搞笑成分以达到一种放松的状态。今天故事网小编挑选了今年最受欢迎的污的腐段子，相信你会喜欢!
2017最受欢迎污的腐段子男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万;家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。
高考结束的那天，给所有的老师群发了一条短信，有一段是这样写的：“这段时间让您操心了，谢谢您”。今天我无聊准备删除多余的短信，忽然发现那条短信写的时候把“心”字落掉了，我是女生呜呜呜
一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗”?答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见?收拾行李，明天进藏。
男人所向往的女人，无非是两种：一种是什么姿势都会的，一种是什么姿势都不会的。
赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成为千古爱情!
湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张的高考结束了，两人的成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，一个去了南大。哈哈方言害死人呢。
2017年最新污的腐段子我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子!”我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”
女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样!”
活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人，怎么样，也死了二十年了吧?哈哈哈!还有当年一直打压我的领导，他儿子死了都有五年了吧?吼吼吼吼!
民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。
组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。
2017最火的污的腐段子男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。
有次闺蜜骑电动车载我溜达，路过一家开业放鞭炮，声音巨大，她回头和我说了句什么我没听清楚，我以为她要我下车呢，于是便跳了下来，谁知她头也不回的走了!我的呼喊声被淹没在巨大的鞭炮声中。过了好久，我那闺蜜回来了，说你咋下车了也不说一声?我说你不是回头说要我下车么?她怒道：我是让你坐稳了我好加速!害老娘自言自语说了一路的话!幸好老娘发现的早，要不然以为我和鬼说话呢!拜托……您老人家过了半个小时才回来找我的好吧!?
今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝
昨天比武招亲怎么闹那么大风波?”“别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色胚老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。”“我草，这么孙子!那新娘子最后嫁给谁了?
1.下班回家，看到老婆穿着内衣内裤躺在床上，本着段子精神床底下，衣柜里都看了没人，打开窗户，卧槽，原来躲在窗户外面，还吊着一根绳子，挺专业的。不说了粉墙师傅还在医院，陪多少钱还不知道呢。
2.一次乘电梯，肚子不舒服老想放屁，终于没忍住偷偷的放了，这时想起麻花的一个段子，就嘟囔了一句“什么东西糊了?”想让大家都感受一下又放了几个～这时候站在我后面的哥们说大哥是你屁股糊了吧。。。
3.加入了一个段子群，今天特别安静。后来有人问：股票无一幸免是吗?大家开始吐槽。这时，一个新来的人问：这是散户被套群吗?
4.玩了这么久的段子，昨天终于约到一个女神啪啪啪，在房间，女神对我说，她是第一次，要轻点不然疼，过了一会我温柔的问：疼吗?女神：进去了吗?我：进去了。女神：疼…疼…疼。
5.小情侣车震，忘关车窗，劫匪观看半小时后进行抢劫。求心理阴影面积。
6.今天男友坐了七八个小时的大巴来看我。而我确淡定的回了一句。我姨妈也来看我了。随后。
7.蹲厕必备：手机，手纸，香烟，打火机。你们说还缺什么?
8.去图书馆避暑，没带学生证进不去，只好在楼道里蹭空调。管理员阿姨洞晓了我的企图，要赶我走。我可怜巴巴地望着她：“我就在外面蹭蹭，保证不进去。”然后她恶狠狠地骂我：你们这些臭男人每次都这样说。
9.一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学生MM要问路，上来一句“叔叔。”我同学果断双手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事?”我下次也要这么做。
10.有一对夫妻，都是某农业大学高才生，结婚当天入洞房不知该怎么办，于是脱光衣服打开窗子等着小蜜蜂来传粉。
11.今天在电梯听到两个学生聊天!一个说：“要期中考试了!”旁边斯斯文文戴着眼镜的接着说：“是时候该露两手了，不然那些老师还以为自己教的有多好呢!”
12.最近发现一个很节约的喝水方法。康师傅茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了康师傅茉莉花茶，在喝在加就成了茉莉清茶，在喝在加，就成了茉莉花茶无糖版，在喝在加，就成了农夫山泉有点甜，在喝在加，康师傅纯净水。
13.昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人!!”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手!”我莫名其妙地看着她，问怎么了?她又怒吼一句：“没事!”然后倒头睡了……今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……
14.一天，S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：爱莉，还记得我吗?高中时我们常常约会呢!回去的路上，市长椰榆地说：你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。爱莉反唇相讥道：你应该庆幸和我结了婚，否则S市的市长就是他了。
15.一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：真灵啊!
