一种是弄湿枕头的。
我突然觉得，这次我是彻底失去我的前女友了。
即便人不可能两次踏进同一条河流。
但是，这天晚上，我深刻地感觉到，我第二次，彻底地失去了她……
当天晚上，我做了一个影响我一生的决定……
我决定……
我决定送给狐狸一个……剃须刀。
在欧美国家，剃阴毛绝对是一种示爱的暗示。
但是送剃须刀给女生，恐怕还没有人试过。
既然如此，既然前女友就这样一去不复返了。
那，我就开始追求狐狸吧!
神哪，请让我活出我的幸福来吧!
我对着天花板许愿。
并且决定制定周密地追求计划!
第二天下午，我打电话给美呆。
喂，美呆啊，我啊，晚上有空么，一起饭吧。
电话那端沉默了一会儿，然后只传过一个字来：好。
我带着美呆去徐家汇吃韩国烧烤，不得不说，韩国女人真的都是洗碗受虐狂啊。
菜上齐，我一脸殷勤地看着美呆。
美呆则不管不顾地一路狂吃。
好像要把她绝经前的卫生巾资金吃回来似的。
美呆啊……那天晚上……
美呆嘴里含着牛舌，抬起头看着我，摆摆手，说，那天晚上的事，我就当没看见。
不是……
别说了。你知道么?婚前sex可是违反我信仰的，而且你们俩不是情侣吧?
不是……你听我说……
美呆像是慈祥地妈妈看着无药可救的孩子，摇着头，继续说，你们俩要是成了炮友……
不会的，不会的。
我急忙辩解，而且，我们俩什么也没有干。
美呆切了一声，当然什么都没干，不过这个“干”是一声。
我突然想起美呆……那里的色素沉淀，美呆啊……你也婚前sex了吧?
可是我没敢问出来。
可能美呆觉得，只有在谈恋爱谈到浓情深处的时候，才能脱下对方的牛仔裤吧。
美呆接着说，要是sex发生在爱情之前，那这算什么呢?动物!动物，你知道么?只有动物为了繁殖需要才会这么干!
美呆突然情绪激动起来。
你冷静点冷静点。
美呆把一盘牛舌吃下去之后，脸上的表情终于好看了一点。
在这个话题上，由于我和美呆宗教信仰不同， 所以肯定无法达成一致。
你说爱情是吧，好，那我就先爱情，再爱爱。
于是，我决定说点别的，转移美呆注意力。
这样的单任务操作系统，我用ios5还搞不定么?
美呆啊……你爸啥时候来?
咋啦?
我特别想和你爸抽根烟。
为啥?
我就是想问问他，他和你妈，到底是婚前还是婚后。
哦……美呆没有反应过来，只是说，那你不用问了。
?
我爸21岁结婚，当年就有了我。我妈，在我8岁的时候，就结扎了。
啊?结……扎?
就是把输卵管切了，或者，把你们的管子拔了……
我听到这里，心中一紧。
为……为什么啊?
计划生育嘛，这你都不知道……
美呆突然变身一个和暴力计划生育抗争的女子，特别悲愤地说，就是剥夺了一个人生育的权力……
沉默……
我一时间忘了，话题是怎么转到这里来的。
我伸手叫服务员，在美呆差异地目光里问，你们这里……有烤牛蛋么?
服务员瞬间化身为丈二和尚。
什么……什么牛蛋?
牛蛋啊，就是牛睾丸啊……
美呆张大了嘴……
服务员落荒而逃……
第一步失败。
美呆显然没有买账。
我也没能让美呆相信，我跟狐狸确实没有我进她出。
我有个预感，美呆不但不可能成为我追狐狸的得力助手，甚至有可能成为我最大的阻碍。
因为有宗教信仰的处女座美呆，不但要捍卫自己干净的爱情，还要全天下人都接受婚后才能嘿咻。
美呆的博爱让我有一种想要打死她的冲动。
据我的分析，狐狸绝对不适合那种紧锣密鼓地追求方式。
以前在大学里学到的那一套把妹攻略，用在狐狸这种见过大阵仗的女子身上，肯定是不给力的。
回到家，狐狸的房门仍旧紧闭。
不知道她是预感到了什么，还是觉得昨天晚上的事情，她的确有不对的地方。
我上Q，美呆的签名从“青衣小褂好从良”改为“我绝不容许任何人毁坏上帝拟定的非凡之爱”。
我虎躯一震，心说，男人爱上一个女人，跟上帝有两毛钱关系啊?
美呆又不是我妈，也不是狐狸她妈。
女人的心事……总是这么难猜么请问。
洗澡。
我看着架子上一排三个女人每天用来清洗自己、打扮自己的各类化妆品，一阵唏嘘。
于是……
……
我用了美呆的洗发水。
用了狐狸的……沐浴露。
唯独对晶晶的洗液心存抵触，但是为了公正期间，我还是用了她的洗面奶。
就这样，我从浴室里出来的一瞬间，突然觉得自己变成了一个姑娘。
尤其是身上那种似有似无地香味，和狐狸的像极了。
有人说，爱上一个人的原因有很多种。
很多人就是爱上某一个人的香味。
很明显我不会爱一嘴韭菜味的姑娘，也不会爱上不爱洗澡的女子。
但是狐狸的香味……确实让人有点心痒痒。
我缩在被子里，享受着余香阵阵的温暖。
我想，是的，我有两次机会可以进狐狸的……“房间”，可是我都没有。
我要什么呢?
当然，因为我确实是真正的男人，适龄，精力旺盛，我肯定想要狐狸的小狐狸。
但是，我不想以一种趁人之危的姿态，更不想稀里糊涂地和她上床。
炮友的悲哀在于，你和她/做完，就像一脚把她/他踹下床。
而我，只是想有个人晚上关了灯，你上我下之后，能躲在被窝里叽叽喳喳。