木白竟会认为我是骗他，我骗过他吗？而且更让我伤心的是，他觉得见不到我仅仅是失礼——在他心中，我不过是个寻常的熟人。
这样的短信让我无法回复。我拉开铺位上脏兮兮的被子，把自己紧紧包裹起来，像个冬眠的蝉。我渴望马上睡过去，那样，我就会以为只是做了一个梦，我不能面对，也不能想象这样的冷静与冷酷。
半个小时后，木白又发来第二条短信：要不，我找个学生去接你，或者，我先给你订好宾馆？依旧客气，依旧冰冷。
我不是他的友人，无法接受这种施舍一样的客气。我淡淡回他：不必了，我独来独往惯了，不喜欢看见不相干的人。
果然，他只最后回了我一句：那你自己保重，以后再联络。
3
1676次车没有空调，8月的天气，处在这样的车厢里，比蒸桑拿更让人难以忍耐。一路上，我不停地喝水，不停地流汗，却不想吃任何东西。晚上5点多，下铺的人泡起了方便面，康师傅红烧面的味道热气腾腾飘上来，我忽然五内翻腾，直想吐。忍了又忍，到底没忍住，抓起手边一个塑料袋就把头埋了进去。
同车的大婶问我：“姑娘，你是不是有喜了？”我惨然地点点头：“我怀孕了，三个半月。”
她怜惜地看着我：“你男人也不陪你，这么远的路，可真是遭罪啊。”
我男人？我苦笑，嘴上说他忙，心里却针扎一般疼。他原不是我的男人，我只是偷偷摸摸从另一个女人那里偷了他一夜。偷来的情，当然不是爱。于是，我连人也在这样的迷失中轻贱了起来。
曾几次让木白给我发一张他的照片，他总推说自己不上相，所以极少拍照片。他也不和我视频，说办公室人来人往不方便。而在家时，他则连QQ也不上，他说和妻子共用一台电脑，不想和妻子抢电脑。
我惟一拥有的，不过是在网上找到的他和某著名学者在一起的合影。那是从一本学术杂志上拷贝的二手图，黑白的颜色晦暗不清，亮的，只有他眼睛上架着的一副眼镜。
车过大同市，离呼和浩特越来越近，我的心也渐渐明白，有些爱情注定是用来遗忘的。我与木白，开始即是结束，这样执迷不悟，也只是徒然。我应该早就知道的，他并不是没有照片，他也并不是找不到和我视频的机会，只是，他不愿意留下和我纠缠的证据。
第二天10点整，终于抵达呼和浩特，我特意选择了木白学校旁边的一家宾馆住下来。即使见不着他的人，能在他平日经过的路上走一遭，那也算是一种慰藉吧。
住下来之后，我特意上网查了呼市到上海的航班。这一天共有三班去上海，第一班是10点半，但最晚的一班却在晚上才起飞。如果那个学术交流会木白非去不可，也完全可以将机票改签成晚上的航班，见过我之后再走。但是他没有，他只客套了一句失礼，让我自己保重即毫无声息地消失了。
原来，不是不能相见，只是他并不想再见我。原来，把偷情幻想成爱情的只是我，木白一直清醒地知道，我不过是那一夜之后，他情感上的一个累赘。生活总要面临选择，非此即彼。他可以选择在妻子之外，和我共度一夜，他也可以在见我和参加学术会议之间，选择后者。而我，在相见与遗忘之间，却选择了坐25个小时的火车去一个陌生的城市见一个根本不可能见到的人。
我所谓的爱情，说到底，不过是一场缘木求鱼的幻象。
就这样，我一个人在陌生的呼和浩特待了四天。这四天里，他再无一个短信，我成了流落到孤岛上的一只候鸟，而我曾经以为的爱情，在这样的时候，也只剩下一份丑陋的病容。是的，我病了，一天一夜的火车之后，我在木白的城市拿掉了木白的孩子。
长途劳累加上手术煎熬，我不得不在医院病床上度过最绝望最悲伤的72小时。
但回西安时，我却依然执拗地选择了火车。坐火车去见木白，足够遥远的旅途，才能让我准备好见他的心情；坐火车离开，足够漫长的时间，才能让遗忘剥丝抽茧，将我心底最隐秘的痛楚连根拔起。从西安到呼和浩特，不足一千公里的路程，坐飞机一个小时，长途大巴10小时，坐火车却要25个小时。1676次是连接西安和呼和浩特惟一的一趟列车，却并不是直达，而是要在山西境内绕上一圈，才抵达目的地。如此一来，两个城市的距离就变成了三个省际的遥远。
来时，同车厢一个小伙子抱怨说，不知道是哪个脑残的人设计了这条线路，以后再也不坐了。当时我还在想，也许设计这条线路的那个人和我一样，正处在爱情中。因为只有爱情中的人，心思才会这样曲曲折折。回程的路上，我终于明白，上帝早在冥冥之中告诉了我，我和木白之间，不只是呼和浩特和西安之间的空间距离，我们之间还阻隔着一个不得不经过的山西省，就像从一开始，我就知道，木白是个有妻子的男人。