16.有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。她说：“你看看你买的菜什么样。”丈夫说：“我全是照着你的样买的。”
17.早晨，妻子问当骑兵的丈夫：在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀?哦，那是我的马。可是，妻子又说，昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。
18.夫妻两在被窝里睡觉，丈夫打了个喷嚏、喷了妻子一脸，妻子说有情况提前说一声，过了一会，丈夫大声说，预备，妻子一头钻进被窝只听“嘭”丈夫放了个屁。
19.一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗?”那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是?我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。
20.丈夫：你这么心疼干什么，不就是那五注彩票没中奖吗?妻子：我才不会心疼那10块钱呢。丈夫：那你干嘛，一副愁眉苦脸心疼不已的样子?妻子：我是心疼你啊。为了这次没中奖，肯定要一整晚都失眠了。
21.1两个家庭妇女相遇闲聊。“昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。”“他怎么突然变得勤快了?”“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”
比较污的腐段子【简单篇】1、办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上，中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起来“谁tm这么缺德，把烟头插到我菊花里了……”
2、问：“我们的承诺：保证让您干爽”，这是____的广告词。a.卫生巾b.纸尿裤c.避。孕。套
3、女孩第一次和男朋友在外过夜，回来后闺蜜坏笑地问道;“愉快嘛?你男朋友那方面怎么样啊?”女孩羞得满脸通红地说：“他那儿简直可以用一个明星的名字来形容…”“张根硕?”“不是…”“古巨基?”“不是…”“那是?”“阮经天(软惊天)!!!”
4、我：“你喜欢什么样的男人?”她：“有感觉的。”我：“什么样的感觉?”她：“那种我工作一天之后，累得筋疲力尽回到家，走进房间解开内衣的感觉。”我：“……(麻b这是一种什么感觉?)”
5、一女生感觉乳房不适，去看医生。医生检查后说，“不用担心，只是小问题。”听到这个消息，女生伤心地哭了。
6、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
7、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。想不明就问问：为什么男左女右?算命的：因为男子右手杀气太重。
8、1、我：嫁给我，做老婆吧。
女友：当你老婆要洗衣服吗?
我：要的。
女友：要洗碗筷，做家务吗?
我：要的，但我会帮忙的。
女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。2、女生跟男友说“今天我看着xxx男友了，丑死了啊!!!”。
男友打趣的说：“比我还丑么?”
女生：“跟你不一个丑法。”3、男友：我要你说，这不属于我的衣服，说一百遍。
女友：这不属于我的衣服，这不属于我的衣服。。。现在可以去买那件不属于我的衣服了吗?4、女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊?”
......
9、1.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙!2.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了……3.哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写成6月31日!4.大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了……一位男士在路边的加油站停留，无所事事。引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗?”男士不好意思的说：“我正在戒烟!”
10、一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的
11、每当我考得好成绩的时候，就是父母和老师的功劳……
但是我每次没考好的时候，就是我没有努力造成的……
12、今天听到地铁两人对话：“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基;如果都是女孩，就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!”瞬间我人生观价值观彻底颠覆
13、曹操大兴土木建造铜雀台，众人不解：“大王，造这么大房子干吗?”曹操叹口气：“还不是为了我那朝思暮想的大乔小乔啊，你们想想，要是没有个像样的房子，人家那能愿意啊!”
14、有个漂亮的单身女警，因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。
有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警。
女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依着她的味道，回房里叼一件内裤出来。
这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍……
15、女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗?学生：校长，一个小时的快乐如何做到?
16、有些人真不用减肥，肉嘟嘟的挺可爱的。万一减肥成功了，这唯一的优点都没了。
17、刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：”亲爱的，嫁给我吧。”女的说：”我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：”小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。。。”
18、“轻一点…我…怕疼。”说完我便躺了下去，把我的**完全亮给了他。看着眼前的这个男人，我羞红了脸。把头别过去，我用蚊子般的声音说：“我…是第一次。”男人哈哈大笑，把手放上了我的胴体，触摸我白嫩的肌肤，嘴里发出啧啧的声音：“小伙子，像你这么大年纪还是第一次搓澡的已经很少了哦。”
19、据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢哦没事做个好梦早点睡。下联：外面冷多穿点玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗?
20、某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。
21、好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”
比较污的腐段子【精简篇】1.妻子开车，快要撞上一辆卡车时，丈夫大喊“快踩油门!”谢天谢地，她果然踩中了刹车!
