我听寂寞在唱歌，轻轻的，狠狠的，
歌声是那么残忍，让人忍不住泪流成河，
我听寂寞在唱歌，温柔的，疯狂的，
悲伤越来越深刻，怎样才能够让它听.
……..
谁说的人非要快乐不可，
好像快乐由得人选择，
找不到的那个人来不来呢?
我会是谁，谁是我的……
………
-----啊桑的<寂寞在唱歌>
快乐从来由不得人，正如同寂寞总在午夜来袭，让我忍不住泪流满面.感叹小楼昨夜又东风，往事不堪回首月明中.含泪迎向那一屡冰冷的月光，不禁让人想起<惜花>中的歌词:人如花飞云如短歌，谁曾爱我;时而风光时而坎坷，谁僯惜一个我……情如孤舟，愁如深秋;尘如初春雪，寒如深深雪……
月光静静的，淡淡的泛着青辉，照着我这个难以入眠的人.月圆人不圆，夜静心不静，一时之间感慨万分.眼前好像有很多的影子在晃动，熟悉的，伤心的，开心的，寂寞的，一张张越来越清晰……
爱情?我有吗?曾经的那张脸早已深深的刻在了我的心里.我想我这辈子都不可能再有爱情了.爱情与我就像是我与银河---遥远，无论我怎么努力我都无法走近或拥有它.或许像我这种常与寂寞为伴的女人是不配拥有爱情的.
我就像是寂寞黑暗角落里的老鼠，总是生活的那么无声无息，总在没有人的夜间出没，总在黑暗的夜色里穿行……
我的爱情总在寂寞的夜偷偷垂泪.
那一年，我对爱有了一点朦胧的感觉，就是那种好想见到那个人，却又怕见到那个人，偷偷的想或许他也喜欢我，忽喜忽悲……
在这里暂且叫他山鸡吧，我已经不记得他的具体容貌了，只记得他是我们的学长，轮廓分明.袁静评价他的时候就说山鸡的五官就像是用刀刻出来的一样，刚毅……充满了力量.我就是被这种气质和力量所迷倒的.
但我是个内向的女孩，沉默或许是我当时最常见的状态.内向是我致命的弱点，封杀了我所有的魅力.尤其是在袁静的光环之下，更使我暗淡无光.而男人往往只会注意到光鲜的外表，像苍蝇一样一味的追寻味道浓郁的食物.
我深情的看向他，但在他的眼里找不到我的影子.他眼里的焦点就只有我的好友袁静，尽管她已经是另一个人的女朋友.哎，他的眼神为什么如此炙热呢，就像是一团欲望的火焰在跳动.他的眼神为什么如此痴迷呢?我甚至觉得他的眼神太裸骨了，尽是占有的欲望.
我看像我的好友，她有一副较好的面容和火辣的身材.加上她开朗的个性，也难怪她会迷倒众生.我看向自己，我与她一般身高，胖瘦相当，我的肤色较她甚至还要白晰好多倍，但唯独少了几份抚媚.哎，我感叹，同样是20芳龄的妙龄女子，怎么相差就这么大呢.
她的追求者越来越多，而我只是一个寂寞的陪在她身边的好友，没有人会注意到我的存在，我甚至很自卑.如果我不是她的好友，或许我也会被人注意.妒忌的火苗在我的心里燃烧，燃烧掉了我的一切，燃烧掉了我们最真诚的友情.
我不知道自己什么时候才走出了那份暗恋，只记得有很长的一短时间我与她离远了，生疏了.我的这份暗恋给我的心划上了一道伤，看着身边的人一个个恋爱，我却变得越来越寂寞.回想自己是幼稚的，竟会喜欢上山鸡，那种在女人之间徘徊的男人.我笑我看不穿，却不得不佩服她能看清山鸡这种男人.
或许我是属于黑暗的，在我结束了一段暗恋后，我竟会再度陷入暗恋之中.真是春花秋月何时了，情情爱爱最磨人.尤其是暗恋最是痛苦，而我却一再的选择了这种方式去爱一个人.
我的第二个暗恋对象是我们班的班长.他长得很白晰，为人风趣幽默，文采相当好.在这里我就叫他小溪吧.因为他总给人一种清澈，甘甜的感觉，就像山坳里流出的一股清泉.在我看来他是这样的男人，但事实上他并非如此.他的容貌，他的才情，让无数女子折腰，同时他又懂得如何去迎合那些追逐他的女子，可以说他是名副其实的浪子.而我却爱上了这个流连花丛的他.
本来我也不知道自己喜欢他，只是觉得自己总是留意他的一举一动.后来听袁静说她的这位老乡有很多的女朋友，在我们班就有两个.我追问，她说就是我们班的南京一支花和徐州胖妹.这让我又气又愤，他怎么可以脚踩几只船呢.
我不明白的是，他既然和一支花那样的美女在一起，又为什么还要和班里最丑的女人在一起呢.难道是袁静说的来者不拒，多多易善.我对他感到好奇，同在一个班的两个女人该如何去摆平呢?或许是我的好奇心让我暗恋上了他.
他同一支花同进同出，骑着自行车，带着一支花在校园里四处闲逛.上课的时候纸条在他们之间传来传去.夜间，他们在草坪上亲亲我我.而我偶尔遇他们相遇礼貌的点点头，他却从来不知道我喜欢他.
听着关于他的留言，看着漫画，慢无目的地过着我的每一天.我害怕爱情给自己带来的伤害，所以我选择默默的承受他给我带来的伤害.但是我忽略了一点，那就是不在沉默中爆发就会在沉默中死亡.尤其是像我这样整天在寂寞中度过的女孩，对爱对情的追求尤为强烈.
