这些天，我反复做着一个梦。脑海里总是出现着同一个画面，胸口一直闷闷的难受。耳畔不停传来一些莫名其妙的声响。终于，今天我找到了答案 这要从进入这所学校说起。作为一名中专生，我一直很自卑。因为中考的原因我来到了现在的这所中专。对于我而言，这是一件很残酷的事情。和普高的同学相比，我总觉得我少了什么。感觉到自己不如他们。当别人问起我的学校的时候，我也总是吱吱呜呜转移着话题。我不想提起，也很不愿意说起学校的这件事情。毕业以后，我果断地换掉了自己的手机号，QQ号也不再是在线状态了，空间也不对外开发了。每天以着隐身的状态关注着从前的朋友们，看看他们是不是过的很好，每当看见他们空间的留言评论的时候我的心总是隐隐作痛就如同千百把刀在同时刺着我的心脏。即便有些好朋友给我留言，我也从没回过。如同我消失了一般。希望通过这种方式让他们忘记我。或许我真的很自卑，很自私。 原本，只是原本。我有着一个可以抬起头的机会。有着一个可以证明自己的机会。可以不再隐身的机会。可是，我没珍惜…… 上学期接到了一个通知，我们可以参加技能竞赛。什么是技能竞赛？不说多了，就说这技能竞赛有什么用吧！只要在省赛中获奖，获奖的人就能拥有保送的机会，直接进入本科学习。这可是一个千载难逢的机会，我自然不会放弃。你说，普高死命读为了什么？不就是为了进入大学吗？既然能有这么一个机会，我怎么会放弃？报完名的那些天我高兴了好久，因为终于有一个可以在大学和朋友们重逢的机会。到了那是，或许我就可以摆脱掉那些负担告诉他们我高中三年是在中专里面度过的。但是我依然上了大学。每一晚，都是梦见我和朋友们重逢的画面，在大学里我们一起打球，一起上课，一起吃饭，没钱了可以很不要脸地把朋友的卡拿来刷，住着同一间宿舍，每晚聊一聊哪个系有哪个美女，第二天再一起去看看。过着那种悠哉的生活。那几晚我真的很开心，即便我知道那是梦。但我依然执着地相信，梦终会成真。只是这一切都不可能了。 刚刚选拨的时候，真的很累。每天晚上都要留下来补习，坐在电脑面前记着各种各样的按键，背着许许多多的书。每天都要练习到八点半才舍得走，生怕别人多学了超过自己。出来校门还要骑着半个多小时的自行车回家。等到了家肚子早就饿的不行了。许多人都以为受不了这种训练，所以接下来来训练的人越来越少。特别是走读生，直到后面来训练的走读生只剩下了两个人。其中一个就是我。后面又练了一段时间开始选拔，很幸运，我的努力没有白费。留了下来。当然这只是第一次选拨，后面的日子还长着呢。老师有时候也会开玩笑说着，这就是地狱，那时候的我还管你什么地狱不地狱的。我只想保送，和朋友们重逢，就算地狱我也下。到了后面只剩下10个人，一个学长，一个学弟，剩下的就全是高二的了。从那时候开始我们就停课了，再也不用过着每晚留下来饭都没吃的日子了。每天就是练习，练习。学着新的知识。反复做着同样的事，就是为了做到更快，更好。好像到现在我都没说我参加的是什么项目吧！我参加的是网络综合布线。 刚刚开始，我把学长当作我的对手。每天，学长做完的线槽我总是第一个过去欣赏再用我的苛刻在心里指出学长不够完美的地方。在我做的时候，我就会特别注意这些地方，毕竟学长都做的不完美的地方，作为一名新手的我更是差了。所以，我总是已学长的不足来告诫自己，同时弥补着自己的不足。每天测制作网线速度的时候，我更是喜欢特意和学长分在一组，让自己超越学长。刚刚开始我做的网线实在是惨不忍睹，不但速度没有学长快，质量也没学长好，很多次线序排对了放的时候就会有一两条错位了，甚至有些铜芯没有抵到底。尽管没超越学长，但是我没有灰心。中午的时候大家都去吃饭，我就会一个人留在实验室的角落独自训练。等到大家吃完饭回来了，我才去吃饭。那时的我想，我不能让他们看见我的努力，我要暗暗努力，超越所有人。不知道我是不是太幼稚了，居然有这种想法。吃完饭回到实验室，看见所有人都在打游戏，包括学长也在打游戏，心里面就暗暗高兴。对着自己说：在所有人松懈的时候我更应该努力，超越他们。等他们回过神发现我在努力的时候，我已经把他们甩地远远的了。那几个中午，蹲在他们看不见的角落，跟自己较着劲，寻思着方法，让自己制作的速度更加地快。终于三天后在制作网线方面我超越了学长。那时候我心里就像吃了蜜一样甜，暗暗自喜。果然努力没有白费。努力是有回报的。我做到了。 当天中午，学长没有打游戏了。他是第一个醒来的人。他看见了我躲在角落，过来看了下，只是笑了笑。走了，至今我没问学长他那时候笑代表什么。