主任一直拍着我的背，把我抱在怀里“我们走吧，你这个样子我还哪有心情看电影了?”“你看吧，我好好陪你过个新年，你又不是没见我喝多过”主任打断了我的思绪。“跟家里人还喝这么多干嘛?”“你这意思是我就得陪你们这些老男人才行是吧?我就这么贱啊?”“丫头你说这话是找打了，哪次我都不叫你喝酒?是谁矿泉水喝喝马上就改喝酒了?我拦都拦不住。”“你怎么这么不道德呢?看电影还说话。”主任亲了我的脸，继续拍我的背，不理我开始看电影，电影演到了香山开人生告别会那段。我在很久以前就想过，如果有一天，不是因为出意外，我得知我要离开这个世界的时候，我要好好安排一下我剩下的时间，坚决不治疗了。治疗只是折腾自己折腾家人的自欺欺人的方式。我妈是是放疗科的医生，她总是说看着科室里的患者那种求生的欲望就想哭，其实治疗对于他们来说，无非就是和死神抢时间，抢到一天。哎……我的想法是，既然已经时日不多，那就精彩的度过每一天。我是一个没有音乐就没有生命的人。每天晚上都要听着歌睡觉。在生命最后的一段时间里，我会背着吉他，站在天桥下，当一个街头歌手，唱着自己喜欢的歌，或者在酒吧里当一个驻唱歌手，时间不要多，一天就可以了。不会付出很多时间陪父母，我怕这对他们来说是更大的一种伤害，会尽我最大的努力，说服他们接受这个结果，好好面对他们接下来的人生，是女儿不孝，可这不是以女儿意志为转移的事情，我无能为力……再去看看前男友，无论他多对不起我，老娘的青春都赔在他身上了，我一直都没把他放下，他是我一辈子都不会忘记的一个男人。拍一套婚纱照，不需要新郎，只要我穿上婚纱就好，婚纱照是万万不能给父母看到的，我会上传到空间里，上锁，谁能猜到密码算谁本事。真的用心来猜我密码的人，就是真的爱我的人……再怀一个孩子，把所有的寄托都放在孩子身上，也算我没白做一回女人，如果侥幸能生下来，那就是我生命的延续，让父母好好照顾她或他或他们，抚养成人，也算是给父母一个交代，也算是一种痛苦代替法。如果孩子没来得及生下来，就让他陪着我一起走吧，我也算有个伴……我不是悲观了，我一直是这么打算的。
你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减
这是川川念的那首诗里的一句。
我的爱我一直揣在兜里随身带着，谁有本事谁拿走，可除了半仙，至今没有一个人有本事再全部拿走，我已经学会了有所保留，哥哥也好，主任也好，我若把所有的爱都给他们，他们也把所有的爱都给我，可人是我的吗?都他MB的有中国铁证栓在另外一个女人手里呢。既然你们身不由己，我有所保留也纯属正常的吧。小眼睛到是把全部的爱给我了，可我不爱他。小鹏爱了我这么多年到现在都不敢表白，还用我教教你什么是爱吗?我到是有点小爱哈瑞，可人家哈瑞没说过爱我，呵呵，这就是生活，你MB的总是这么幽默，这么眼睁睁的戏耍着我们每一个人。我从没想过要哥哥和他老婆离婚，因为就算他们离婚了，我也没有勇气嫁给他，我怕我成为他老婆二号，到不是怕哥哥不爱我，是怕我会和他老婆过着一样的日子。哥哥是个野心很大的人，说怎么样就怎么样，他总是跟我说一物降一物，他被我降住了，可我知道，他这是没碰见过像我这样的女子，不是我降住了他，而是他降不住我，我不受他控制，他跟我在一起到现在也许是真情，也许是一时兴起，不得而知，我爱他，可我不敢用一辈子去跟他赌。他要是因为我跟他老婆离婚了，我得比他老婆还痛苦。我曾经说过我宁愿选择主任这样的男人，因为他是一个对家庭很负责的男人，凡是女儿有家教的那天，一概推掉所有应酬，在家陪女儿学习，这都是哥哥做不到的，哥哥以为只要把钱交到老婆手里那就是负责，那还不如叫他老婆被别人包养了呢，又有钱拿，又能享受到鱼水之欢，也许我这么说，会很没良心，哥哥对我这么好，但就对家庭而言，我对哥哥的做法极为鄙视。
我现在一点都不相信感情，俩人好的时候头脑一热就把婚结了，再遇见好的了，把持不住了，出轨了，再把持不住了，离婚了，那你MB当初结什么婚啊?为了收红包啊?我想结婚，我想过正常人的日子，我也想当个正常女人，但如果我的男人日后出轨，我未必会原谅他，但一定是睁一只眼闭一只眼，为什么?就因为我曾经睡过别人的老公，这是报应。怎么的?只许你睡别人的老公，就不许别人睡你老公了?我父母又不是领导人，我没必要那么矫情。但如果我的男人因为外面那个女人对外面这个小家庭不管不顾了，那就对不起了，不用等你跟我摊牌的时候我就得先把你甩了。还要收集证据分你家产，如果有孩子，孩子得跟我。不能让外面那女人还没进门就当后妈。离婚以后，不再结婚，有合适的就在一起凑合着过吧，没合适的，凭着仅剩下的一点姿色，能玩几个男人算几个。日子怎么都是过。