2.妻子问吴明：“你抽烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。”吴明说：“我的消防安全意识很强的，不可能失火。”妻子说：“难道你的身体会火山爆发，让裤裆起火。”吴明说：“是我们的儿子纵火，他用放大镜反射阳光到我裤子烧起来的。”
3.有一位女人馋酒，平常好喝两盅。她屡次向丈夫讨酒都没到手。丈夫说：开门七件事，柴、米、油、盐、酱、醋、茶，哪曾有酒的份儿?妻子说道：酒是未曾开门就要用的，应该隔夜先买，怎会放在门里?
4.为了洗海澡，老婆新买了一件泳衣。大海里的人像铁锅里的水饺一样多。老婆走进拥挤的更衣室换泳衣，不一会儿，就看见她出来了。我跑上前，兴奋的盯着泳衣说：这泳衣真好!你穿上后一点赘肉也没有了，还真性感!这时，更衣室旁有一个人朝着我喊：老公!你在干什么!我在这里!
5.妻子从恶梦中醒来，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。丈夫问她到底是怎么回事，她说梦见一群做丈夫的被人大拍卖，其中有的卖一万美元，有的卖几千美元。这时，她的丈夫好奇地问道：像我这样的人卖多少钱?她说：正是因为这个我才叫出声来。他们将你这样的男人成捆成捆地拍卖，一捆一元钱。
6.老公：“老婆，你用我的牙刷没?”老婆：“你有病吧?我没用!”老公：“汗，知道了!”老婆：“知道什么了?”老公：“知道你没用，你真没用!”
7.丈夫与妻子吵架，妻子说：“你有什么权利对我指手画脚。”丈夫说：“我娶了你，别人就不敢想你，这是占有权;你给我洗衣做饭，这是使用权;你给我生孩子，这是收益权;你让我不满意，我休了你，这是处分权。”
8.老公每天晚饭后总爱出去打麻将，这天没出去，陪老婆看电视，刚看一会儿就睡着了，耷拉着脑袋打开了呼噜。老婆生气的把他推醒，数落道：“你除了打麻将就没别的爱好，真不明白，打麻将有啥意思。”老公一听就来精神了：“有啥意思?你去找几个人来，我给你好好讲讲。”
9.一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。法官：“你为什么要离婚?”“因为我丈夫每天都在床上读报。”“这可算不上离婚理由。”“怎么算不上?你要知道，他读的都是征婚广告。”
10.某日来了兴致，和老婆大侃足球，从“英超”到“意甲”，从“贝克汉姆”到“齐达内”，从“皇家马德里”到“尤文图斯”，侃得是口沬纷飞，老婆一语不发，最后听我说完来了一句：“这跟我有一毛钱关系么?”
11.老婆把老公的啤酒倒掉，老公勃然大怒。老公道：“你要找麻烦?”老婆不怕他，谁让他那么多坏习惯：“是啊，怎么着?”老公：“第一，我们可以PK!”老婆：“你不敢!”老公：“第二，我们可以心平气和的讲道理。”老婆：“我不愿意!”老公：“第三，我认错。”
12.阿呆去朋友家玩，只有朋友一个人在家看电视。阿呆问：“你的爱人呢?”朋友说：“她说不定正在别人的怀抱。”阿呆说：“太不应该了。”朋友说：“她有正当理由，她去跳舞了。”
13.莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。
14.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“胆小敢和你结婚。”
15.话说同事那天陪老婆去产检，然后拍3D胎儿照!照片出来时，夫妻很高兴的看着。大夫突然对着爸爸说：“孩子不是你的”“什么?”先生的脸马上垮了下来。太太：“老公，你要相信我!”二人快吵起来时大夫说：“这张才是，刚拿错了!”
16.妻：你怎么用吸管喝酒呢?夫：是的!因为医生要我离酒远点儿。
17.一君大醉，晚上忽然摇醒睡在身边的妻子，对她说：快醒醒，咱们家有鬼。妻子看看他，问怎么了?他说：我刚才去厕所我把门刚打开灯就亮了，我把门关上灯就自己灭了，你说是不是有鬼啊!天那!妻子说，你又把尿撒到冰箱里了。
18.妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务的情况，并递条子;条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。我一出家门。你就不想我啦?第五条我也照做了，但还没有做完。丈夫回答。
19.以后孩子和我，你都得养。我：是是是，再加头猪我就成大户了。老婆：人能和猪一样么?我：不都是一样要养么?老婆：那你跟人睡和跟猪睡一样啊?我：……
20."这里有个新娘子，大脑短路玩大了。要求来接亲的新郎当场拿出价值5000元的首饰才开门。新郎上拼下凑只弄出2000元，没有办法之下，他直接打电话让花车全部回酒店：“MLGBD,不结了，这顿就当我请所有亲朋好友吃一顿!”最终新娘穿着婚钞自己打的赴宴。"
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