后面学长就练习锯线槽了。后面几天学长总会过来看看我的“作品。”偶尔也会指导一下，我很开心。因为我知道学长开始注意我这个“对手”了。 后面的几天，我依然做着我自己的。偶尔拿自己的“作品”像学长指教一下。但在其他人面前我总是隐藏实力，即便是测试我也从不显山漏水。只是暗地和大家比较着。 忘了提了，还有一个学长。是电气的，曾经在网络综合布线待过，后面去电气训练了。也是前辈级别的人物。后面几天电气学长经常中午都会来布线这边串串门，看见我努力的时候。也会说：努力会有市赛的，说我一定能上市赛的。很高兴，学长这样评价我。让我更加有努力的冲动，让我感觉到努力没有白费。很感激学长的肯定，让我更加有坚持的欲望。 再后面，学校开了次竞赛人员的会议。在会议中，我知道了。我们省一直都是竞赛方面的弱者。在全国的比赛中一直以来都没有很突出的表现。有一次，我们学校的学长得了很友谊的成绩。教育局的人亲自去机场接机。排长队鲜花，还命令各校校长务必到场观摩。后面听到校长对于我们布线是抱有很大的希望。那一刻我的心是很剧烈地跳动着，血液是沸腾的。那一刻，我做了个决定。一定要拿到全国第一，哪怕像学长一样练到十指流血也绝不退缩。既然学长都能做到，你说我们这些做学弟的有什么不能做到的？从会议室下来的时候，我看见电梯里学长曾经获奖的照片，我忽然发现，我比从前自信了。我一定会超过学长你们的。那时候在电梯里我是这么想的。忽然发现我变得强大了，不再是那么渺小，原来有了目标的人是这样的。我不再是为了上本科，而是为了给学校争光，给我们市争光，给我们省争光。就这样，我朝着这个目标奋斗着。 找到自己价值后，我变得更加努力。但是人有的时候真的是有惰性的，安逸久了就没那么上进了。没有了压力，动力也渐渐的少了。直到后面我也加入了打游戏的行列。现在回想起来我真的是很搞笑。我怎么会这么幼稚。而且更搞笑的是我那时候想，我不打游戏太假了。怎么也要和他们一样，不然看见我一个努力，他们就会说我很贼。一个人偷偷用功，我想回家也可以练习的我不是买了训练器材么？我也怕我的努力带动他们努力，这样我就没有竞争的优势了。毕竟我最大的优势就是在于我更加努力。有这想法我不知道算不算自私，但是毕竟那时候我们都是对手。真的回想起来很幼稚，很傻。就带着这种想法，自己麻痹了自己。 再后来，再后来。我就被刷掉了。因为另一个被刷掉的人要求第二天再测一次。所以我们多挣扎了半天，很巧的是被刷掉的两个都是走读生。我知道再挣扎已是无用之举，但我依然还是留下来那半天。我不想太早回班级被人鄙视。我也舍不得离开布线。那半天，我可以说是含着泪水呆着。我没有像另一个一样接受测试，而是默默地锯着线槽。做着当天才教的接线，我想把最后一次留下来。和其他人做着同样的事情。但我的心早已痛得不行了。那时候他们可能还不知道我被刷了吧！十人里面第一波被刷掉的。那天我做了很多次网线的训练，水晶头插了进去又拔了出来。或许是因为这是我第一次超越学长的地方同时也是我最在行的一个，在老地方蹲着做着过去中午最常做的事情，咬着牙。忍着。到我起来的时候才发现脚已经麻地没有直觉了。最后一个中午，我给布线留下了我最后的两根定长网线。做的或许不是很好。那时候的我眼睛已经模糊了。因为做的很短只有三厘米貌似，所以测不了是不是通了。是一个遗憾。 离开的时候，我去教师机那里点了一首《加油》希望自己真的能够加油，不要被失落。可那毕竟是个美好的希望。怎会不失落？ 把书包放到班上，泪水再也忍不住了。趴在桌子上，假装睡觉一般小声地哭泣。一切都成了泡影，国一已不再可能。说的话都成了空话。对于布线，我投入了我的感情。走了，还真有点不习惯。渐渐发现实验室已经是我另一个家一样。离开了家，怎么可能不会难受？ 后来，我没再去实验室。也就装豁达和一些人去过一两次。每一次去，心痛到不行。只是待了一会就离开了。每次经过实验室门口我都会选择离得远远的，或者绕道走。不敢面对。 直到今天，我知道下周兄弟们就要去参加市赛了。做了很多思想，决定去祝福他们一把。走到实验室，在下楼梯的时候才发现曾经那么短的路对于我每一步都变得那么艰难。感觉沉甸甸的。但我依然还是走到了，对着他们说出了我的祝福。走到以前“闭关修炼”的地方。思绪就如同那潮水一般涌出。习惯性地拿起了锯子，锯了个阴角。回忆铺面而来，我知道我不能待在这了。快速地早了个借口离开。原来，我真的深深地爱上了综合布线。那么地爱！ 为什么？总是要等到失去后，才懂得珍惜？