“我那年在音乐学院里上钢琴课时，上去弹了一首《天真烂漫》，技惊四座。”
“到底怎么样啊？”
“那位老师说我弹得真的很好，把‘天真烂漫’的‘烂’弹得尤其突出！”
公司最近在搞绩效测评，每项工作进行ABCD等级划分。办公室有个刚毕业很上进的小妹妹马上把QQ签名改为：项项都争A。结果一毒舌男给人家QQ签名回复了一个：杯杯已是A……
三天前的晚上收到一个同事的短信，说生了个闺女，8斤8两，剖腹产。他老婆也是我们单位的，个子很矮，150-152，体重估计也就80左右，据说怀孕的时候体重增了40斤，第二天到单位的时候听到了一个震惊的评价：那谁谁谁，真是薄皮儿大馅哩！
我有个同学在某堂课上看看四周的女生，叹日：“我们系的女生只有争奇，没有斗艳。”
某日心血来潮，决定化个小妆。老公不巧撞见，很惊讶，说：“哟，在pS呐。”
大雪夭，头一回去MM外公家，然后大家坐着聊天。聊着聊着，她外公突然来一句：你爸应该比我年纪小吧？爷爷我真的是80后啊！
MM接完她家人的电话后跟我抱怨：“我老爸又发福了，我妈说他现在的胸部都赶上女人了呢。”我听后，说：“这样啊，那你们家如果按照胸部大小排名的话，如今你只能勉强排第三了。”
MM家是小城市的，春运期间火车票比较难买。我： “实在买不到火车票你就坐飞机回去嘛！”她： “我坐飞机不太方便的，还要转车，我们家那儿没有飞机场的。”我看着她的胸部，一本正经地说：“怎么可能没有呢？”等她反应过来，哎，怎一个惨字了得！
寝室老六是个勤奋自律的孩子。刚上大学，就和室友一起参加了学校武术队，经常要起很早，练一个多小时，坚持了一年多。有一天碰到一个师姐，师姐说：嗨，你俩又练武术呢，不管在多庞大的一群人中，离得有多远，我都能找出你们两个来！老六羞涩了：啊，师姐，是不是因为我们长得很帅啊！师姐说：不是啊，是因为你们总比别人慢半拍！从此以后，老六退隐江湖，再也不去练了。
那天在寝室瞎侃，我在那意淫说：要是我能活一万年就好了，到那时候，世界上不管哪儿发生点儿什么事，都得先问问我的看法！旁边一哥们接：自古就是这样！老祖宗们一遇到什么天灾人祸，都是找个王八壳子烧烧，看看祸福。
我对GG感叹道： “你们男生哪能真正懂我们啊，女孩嘴上说‘请你走开’的时候，其实心里正呐喊着‘请留下啊’！唉，这些小男人们，就不会让姑娘省心……”结果他若有所恩地说： “悲剧的女孩啊，最后的最后，也只有身上的赘肉听懂了心里的呼唤！”靠！！！
话说大学时候我追一个女生很久，有回和一群朋友聚会去唱歌，那个女生也在。回来后，我很high地告诉寝室室友：哥们，哥这回可有戏了啊，我和她一起合唱了《夫妻双双把家还》。那毒舌室友：呃，你可能被拒了。我：为嘛呢？毒舌：《夫妻双双把家还》是什么戏啊。我：黄……没戏……
今天下午4点，因为中午吃的少，我在办公室喊：饿死了饿死了！都饿得前胸贴后背了！旁边一毒舌同事甩出一句：贴在一起还有这么厚！我：……
有个女同事前一段时间忙着相亲，然后那天在饭桌上说相亲时见到的男生们发生的各种好玩的事情。最后，那个女生说：虽然都没后续发展，不过庆幸的是相亲的男生还都挺好的，没遇到什么极品的。旁边一毒舌男一直面无表情，突然幽幽地说了一句： “可是他们都遇到了……”该女同事两秒后反应过来了，气到无语。
给MM买了一个大毛绒玩具，想给她一个惊喜，约吃饭，故意迟到。突然从她背后出现，送上礼物时她好像还挺高兴的，端详了一会儿，突然问我： “多少钱啊？”我说：“多少钱你给啊？”她说：“谁给你啊……”我说：“那你问多少钱……”“前男友送过一个一样的，看看你是不是买贵了……”
晚上和同事去某饭馆吃饭．．最了一道大盘鸡。上菜后同事拿筷子在盘子里翻腾半天，发现不对劲，就叫服务员来问话，同事问：这大盘鸡里面怎么没有鸡胸啊！（同事最爱吃鸡胸）
服务员（沉默半晌）：……我们这里用的全是公鸡。跌破俺的眼镜啊！
昨晚1点多才睡觉，早上起来有点憔悴。我和我同屋说，’你看我现在跟个鬼样似的。同屋说，您也太谦虚了，您一直都是鬼见愁……