过去那个开开心心，自信满满的女人哪里去了?如果，我今后要活在这种生活中，那就让我死了吧。
我为什么要为他的错误买单?他离不离婚无所谓，我不能再在这个歪脖子树上吊死。我爱的那个人已经死了。他还要把握拖进自己的地狱，为他污秽不堪的兽欲陪葬。
门都没有!!!
我对他彻底死心了。
人说哀大莫过心死，其实，死心了，就解脱了，就像重生一样，很轻松。
我挣扎着去了单位，接着受到老公的短信，为乐乐的行为道歉什么的。
我看了一眼，觉得这个男人真是有趣，仿佛在你背上扎了一刀，然后关心地说，啊呀，外边风大，小心着凉。
从那以后，他的短信我一概不看，直接删除。
我尽量让自己活的开心，去韩国了一趟，把下巴整了，当然没有弄成个锥子脸，但是，大家看见我都说，哎呀，最近瘦了，好看多了。
我也象明星一样，打死不承认整容。嘿嘿。
孩子一般在姥姥家，我10天，8天住我妈家，自己住有点冷清，还不太适应。
老公愿意接孩子，就直接去姥姥家接。
我跟爸妈讲了，为了孩子，不要为难他。另外请尊重我的生活，不要查收这件事情。
爸妈希望我们和好，对老公很客气。只字未提这件事。好像我们分居是很正常的事，这给我减压不少。
另外，我有意多接触一些朋友，一个散散心，另一方面，没准还能碰见合适的。
还别说，还真有两三个很聊得来的异性朋友。
都没有妻室呀。
一个是QQ群上打球的球友，
一个是老同学，一个是去韩国旅游认识的个商人。
让我生活热闹了很多。
如果不是后来和老公发生了**，也许我真的换东家了。
我给老公发的最后一个短信，就是，同意分手请联系我。
说实话，我对他的生活完全没有兴趣，至于他和乐乐的事情，我提都不想提。就当路上踩了一泡狗屎。还用成天跟人说么?
我极少联系他，后来听我妈说，他回公司住去了，我说，您少打听。我妈赶紧辩解，他自己说的，我没打听。
我没有给过他一次电话，一个短信，他接孩子的时间我固定不会在家
经过我的心理医生的辅导，我真的不恨他了，如果我还恨他，我永远走不出这个困境。什么时候在心里释放了他，就什么时候释放了我自己。我必须让让这一切过去。感谢我的心理医生，一个很好的基督徒。
分居半年多的时候，我要给孩子办个证明，需要父亲的身份证，我让他接孩子时留在我妈那里，他忘记了两次，后来他说让我去他公司拿。我很不愿意，但是大夫说，我已经准备好了面对他，就像正常，没有受过伤害的人一样，应该去。
我就去了。那天我还要和那个商人一起去看房子，我想换套房子，他愿意帮忙，就开车拉我绕到老公公司。
我自己到楼下给他电话，说你送下来吧。
他好像很不高兴，说，我没时间，你自己上来拿。
呵，好像我又来巴结他似的。
上去就上去，我就进了办公楼。一进门就被他的员工发现了，一个个大惊小怪，哎呀，这不是*总夫人。
我只好点点头，算是打招呼，赶紧上了电梯，听见背后说还唧唧咋咋议论。
我上到他办公室，敲门进去。
半年没见了。他一见我就楞了
女人碰到这种事情，最常见的反映先是惊惶失措，然后是怒不可遏，最后往往是左右为难，委屈求全。
我当时也很心灰意冷，没有再过下去的想法了。
但是我的婚姻继续了，所以说是个意外。
通过这件事，我意外发现在婚外情中，那男人心中那最后一点点爱情之火，就是原配们希望重新熊熊燃烧的那一点爱情、情分、亲情，随便你叫什么，它的致命天敌就是束缚感。
你的苦苦哀求，你的死缠烂打，你的一切想要继续攀附在这个男人身上的任何举动，都会让他受惊般感到一种婚姻囚禁，一种爱的义务。他只想尽快躲开，越远越好。
想一下谈恋爱的时候，如果我想和他结婚，我会怎么做?
哭着哀求他?指责他忘恩负义?跟踪他?从经济上控制他?
他会因为这些向我求婚么?
反而我会把自己搞的魅力十足，然后若即若离，这种手段，十拿九稳。
为什么男人还是那个男人，但是一但结婚，控制他的手段就这么不同?
我选择立刻放弃，自己立刻调整我的生活，因为我要适应没有他的生活，这是我的初衷。没想到，老公立刻象发现新大陆一样，屁颠屁颠跟过来了。
另外有的姐妹问，老公和别人睡过，心理障碍如何克服?
还有人志气满满，这种人一定要扫地出门。
其实这是你怎么看这个事，你要分清他的人和他做的事。
我不能容忍的是他做的错事，但是并不代表我要把他这个人赶尽杀绝。
如果你还没明白两者的区别，我举个不太恰当的例子，就像一个烤箱，烤出一锅糊蛋糕，你是扔了蛋糕，还是扔了烤箱?
谁不犯错?谁犯了错不希望能获得别人的原谅和重新接纳?
更何况是自己的老公。
当时如果他能深刻认识自己错误，我会重新接纳他，但是他没有，所以我就决定放弃他。
后来峰回路转，有些波折，我再细细说。
至于有些姐妹心理上老觉得恶心什么的，我觉得那时你自己需要一个心理释放过程。就像你上过大便的手，难道不在接触食物了?
对事，不对人，因为人无完人。