我再次怀孕了。在我打算做鸵鸟把脑袋埋进沙里的时候。
拿到化验单的时候我坐在医院的长凳上放声大哭。路边来来往往的人投给我同情的眼神，他们大概是以为我得了什么绝症。
可事实上我面对的情况比绝症还令人痛苦。就是抉择。
我哭得手足无措，完全不知道该怎么办。命运弄人，大概就是这样吧。身边那种空旷的感觉随时随地可以把人吞噬。我举着电话，却不知道打给谁。
打给已经出轨的老公，还是打给可能背叛我的妹妹。又或是打给毫不知情的妈妈？
那种感觉，我今生绝对不想再体会第二次
说说我是怎么确认他们俩之间的事吧。我老公是个蛮谨慎的人，处女座天性如此，自从上次的电影票事件之后，他就开始防范我了。不管我怎么查他的手机电脑，都找不出什么证据。我也不知道他是每次都删的很干净，还是用了什么防偷窥的软件。之前那个天涯帖里说有一种软件可以让手机有两个解锁界面，隐藏一些程序，搞不好他也用了这个。
但我不得不承认他思虑事情很周全。因为离婚对他来说有损无益，尤其是过失离婚。他现在的公司是我们婚后才做起来的，结婚时候因为一些政策原因，婚房也登记在我的名下。
怀孕以后，我的心情一直很反复。我没有第一时间告诉阿木，一直在自己默默纠结到底要不要这个孩子。我考虑将来孩子出生了，我和他如果还是要闹到离婚这一步，这对小孩的伤害该有多大。我更不想将来我的孩子娶妻或嫁人，也被对方家庭诟病是单亲家庭，这方面的苦，我自己着实已经吃够了。
考虑再三后我打电话给我妹，我说最近身体不好，叫她如果周末放假有空的话来家里陪陪我。我妹在电话里挺焦急地问长问短，问我哪里不舒服要不要紧。
其实那个时候我已经在心里做了决定。我打算探个究竟，阿木出轨已经是板上钉钉的事了。我只是，心里还存着一丝丝念想，希望他出轨的对象，不要是我妹。
如果是别人，我考虑留下孩子。。不为他，算为我自己。可如果千不幸万不幸，他真的是和我妹苟且，那我就不能生下他。。
背叛感什么的，呵呵，不值一提。