写给老婆：
无耻的再这样叫一回，竟然事情因这帖子而起，就以这帖子结束。我也不会你还会不会看这篇狗血的帖子。我知道此刻你心里就像吃了个苍蝇一样恶心。
我不知道你还记不记得我曾经无数次跟你说过，如果我们感情破裂绝对不会是因为第三者。所以当我看到你突然发来要分手的短信，我已经明白了一切。只是你说让我跟她在一起过的快乐，我就深刻的不能理解。
我知道我现在说这些在你或者是各位看来都是厚颜无耻，可有些时候事实就是那么无耻。怪只怪这些年我活的过于计算，同时也把你教的太过聪明。我也曾记得你当初跟我说过不要搞任何小动作，你对我的了解足以知道一切。只是我真没想到你会这么快看到这封帖子，我没有其他的意思，对其他人来说这或许只是个故事，但对你就是赤裸裸的伤害。我不恳求你的原谅，竟然你已经知道了我就知道我回不了头。
当我看到你那条分手的短信，我已经明白了一切。我知道那天我睡在床上隐约听到你的哭声惊醒，我醒来后你就转身去了厕所。当我看见自己的QQ还在线时我也明白了一切，只是那夜你装作什么都不知道如往常一样。我知道你心里是想原谅我的，当你说到你也想找个人谈场恋爱时。或许我的回答让你失望，但那是真话。你要真想，不要让我知道。我不会去怀疑什么，我们这些都不是什么高尚的包容，因为这些知道的就是伤害。而你说的是如果真跟别人上床了你会主动离婚，因为你无法面对我时。我明白了，那刻我更确定你已经知道了一切，你也打算原谅我，你还想跟我结婚，你这就是在做最后的警告。
我们在一起七年了，七年了你也应该了解我。竟然你无法面对我，我同样面对不了你。
我跟你，现在也搞不清楚到底是爱情还是亲情。除了这件事情，我真的觉得不管我做什么，对你的爱足以弥补。唯独这件事情不可原谅，何况你已知道的真真切切。
七年了，我不伤心你说跟我分手。让我不解的是你祝福我跟她，我不知道你是真的有那么不了解我，还是在气我。我不想辩解，可是你每次都搞得你很伟大。是的，这七年来这是你第一次说分手，而我却提出无数次。但我那次是真想分手?每次在结婚和分手中你总是那么毫不留情的选择分手，对，你是爱我，你也没外遇，也没出轨。可是这七年来你的家人对我毫不知情的时候，你在家就不能接我电话的时候。能体会到我内心的痛苦吗?
我一年一年的提出结婚，你一年一年的要我等。我心里明白，因为我拿不出手，因为我买不起房，因为我穷。这些你是没说，但我心里很明白。我有时就真的很想不通，钱真的那么重要?人一生中能追求的事情真的有很多，去年我经常一个人进深山，有空就跑出去徒步流浪。你虽然支持，但我也知道你想不通。其实我不是只想出去转转，真要出去转转我不会一个人跑去南太行那种险境，我不会一个人徒步流浪到桂林。
其实我一直知道我是个很感性的人，事情做的麻利，但感情方面我其实真的很脆弱。我一个人出去就是为了锻炼这种软弱的性格，为此我还刻意的减少出行开支。我在逼迫自己能真的做到随遇而安，能做到那天你突然离去不再伤心。这七年来，我们没有婚姻。我很多时候想要付出但又怕付出无果，用你的话说结了婚也会再离的。那我告诉你，什么是婚姻。用最简单的话说就是：没有结婚你可以招呼都不跟我打一个，独自回家收拾衣服，关好门后把钥匙丢进屋里，然后再来跟我发一条看似伟大的祝福短信。不用再跟任何人解释。
可你知不知道这就是我最害怕的，我害怕那天你也会这样弃我而去。我要的仅仅是个家人的认可，一点点安全感而已。可是已经过了七年了，你还要我等。
曾记得当初我刚出社会的时候认识你，那时候我是个毛头小子。你给了我温暖，你也给了我最宝贵的青春。是的，那个时候你是一个清清白白大姑娘，我也是一个清清白白大小伙。或许我的青春没有你的值钱，可那也是我最真挚的爱，我全付出给你了。我没出轨之前，我也相信我是一个好男人。你也一直相信我，你也一直说我是支潜力股，自豪的要跟我共患难。是的，我最艰难的时候都是你的陪伴，我打心里感激你。而如今刚刚看到这支潜力股即将升值的是放手掉了，我知道，此刻肯定是狠多一些。因为你爱我爱的包容，恨我恨的真切。我伤的你确实很深，可是你现实的想一想，我今年也才24岁。搞得跟42岁一样苍老，24岁，我的内心能承受多少?我又能做到多大的事业，这些年来我在建筑行业天天跟着40老几身价一动上百万的人点头哈腰了七年了，身份、地位、年龄、上巨大的差距你又能体会多少?
有时我真的很想不通，为什么我就要承受那么多。仅仅是因为你想要?为了丈母娘的一个微笑，一个肯定。我所失去的呢?是的，我坚持下来了，坚持到天时地利人和具备的时候，我开始单干了，开始有起色了。可是我总是会问自己，这一切值得吗?我一开始就说了，很多时候真话是很残酷的。可我说的就是真的，我知道我回不了头，我也不打算回头。只是觉得委屈的是，你要祝福我跟她，那你真的看错我了。这些天我夜夜失眠，四天粒米未进。可是今天见完你那刻，我真的觉得饿了，真的觉得解脱了。我不祝福你什么，太违心了……