毕业那年，他与一支花分手了，也同所以在他身边的花花草草再见了.我兴奋，但我也失望，这意味着我们也即将分离.后来，袁静说帮我介绍工作，于是我来到了与他同在的那个城市.她对我很好，我一直住在她家，可是日子久，总是有很多的不便.
例如我是个慢性子，每天起床就要花40分钟洗刷，而她只需10分钟.她很慷慨，我在她家的日子没让我花过一分钱，事实上是我太木纳了.我从来没有仗义的付钱，也从来没有勤快的洗东西……种种种，导致我最终搬出了她的家.
我不得不说自己太不会处事了，我甚至从来不说感谢的话，我自己也不明白自己，难道感谢就这样难以启齿吗?我虽然很穷但不是穷的一分钱也没有，为什么我从来就喜欢看着她慷慨的为我付钱，我不是那种人啊，但我却成了那种人.
我喜欢听她讲自己的故事，而我从不开口说话.因为我觉得她比我能看透世间，但我忽略了有时候朋友也是需要点建议的.我也忘了，在她家不光只有我，还有他妈.就算她不在乎，她妈会在乎，再说她家其实也不富裕.
我是懒人，我不得不说.在学校的时候，大冬天冷的很，但是我懒的开柜子，所以我情愿盖一条被子过冬.懒的时候，我可以一天不吃饭，整天趟在床上.只等到她看不下去，买东西回来叫我吃.那三年，我想我已经养成了被宠的个性.
天下没有不散的宴席，我与她之间是注定要分开的.或许是我的人性，我的木纳让她觉得她对我的好得不到一点点回报吧.
分开后的一个月，我住进了公司的宿舍，我仍与她一个公司上下班.但我们之间少了些什么，我或许有点恨她，她给了我家的温暖，却又把我赶出了家门.(后来想想这能怪她吗，不能.)
那天小溪来看袁静，我与他也因此见了面.她看出我的心思，然后警告我不要接近小溪.但我不相信，我好不容易再见他，好不容易让他觉得我也是个可爱的女孩.我怎么可以就这样回头呢.
后来她到别的公司去了，而我依旧在那家公司，我们的联系少了.我却与小溪的联系多了，我甚至为了他跑到上海去看他.我享受着他的甜言蜜语，我享受着他给我的快乐感觉.
小溪说，静让他好好待我的时候，我哭了，我知道我是个没心没肺没肝的人，我还怪她，还恨她.我对她的友情或许是复杂的吧.我忌妒她的美，却又鄙视她的美.可我不能否认，我跟她之间的友情是真实存在的.
虽然我成了小溪的女朋友，但那其实也只是我的朋友知道而已.我不知道我原来还是生活在黑暗世界里的动物.因为只要他一天不带我回家，我永远只是他身边的女朋友而已.
每当一个人的时候，我总是想，如果她在我身边就好了.至少我不会饿也不会冷，但她已经离我远去了.尽管我们偶尔还是会联系，但我却害怕跟她联系了，怕她问我好不好，怕她问我跟他之间的关系.
如果她问我过的好不好，我想说我过的不好，我一个人无法生活的很好，事实上我的独立生活能力很差.如果她问我与他之间好不好，我怕说其实我总隐隐的觉得担心.我怕告诉他，我没有听他的劝告，我早早的把自己给了他.
可能所有的感情都是那样，一开始轰轰烈烈的，带最后都会变得淡如开水一样.我与他也不例外，我们开始很少真正的关心对方，只是在一起进行肉欲的交换.我好害怕这样的日子总会有个头.但我无法告诉她，因为我害怕她会笑我傻.
也许是我的淡漠，这让我与她的间隔越来越远，远到我不再给她发消息.而我与小溪的爱情却也在我的淡漠中消失了，唯独留下了我对他的深爱.
那天我回到我们共同的小屋，我看见的竟是他与另一个女人的触膝而谈.他见到我一点也不害怕，说有点事要和那个女的谈，让我在家等着，然后他带着那个女的从我眼前消失了.我就这样看着他从我眼前消失，直到晚上12后才回来.他竟还可以抱着我安然入睡，而我却早已泪流满面了.
我把脸靠在他的胸前，眼泪顺着流到他的怀里.我们俩谁也没有开口说话，却好像有一种默契.第二天他走了，再也没有回来.而我好像觉得胸腔里空了，是谁掏走了我的心.是小溪吗?还是我与她的友情.
半年后，小溪来找我，说他还是爱我，只是接受不了我的性格.我的性格是与生俱来的，我有什么办法.父母给的，难道我这样的性格就注定会失去朋友失去爱人吗?如果他爱我，应该是包容我的缺点啊!
我没有再和他走到一起，是因为我一直以来爱的是在我心底深处的他.我幻想着他有多么英俊，我幻想着他有多么体贴入微……一直以为我都这样活在自己的想象中.可能根本谁也不爱，只爱自己虚拟出来的那个他.
很多年，我一直一个人在苏州这个城市里.身边没有任何人，或许我恨过袁静，或许也欣赏过她.更确切的说，如果我是男人，我会追她，娶她.如果她是男人，我会爱她.但可惜我们是同性，所以我把她的好，所有的好全部想象在了小溪的身上.可他毕竟不是能与她平起平坐的人.
我的心空了，也只能是唱一曲，寂寞在长歌，轻轻的，狠狠的，歌声是那么残忍，让人忍不住泪流成河…………